Délmagyarország, 2010. április (100. évfolyam, 76-100. szám)

2010-04-30 / 100. szám

2010. ÁPRILIS 30., PÉNTEK TÉVÉMŰSOR R AI m rl A r Felirat egy szerviz bejárati ajtaján: L/CIII IdUClI Bármit megjavítunk! RKESZTI: SUDÁR ÉVA, LACZÓ BALÁZS (Kérjük, hogy kopogjon hangosan, mert a csengő nem működik!) A hét önkritikája Dr. Mekk rovata ff m DOKTOR MEKK MONDJA: Tavasszal teljesen bizonyos vaL gyok benne, hogy a nők intellir í m gensek és a Föld banán alakú. SZÓFACSARÓ Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban: - Manifesztáció. - Innovatív. - Prejudikáció. Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban: - Dezoxiribonukleinsav. - Individualizmus. - Cogito ergo sum. - Termékspecifikáció. Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban: - Köszönöm, de inkább nem ismerkednék most meg veled. - Nem kérek több italt, köszönöm. - Sajnálom, de a szőke, nagy mellű nők nem az én eseteim. - Jó estét, biztos úr, szép esténk van, nemde? - Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek. Hogy szolmizálnak a részegek? - Mi-ti-szó? TAKTIKUS - Hova sietsz, Móricka? - Haza, hogy megverjen az anyukám. Egyest kaptam. - Ezért rohansz annyira? - Igen, mert később már apukám is otthon lesz. GOMBÓC Két rendőr találkozik. Az egyik tréfából megkérdi idősebb kollégáját: - Mondd, komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra? - Nyolcat. - Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed! A rendőrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt, ő is elmondja a barátainak az őrszobán. - Mondd, Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra? - Hatot. - Ó, de kár, hogy nem nyolcat mondtál, tudtam volna egy jó viccet! Anyja lánya SZAMURÁJOK Három szamuráj vetélkedik, melyikük bánik jobban a karddal. Felkémek valakit döntőbírónak. Az első szamuráj kilép, a döntőbíró kiereszt egy skatulyából egy legyet. A szamuráj suhint a kardjával, s a légy kettévágva hull a földre. - Szép teljesítmény - mondja a bíró. Jön a második, s a bíró kienged egy másik legyet. A szamuráj kettőt suhint a kardjával, és a légy négy darabra vágva hullik a földre. - Szuper! - mondja a bíró. Következik a harmadik szamuráj. A bíró ismét kienged egy legyet. A szamuráj suhint a kardjával, de a légy tovább röpköd. A szamuráj viszont elégedetten meghajol. - De hiszen - csodálkozik a döntnök - ez a légy még él! Mire a szamuráj: - Az igaz, de hogy többet nem fog szaporodni, azt garantálom. TANÍTÓNŐ A RENDŐRŐRSÖN Az őrszobán az ügyeletes altiszt elé vezet a közlekedési rendőr egy hölgyet, akit szabálytalan vezetés miatt kísért be. Az altiszt megkezdi a kihallgatást: - Neve? - Kiss Julianna. - Életkora? - 37 év. - Foglalkozása? - Tanítónő. Az altiszt elvigyorodik örömében, majd megszólal: - Nagyszerű, erre vártam egész életemben. Most leül, és százszor..., nem... ötszázszor leírja: „Ha piros a lámpa, az útkereszteződésnél áthajtani tilos!" ACHILLES Vidéki kislány felel ókori történelemből. - Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles Trójában. - Plútóval. - Egyáltalán nem! Törd még a fejed! - Néróval. - Szó sincs róla. - Akkor Hektorral. De hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos. Kedves uram! Nem szeretném a részleteimmel traktálni, de a minap bankrablók törtek be a pénzváltónkba. Azt mondták, mindenki meztelenre vetkőzzön és feküdjön aíccal a földre! A kolléganőm, név szerint nem állítom, hogy