Délmagyarország, 2010. július (100. évfolyam, 151-177. szám)

2010-07-16 / 164. szám

nplmanar Krokodilvadász • A rendőrt nyaggatja a felesége, hogy neki kell egy krokodilbőr papucs. A rendőrök elmennek Afrikába, veszettül löVFRKt /fi SUDÁR ÉVA, SOMODI GÉZA vik a krokodilokat, aztán ezt mondja az egyik: Még egyet lelövünk, ha nincs rajta papucs, akkor hazamegyünk! Nyulak és nyuszik Nyuszika a tó partján nézegeti magát a víztükörben, és piros pöttyöket nyomkod az arcán. Arra sétál a róka. - Mi van nyuszika, pubertás? - Frászt. Sörét. A nyuszika bemegy az erdei cukrászdába: - Répatorta van? - Nincs, nyuszika. Másnap ismét: - Répatorta van? - Nincs, nyuszika. így megy ez négy napig, amikor a cukrász gondol egyet, és süt a nyuszinak egy répatortát. Jön is megint a nyuszika. - Répatorta van? - Van, nyuszika. - Mert azt nagyon utálom... Ül a nyuszi az erdőben, és egy hatalmas reszelővel élesíti a körmeit. Arra megy a róka. - Mit csinálsz, nyuszi? - Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem! A róka úgy megijed a harcias nyúltól, hogy beveti magát a sűrűbe. Jön a farkas. - Mit csinálsz, nyuszi? - Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem! - Megvadult ez a nyúl! - kiáltja a farkas, és uzsgyi, be az erdőbe! Arra megy a medve is. - Mit csinálsz, nyuszi? - Hegyezem a körmöm. Ha idejön az oroszlán, széttépem! A medve is megszeppen, és ijedten elinal. Utána hatalmas horkantásokkal feltűnik az oroszlán. - Mit csinálsz, nyuszi? - kérdi. Manikűrözök, közben butaságokat fecsegek. A nyuszika egy domb tetején mérgelődik. Meglátja lent a rókát, lekiabál neki: - Hé róka, kell egy pofon? - Nem. Lekiabál a farkasnak is: - Hé farkas, kell egy pofon? - Nem. Meglátja a medvét, annak is lekiabál. A medve nem ijed meg: - Na, nyuszika, nekem kell egy pofon. - No akkor menj a tisztásra, én is ott kaptam... Nyuszika részegen ballag hazafelé a kocsmából. Az italtól elálmosodva ledől egy árnyas fa alá, és mély álomba zuhan. Arra megy két farkas. Megörülnek a váratlan zsákmánynak, de összeverekednek rajta, mert mindegyik magának akarja. Úgy megtépázzák egymást, hogy végül holtan nyúlnak el a földön. Felébred a nyuszi, megpillantja a két élettelen farkast, és a fejét csóválja: - Nem szabad ennyit innom! Ha berúgok, így megvadulok...! A kis nyuszi találkozik az öszvérrel: - Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy? - Én az öszvér vagyok. - Az mi? - Apám ló volt, anyám szamár. Megy tovább a nyuszi, találkozik a farkaskutyával. - Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy? - Én a farkaskutya vagyok. - Az mi? - Apám farkas volt, az anyám kutya. Megy megint tovább, s zümmögést hall a feje felett. - Én vagyok a nyuszi. Hát te ki vagy? - Én vagyok a lódarázs. A nyuszi eltöpreng, aztán mérgesen fölnéz. - Na szórakozz a nénikéddel! Igy jart Egon Egon nőtlen volt, egyedül élt apjával, és a családi vállalkozásban dolgo zott. Amikor megtudta, hogy beteg édesapjától egy vagyont fog örököl ni, úgy döntött, hogy megnősül, és feleségével együtt élvezi majd az életet. Egy fogadáson pillantotta meg a legszebb nőt, akit valaha is látott. Elállt a lélegzete. - Lehet, hogy átlagos férfinak tűnök - vallotta be álmai asszonyának -, de néhány év múlva, amikor apám meghal, 65 millió euró örököse leszek. A lenyűgöző hír hallatán a fiatal szépség elkérte névjegyét, és három nap múlva a... mostohaanyja lett. Tanulság: a nők sokkal jobb pénzügyi elemzők a férfiaknál. A FŐNÖK MONDTA... A munkahelyen