Délmagyarország, 2010. szeptember (100. évfolyam, 203-228. szám)

2010-09-17 / 217. szám

2010. SZEPTEMBER 17., PÉNTEK SPORT SZERKESZTI: SUDÁR ÉVA, CSÉFALVAY ATTILA Túlsúly - Honnan tudod, hogy túl kövér vagy? - A Greenpeace aktivistái vissza akarnak tuszkolni a tengerbe. Bibliai hangosbemondó - Mit mondanak be a bibliai hangosbemondóba? - Jónást várják a halban! A hét mondása A legnehezebb dolog a világon: tudni, hogyan kell valamit jól csinálni, és szó nélkül végignézni, ahogy valaki rosszul csinálja. o _Q CO Sö v U1 QJ M CO v CO cü E • mmmmum ^ Cü ~ÖU E CO CD Cl vCÜ HOGYAN KÉSZÜLT99 - Hogy csinál egy szőke nő lekvárt? - Kinyomja a buktából. OROSZ TALALMANY Az orosz-japán együttműködés keretében a japánok egy krumplihámozó gépet küldenek az oroszoknak. Az oroszok beöntik a krumplit és az hamarosan kijön meghámozva. Az oroszoknak nem sikerül lekoppintani a gépet, de azért egy év múlva ők is küldenek a japánoknak egyet. A japán változattal ellentétben ez persze hatalmas. A japánok beöntenek egy csomó krumplit, várnak... Nagy lassan kijön belőle néhány hámozott... Aztán beöntenek még egy csomót, és még, de végül már csak néhány hámozatlan krumpli gurul ki belőle. Hívják az oroszokat, hogy mi lehet a baj. - Mit csináltatok vele? - Beöntöttünk egy tonna krumplit. - Ajjaj! Ti agyonnyomtátok Ivánt! Dr. Mekk rovata ym v DOKTOR MEKK MONDJA: Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja: 1. Ki találta fel a munkát? 2. A többiek miért hagyták ezt? A kosárlabdameccs legizgalmasabb pillanata KÖNNYEK Két ember találkozik Franciaországban. Régen nem látták egymást. Beülnek kávézni. Beszélgetnek, hogy merre ment a sorsuk. Egyszer kihozza a pincér a kávéjukat. Az egyik beleiszik. Könny futja át a szemét. - Mi van veled, Sándor? - kérdezi a másik. - Eszembe jutott az én drága édesanyám. Nem is tudom, mi lehet vele - hangzik a válasz. Csendben vannak pár percig, míg a másik is beleiszik. Neki is könny futja át a szemét. - Mi a baj, Lajos? - kérdezi Sándor. - Nekem is eszembe jutott a te édesanyád, hogy nem mondtad, milyen forró ez a kávé! Azért is nyaralunk! Helló, Meki! Hallom, tűzcsóvát dobtak a tetőre a gazok, aztán csak vigyorognak azon, hogy rossz a tűzoltó készülék. Jó, ezt értem, halvány utalás az előző rezsimre. De azt nem, hogy miért gyújtaná fel valaki azt a házat, amelyben ő is lakik. Segítene megértenem a politikusok jelbeszédét? Mert a tévében a tolmács, aki mutogat, nagyon hadar! Kispolgár Jenő (Búsolda, Magyarvész u. 3.) Kedves Jenő! Mint ahogyan azt William Shakespeare mondta egykor: Testünk a kert, akaratunk a kertész. Gondoskodjon maga magáról és gyomláljon! Ami az ön számára gaz, arról vagy ne vegyen tudomást, vagy húzza ki tövestül. Egyébként pedig bajaink fele abból származik, hogy gyorsan gesztikulálunk, kapcsoljuk be a tévét, és túl későn ki. Meki bácsi! Most mentem harmadik osztályba. Van már loptopom, mobiltelefonom, digitális helyzetjelzőm, MP3 és 4 lejátszóm és felvevőm, tetkóm és egy jelentősebb aranylánc a piercingemen kívül, meg egy király verdám önbeforgós küllős kerekekkel, sokcolosak! De csajom még nincs, pedig ez huszonegy évesen már aktuális lenne. A haverok azt mondják, túl ódivatú a dumám, mert ilyeneket mondok, hogy elnézést meg bocsánat. A lányok erre nem buknak. Mit mondjak nekik, ha megtetszik az egyik? Ugye, segít? Mivel munkanélküliek a szüleim, kérem, csak jeligésen nyomjon egy vakért, Titkó legyen a jelszó! Kedves Titkó! Bevallom, magam már régen voltam csajozósan fiatal. Engem már nem a szépségemért szeretnek a lányok, de most ne feszegessünk anyagi kérdéseket. Azért néhány dolgot tudok mondani. Ha otthon ezeket a mondatokat megtanulja és mélyen a zsebébe nyúlva a lány szemében is elmélyülve elharsogja, majdnem garantált lesz a sikere: Kicsi, aranyos barnáknak: „Te vagy szívem kuglófjának egyetlen szem mazsolája." Magas, nagy mellű szőkéknek: „Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben." Rövid, fekete hajú punkoknak: „Megharaptam a nyelvem és „nyaldosnám a sebeimet«, ha lenne mivel. Nem tudsz segíteni?" KÖSZÖNTÉS - Hogy köszönti a pincér az embereket Oroszországban? _ ? - Jó napot, Ivánok! Óriások fö MÉG JOBB Apuka nyakába veszi kislányát, de amikor a gyerek már jó ideje az apja haját húzogatja, az rászól: - Kislányom, hagyd már abba, fáj, ha húzod a hajam. Mire a gyerek duzzogva: - Jó, akkor nem keresem tovább a rágógumimat. FIKCIÓ - Gyerekek - kérdezi a tanár az irodalomórán -, hogy hívják azt az írásművet, amelyet csak kigondol valaki, és semmi valóságalapja nincs? Pistike jelentkezik: - Adóbevallás!