Délmagyarország, 2010. június (100. évfolyam, 125-150. szám)

2010-06-25 / 146. szám

2010. JÚNIUS 25., PÉNTEK SZERKESZT SUDÁR ÉVA, LACZÓ BALÁZS Ki csal? A medve, a róka és a nyuszika kártyáznak az erdő szélén. Egyszer csak megszólal a medve: - Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, letörlöm azt a sunyi vörös mosolyát! A hét mondása a foci-vb kapcsán Akinek semmi sem elég ESZES GYEREK - Papa! Papa! - kiabál a fiú a kertből. - Lopják a kocsinkat! - Láttad, ki vitte el? - Igen! - Felismernéd? - Nem, de felírtam a kocsi rendszámát. HOL AZ A BETÖRŐ? Egy házaspárt kirámol egy betörő. A rendőrök idejében elkapják, beviszik a sittre. Fél óra múlva a kirabolt férj beállít az őrsre: - Elnézést, beszélni akarok azzal a betörővel, akit most kaptak el! - Miért akar vele beszélni? kérdi a rendőr. - Azért, mert hajnali kettőkor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekelne a technikája. ARZÉN Patikus a pult előtt álló, izgatott férfihez: - Sajnálom, uram! Ahhoz, hogy arzént vegyen, recept is kell, nem elég az anyósa fényképe. TOMBOLÁN Szőke nő megy haza a hóna alatt egy malaccal. Találkoznak a szöszi barátnőjével: - Hát ezt meg hol szerezted? - Tombolán nyertem - mondja a malac. Egy nőnek rettenetes rémálma van. Meztelenül rohan egy sikátorban, miközben egy hatalmas termetű férfi kergeti. A nő rohan, rohan, de nincs menekvés Megbotlik, elesik és az ürge ráveti magát. A nő elkezd sikoltozni: - Mit akar maga tőlem? A fazon megáll és ránéz a nőre: - Én magától? Hisz maga álmodik engem. HAZUDNI TUDNI KELL Kovács úr a héten már harmadszorra késik el a munkahelyéről. Balszerencséjére a főnöke már az íróasztalánál várja: - Na, kolléga, mondjon valami hihető mentséget a késésre! - mondja a főnök. - Elnézést kérek a késésért, de nagyon meredek reggelem volt. Már épp indultam volna, amikor a feleségem megkért, hogy vigyem el egy darabon. Beleegyeztem, de csak akkor, ha siet. El is készült 10 perc alatt. Útközben azonban a hídon akkora dugó volt, hogy kénytelen voltam az autót letenni és átúszni a folyót, nézze meg, még vizes a cipőm. Aztán lestoppoltam egy rendőrhelikoptert, az elhozott a szomszéd utcáig, de leszállni nem tudott, ezért ejtőernyővel kiugrottam és most itt vagyok! A főnök zordan néz rá: - Már megbocsásson, de hülyének néz? Azt várja, hogy ezt el is higgyem? Ki látott már olyat, hogy egy nő 10 perc alatt elkészül? Dr. Mekk rovata DOKTOR MEKK MONDJA: Hatvan év alatt rájöttem, én vagyok az, akitől fiatalkoromban óvtak a szüleim. Te nagyeszű! Amióta megy a vb, azóta egyfolytában fogadok. De még egyszer sem találtam el a meccsek végeredményét. Ha ez így megy tovább, a jövő havi családi pótlékot is sörre és tippszelvényre költöm. Pedig már kétszer majdnem nyertem, de az utolsó percben jött egy gól. Keszeg Vámyos Alpár Drága Alpár! Az életben éppen az a szép, hogy mindenki saját ízlése szerint ronthatja el. Én az ön helyében egyrészt nem lennék, másrészt nem fogadnék. Mert a labdarúgás pont olyan, mint az összes többi szerencsejáték. Egyébként pedig az utolsó perces gólokról szólva: szakadékot nem tehet részletekben átugrani. Mekk Pucu! Most mit maga szól ehhez a szigorításos rendszerekhez? Én élni kint Nagy Alma, maga tud lenni neve New York. És lenni benne nagy biznisz, utcai forrókutya-árulás. Van időm arra, hogy nézegessem oldalakat otthoni neten a telefonomon. Látom odahaza, nagy öreg óhazában most keményen fizetést csökkentenek, ahol eddig sok volt a gempa. Magam szerint jól teszik. Minél kevesebb a milliomos, annál több nem lehet. Ugye? Theodor Wasszer Tisztelt Theö Pesszimista az, akinek mindig igaza van, de mégsem örül neki. A szigorra nálunk, az ön egykori hazájában, nagy szükség van. És mivel a négyszögletes embertől nem lehet elvárni, hogy passzoljon egy kerek lyukba, itt és ott le kell faragni. Kedves Professzor! A minap már ezredszer hívtam egykori kedvesem, de megint és megint ezt az üzenetet hallom a telefonjából felcsendülni: „Sajnálom, a hívott szám nem létezik, kérjük, hívja a tudakozót." Ön szerint ez valamit jelent? Mert én azt gondolom, ez nem szakítás. Hiszen ez majdnem azt jelenti, hogy felveszi a telefont, ha keresem. Szomorú Kicsike Péter Drága Péter! Ami majdnem az, az sajnos az esetek többségében valóban nem az. Családi élet KANCSAL A VÁGÓHÍDON Kancsal segédet vesz fel a mészárosmester, és az első vágáshoz kimegy a vágóhídra, hogy lássa, mit tud az új legény. Felvezetik az ökröt, a közelében helyezkedik el a mester, a legény már éppen emeli az irtóztató taglót, amikor a mester felkiált: - Megálljon, ember! Maga oda szokott ütni, ahová néz? - Persze, hogy oda. - Akkor várjon egy kicsit. Helyet cserélek az ökörrel. Ezt elnéztük. A SKÓT ÉS A FÜGGÖNY A skót feleség mondja a férjének: - Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik. - Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakára.