Délmagyarország, 2010. szeptember (100. évfolyam, 203-228. szám)

2010-09-10 / 211. szám

12 2010. SZEPTEMBER 11., SZOMBAT ÍZERKLSZN: SUDÁR ÉVA, CSÉFALVAY ATTILA Kamaszkor - Anyúúú! Most, hogy 14 éves lettem, festhetem a körmeimet, hordhatok melltartót és rúzsozhatom magam? - Nem, szó sem lehet róla, Pistike. A hét mondása Ha nem lenne utolsó pillanat, akkor semmi sem készülne el. Egy kiállítás tanulságai i Boldog születésnapot! BIZTOS JELEK ff - Honnan lehet tudni, hogy a légy hímnemű vagy nőnemű? - A hímnemű a borosüvegre száll, a nőnemű a tükörre. Az év munkahelye JÓ TULAJDONSÁG Két férfi csendben horgászik és sörözget közben. Egyszer csak az egyikük csendben megszólal: - Azt hiszem, elválok a feleségemtől. Két hónapja egy szót sem szólt hozzám. A másik kortyol egyet a söréből, és így szól: - Azért ezt gondold át még egyszer. Az ilyen nők nem teremnek minden bokorban. FÉLREÉRTÉS Egy keskeny, kanyargós hegyi úton két autó találkozik. Az egyikben, ami lefelé megy, ül két férfi, a szembejövőben egy nő. Ahogy a két kocsi elhalad egymás mellett, a nő letekeri az ablakot, és odakiabál a férfiaknak: - Disznók! A két férfi szinte egyszerre visszafordulva kikiabál az ablakon: - Hülye tyúk! Majd száguldanak lefelé a lejtőn, és belerohannak egy disznócsordába. JEL A rendőr borotválkozik, mikor éppen csengetnek. Erre a rendőr megvágja magát, és úgy megy ajtót nyitni. A felesége áll az ajtóban, és megjegyzi: - Megvágtad az arcod. - Igen, de csak azért, hogy tudjam, hol hagytam abba. FAGYÁS - Mit csinál a szőke nő, ha lefagy a számítógépe? - Berakja a mikroba. ISMERŐS A rendőr moziba megy a kollégáival. Épphogy elhelyezkednek, megjelenik a vásznon egy ordító oroszlán. A rendőr feláll, és így szól: - Menjünk, ezt a filmet már láttuk. (LE)BUKÁS Választások után hazamegy a képviselő. Otthon a felesége megkérdezi: - Na, mi történt a választáson? - Megbuktam. - Hány szavazatot kaptál? - összesen hármat! - legyint a férj. Mire az asszony zordan ránéz: - Te Benő! Akkor neked szeretőd is van! 6 JEL, AMI ARRA UTAL, HOGY TÚL SOKAT PÓKEREZEL: 1. Amikor a bácsikád infarktust kap vacsora közben, te csak annyit mondasz: „blöfföl!". 2. Az új ismerkedő dumád: mutasd, mid van? 3. A rendőr megállít gyorshajtásért, 10 ezer, mire te: tartom és emelek. 4. Az orvosod szerint zsetonkönyököd van. 5. Annyit gyakoroltad a rezzenéstelen pókerarcot, hogy többször összekevertek Medveczky Ilonával. 6. Szupermarketben az eladó kérdezi, hogy kártyával fizetsz-e, bólintasz és odadobsz elé két ászt. Forma és funkció egysége Dr. Mekk rovata FÁFÉASZTÓ ÚT Két skót beszélget: - Képzeld, a nagybátyám most repült haza Kaliforniából. - És milyen volt az utazás? - Azt mondta, jó, csak nagyon elfáradtak a karjai. ÁLSZENT - Gyerekek, tudjátok-e, kit nevezünk álszentnek? - Aki reggel mosolyogva jön iskolába. mm DOKTOR MEKK MONDJA: m H Sokat gondolkozom azon, ' Vfc mit is hazudjak, hogy higgyenek nekem. Uram! Nyersen és őszintén írja meg nekem, mi a véleménye a kónyi történésekről. Különös tekintettel arra a személyre, akinek kilétét még homály fedi. Az ilyen hangfelvételek kiadása, hát magyar emberhez méltó dolog? Inkorr jeligére Kedves Inkorr! Az elmúlt húsz évben sok dologról kiderül, hogy nem méltó a magyar emberhez, de mégis nagyon sokan megtették. Ettől eltekintve az eset kapcsán meggyőződésem, igaza van a régi beduin mondásnak: Ne köpködj a sivatagban! Még szükséged lehet rá. Doki! Lasztminutos úton voltunk a nejemmel Tunéziában. Valami csoda volt. Ott tudtam meg azt is, hogy a teve például egy rendkívül szívós állat: akár élete végéig kibírja víz nélkül. Sőt, még utána is. Amikor hazajöttünk, kiderült, hogy a bazárban egy hamisítvány Rolex órát adtak el nekem. Pedig majdnem tíz dollárt adtam érte! Fordulhatok a hazai fogyasztóvédelemhez vagy megint nem védik meg az egyszerű embert? Tibcsi Kedves Tibcsi! Lehet, hogy az életed egyetlen értelme, hogy másoknak elrettentő példával szolgálj. Szörnyű, ami veled történt, bár az egy picit megkarcolhatta volna az agyad helyét, hogy mitől kerül ennyibe egy Rolex. Egyébként úgy tudom, a magyar fogyasztóvédelemnek a tunéziaival, a törökkel, az egyiptomival, sőt, bármilyen meglepő, a kínaival sincs együttműködési kapcsolata. Tedd oda hát az órádat, ahova való, a szemétbe. Ezzel nem, de egy fontos emlékkel gazdagabb lettél! Aranyos Mekk! Nem is tudom, hogyan álljak elő vele. Nagy és észvesztő szerelemre lobbant bennem a vágy erősödő ereje. Férfi vagyok, vagy mi a lősz? Akit pedig hálózni akarok befelé irányban, egy rokon. Elsőrendű. Bizonytalan vagyok, hogy vele én vajon? Érti ugye. Adjon szívszerelmes létemnek tanácsot! Kármelléki Károly Tisztelt Károly! Levelének információi kevesek ahhoz, hogy megtaláljam a törvényileg engedélyezett jó megoldást. Egyet azonban biztosan tudok: a vérfertőzés szégyellni való, úgyhogy maradjon a családban. APRÓ FÉLREÉRTÉS - Tegnap összevesztem a feleségemmel egy kis félreértésen. - Milyen félreértésen? - Azt mondta, lemehetek a kocsmába és ihatok egyet, de kilencre legyek otthon! Én meg kilencet ittam, és egyre értem haza. A legjobb fogyókúrás módszer