Mici, ezt teljesítette. Hiába mondtam neki, nem muszáj becsukni a szemét, mert ez igazi bankrablás és nem hivatali buli! Mit tegyek, hogy a valóságot meg tudja különböztetni tavasszal is, mikor beindulnak a mormonok. Vagy a hormonok? Mindegy. Csók, puszi, szerelem, Marcsikácska Aranyos Marcsikácska! Önről nem feltételezem, hogy szőke. Biztosan tudom. A tavasz valóban megbolondítja az embereket. Akadnak, akik hirtelen fáradékonyak lesznek, vannak, akik kedvetlenül lézengenek, sőt, előfordul, hogy valaki csak aludna. Ám minden férfi nőt akar. A nőknél is van némi pezsgés ilyen tájban. Hiszen angol tudósok kimutatták, nem csupán a konnektorba mászó gilisztának rázós némileg az élete. A valóságot megkülönböztetni a képzelettől csakis tapintás útján lehet. Bátran próbálkozzanak ezzel. Ha nem hisznek a szemüknek, higgyenek a kezüknek vagy a fülüknek. De ezek már olyan tanácsok, melyeket csak tizennyolc éven felülieknek adhatok. Fazonkám! Mi lesz most velünk? Megvan a kétharmados. Most az országban elsimul minden és tutira nem lesz utcai balhé. Totyával mi lesz a programunk a hétvégén? Nem vagyunk mi még úgy beállva, hogy ne legyen mit megdönteni. Akár pia, akár pi, akarom írni, nő! A rendszerről nem is beszélek. Te okos kakukk, írjad meg már, hogyan lesz tovább. Nekünk eddig volt a célba jelölés. Most hátraarcot vágjunk? Vagy az nem jól néz ki a címlapfotókon? Túrós Acél Gyuri Tisztelt György! Hidd el, ebben az országban semmi sem változik gyorsan. De az is inkább lassan. Ezért állíthatom: semmi ok a nyugalomra, mindenki őrizze meg a pánikot! Doki bácsi! Tornászlány vagyok, és fő szerem a gerenda. A múltkor az edzőm azt mondta a tréning után, velem még foglalkozni kell. Rám parancsolt, csináljak száz fekvőtámaszt. Én elkezdtem, de ő az ötvenedik után elment. Magamra maradtam. Tehet ilyet egy edző? Vagy ez nem az olimpiai felkészülés része? Mi lehet az oka, hogy elment? Pénzhiány, vagy velem volt elégedetlen? V. B. Piroska Kedves Piroska! Az edzők már csak ityenek. Ön még fiatal ne vegye a szívére. Ha valaki nem várja meg a fekvőtámaszos edzés végét, erre általában nyomós okai vannak. A férfiak többsége nem szívesen beszél errőL Legyen kitartó, meglátja, megtesz az eredmény. Előbb vagy utóbb mindketten örülhetnek majd a sikernek. Addig is azért azt tanácsolom, a szüleivel is beszélje meg ezt a dolgot. SZÉPEN BESZÉLJ! Mórickáék a 10. emeleten laknak. A liftben megszólal Móricka: - A ku... Az apja befogja a száját és azt mondja: - Móricka, itt ne beszélj ilyeneket, mert meghallják! Majd fent elmondhatod. Móricka megint megszólal: - Aku.... Az apja megint befogja a száját és ugyanazt mondja. Mórickáék felérnek. - Na, Móricka, most már mondhatod! - mondja az apja. - A kulcsot lent hagytuk! GYÍ! A székely ember megy a lovas kocsin. Egyszer csak megállnak a lovak. Mondja a székely: - Gyí! A lovak nem mozdulnak. Mondja még egyszer: - Gyí! A lovak most sem mennek. Megpróbálja utoljára: - Gyí! A lovak még mindig nem mozdulnak. Leszáll megnézni, mi a baj. Hát látja, hogy a lovak előtt egy hatalmas szakadék van. Visszaül a bakra, és azt mondja: - Akkor módosítok. Hó! ELSŐ CSÓK Egy kertmoziban fiatal pár ül egymás mellett. Vetítés közben a férfi átöleli a barátnőjét, aztán elcsattan az első csók is. A hátuk mögött ülő korosabb hölgy megszólal: - Hallja, uram, nem csinálná inkább otthon? - Örömmel, asszonyom, de a feleségem agyonverne! Ügyintézés