leépítés miatt el kellett búcsúzni az egyik kollégától. Rendeztek a tiszteletére egy búcsúebédet,' amin mindenki jól érezte magát. Az ebéd végén megszólalt a főnök: „Hát, ez olyan jó buli volt, hogy minden héten tarthatnánk egy ilyet!" Csodálkozott, hogy hirtelen mindenki elcsendesedett. S 16., PÉNTEK z a caza nagymes A hét megállapítása Az ember átlagos alvásigénye: csak még 5 perc. Üvegen innen és túl SZIGORÚ MUNKAHELY - Igazgató úr, holnap lesz az esküvőm - jelenti be a nagy hírt Baumgartner. - Gratulálok, kolléga, de nem értem, miért közli ezt velem. - Csak azt szeretném tudni, megengedi-e, hogy részt vegyek rajta. A KEZDET ÉS A VÉG - Mikor kezdődött a karrierje? faggatja az újságíró az egykori filmcsillagot. - Amikor a mellem feszíteni kezdte a blúzomat. - És mikor fejeződött be? - Amikor a hasam kezdte feszíteni a szoknyámat. HÁROM KÍVÁNSÁG Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá: - Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat. Mit kérsz? - Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt! Dr. Mekk rovata DOKTOR MEKK MONDJA: Nézem a sorozatokat. Ha az IQ-m kettővel több lenne, akkor már lehetnék én is sült krumpli. Kedves Mekk doktor! A múltkorokban, tegnap éjjel, amikor nem volt rajtam bugyi, de semmi baj, mert a táskámban van óvszer szöveget mondtam a barinőmnek, elsétált egy fazon előttem. Azt mondta a kérdését is szegezve nekem: Hiszel a szerelemben első látásra? Vagy megint el kell sétálnom előtted? Nos, én nem vagyok az a fajta, de elrágóztam a kérdésen. Lehet, hogy valóban belém esett, vagy csak sok volt a sörében a partidrog? Maholnap megint megyek koktélszürcsizni, mit tegyek, ha jön? Törnyicke Manci Drága Manci! A nyár köztudottan veszélyes műszak. Ilyenkor még a nem létező bugyikat is könnyen csúsztatja le a hőség és a megfelelő arányban fogyasztott alkoholos tartalom. A véleményem szerint a fiatalember öntől még annál is többet akart, mint amire gondolni tetszik. Ezért óvatosan. Mondjuk egy tesztkérdést feltehet neki: Tudtad, hogy a svábbogár kilenc napig él a feje nélkül, utána éhen hal? Ha ezután is arra sétál, lehet, tényleg érzelem és nem pusztán testiség. Bár ez függ az ön dekoltázsának a nagyságától is. Doktorkám! A strucc szeme nagyobb, mint az agya. Ez köztudott tényálladék. Az is, hogy én magam ismerek ilyet emberben is. Na most ez független attól, hogy mit is akarok kérdezni, csak látszólagos az összevetés. Maga szerint miért nem csap már végre az asztalra az elszámoltatási főinkvizítor? Hát hogyan lesz rend ebben az országban, ha a megtorlás ennyit késik? Erről jut eszembe, a tegnapi gyorsvonat is késett, mert a hőségtől görbülnek a sínek. Na ezért ki a felelős? Tormalekvár József (kisvállalkozó-pénzbehajlító) Tisztelt uram! Az elszámoltatásért Magyarországon nem inkvizítor, hanem kormánybiztos felel. Remélem, tudja, mi a kettő között a különbség. Az egyik akár kínpadra is küldhette az embereket, míg a másik öltönyben jár. Másrészt viszont jogos a felvetése, hogy mikor jönnek már a nagy-nagy botrányok. Remélem, ősszel lehet majd tömeggyűlni, mert most túl meleg van és egyébként is mindenki fesztiválon van és sörözik. Nem kell ilyenkor más, mint egy kis hűsítős szobából néhány mondat arról, lesz majd még nemulass. A sínek ügyében nem én vagyok az illetékes, de gyanítom, kilopták belőlük az egyenest. Hogy kik, majd egyszer kiderül. A NAP BÖLCSESSÉGE A jog olyan, mint a pókháló: a kis rovarok fennakadnak, a nagyok áthatolnak rajta.