Délmagyarország, 2010. április (100. évfolyam, 76-100. szám)

2010-04-23 / 94. szám

Délmadár Kakós csiga Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának: - Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő. ESZTI: SUDÁR EVA, SOMODI GÉZA SZERELEM - Már 20 éve házas vagyok, és még mindig ugyanazt a nőt szeretem. - Fantasztikus! - Igen, de elég veszélyes is! Ha a feleségem megtudja, agyonüt! BARKOCHBA Két székely barkochbázik; - Fiú? - Igen! - Szőke hajú? - Igen! - Itt van a kocsmában? - Igen! - Rákérdezhetek? - Igen! -Ki az? CSAK OVATOSAN! ^MT w Cikázik a taxis a forgalomban. Az utas egy ideig csendben retteg, majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól: - Hallja-e, vigyázzon jobban! Engem hat gyerekem vár otthon! A taxis dühösen visszavág: - De hölgyem, hat gyereke van, és maga mondja nekem, hogy vigyázzak? CIPŐCSERE Parancsnoki szemlére készülődnek a rendőrkapitányságon. Az ügyeletes végignézi a felsorakozott rendőröket, és észreveszi, hogy az egyiken felemás cipő van. - Azonnal menjen haza, és cseréljen cipőt! - ripakodik rá. A rendőr hazamegy, és fél óra múlva jelentkezik a parancsnoknál: - Parancsnok úrnak alázatosan jelentem, hogy nem tudok cipőt cserélni! - Aztán miért nem? - Mert otthon is csak egy fekete és egy sárga van. DISZKÓ - Szia anyu! Megyek diszkóba. - Diszkóba?! 13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és megfeledkezel anyád 26. születésnapjáról? ANYA? VAU Bemegy egy kutya a postára, és fel akar adni egy táviratot. Elkezdi diktálni: - Vau, vau, vau. Vau, vau, vau, vau, vau, vau. A postás felírja, majd megszólal: - Ez csak 9 szó, és mi minimum 10-et számlázunk. Most ingyen beletehet még egy szót. Megszólal a kutya: - Jó lenne, de sajnos semmi más nem jut az eszembe... Ml AZ? - Mi az, földobjuk, szendvics, és nem esik le semmi? - ??? - Tetőfedő-ebédidő... EZÉRT ÉLNI KELL! Feleség az életunt férjéhez: - Mi az, hogy nincs miért élned? A kocsi nincs kifizetve, a tévé nincs kifizetve, a mosógép nincs kifizetve. PÉNZÜGYI VÁLSÁG Ha egy évvel ezelőtt 1000 dollárnyi Nortel-részvényt vettél volna, most 49 dollárod lenne. Ha Enront, akkor 16. Ha az 1000 dollárból WorldComot vettél volna, most kevesebb mint 5 dollárod lenne. Ha United Airlinesból vettél volna, most semmid sem lenne. Ha viszont 1000 dollárnyi sört vettél volna, és az üres üvegeket visszavitted volna, most 214 dollárod lenne. JÓ TÜNDÉR A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal: - Hát... Legalább megpróbáltad, drágám. ORVOSI TANÁCS Az orvos csóválja a fejét: - Kedves uram, önnek több mozgásra van szüksége. Mindennap sétáljon legalább egy órát. - Mielőtt kihordom a leveleket vagy utána? A három kis manótestvér sötét éjjel, esőben bolyong az erdőben. Találkoznak a jó tündérrel. - Na, jókedvemben találtatok, teljesítem egy-egy kívánságotokat. Az első kismanó azt mondja: - Sötét van, hideg van, szeretnék otthon lenni. Ebben a pillanatban otthon terem. A második kismanó: - Sötét van, hideg van, szeretnék otthon lenni. Ebben a pillanatban ő is otthon terem. A harmadik kismanó azt kívánja: - Sötét van, hideg van, egyedül vagyok, szeretném, ha itt lennének a testvéreim. PERTU Két asszony beszélget: - Még mindig olyan rámenős a szeretőd? - Persze! A férjem miatt annyiszor kellett már a szekrénybe bújnia, hogy pertuban van a molyokkal. mim RENDŐRÖK ÉS A TEHÉN Két körzeti megbízott sétálgat a falusi patak partján. Látják, hogy Mari néni fej egy tehenet, amelyik a patakból iszik. Közben Józsi bácsi simogatja a tehén nyakát. Azt mondja az egyik a másiknak: - Te komám, látod, milyen jó gép ez? Beszívja a vizet, hátul pedig tejet ad ki. Vegyünk egyet! Másnap vesznek egy tehenet. Leviszik a patakhoz. Az egyik rendőr belenyomja az állat fejét a vízbe, miközben a másik iszonyatosan rángatja szegény állat tőgyét. A tehén fullad is, fáj is neki, ezért kipattint egy lepényt a hátsójából. Csodálkozva mondja a hátsó rendőr: - Te komám, ne nyomjad már annyira mélyre, mert ez már az iszapot szívja!