Délmagyarország, 2010. március (100. évfolyam, 50-75. szám)

2010-03-05 / 54. szám

2010. MÁRCIUS 5., PÉNTEK 11 SZERKESZTI; SUDÁR ÉVA, LACZÓ BALÁZS CÖ ózonlyuk 99 - Miért van ózonlyuk? - Mert lelőtték a nagy varázslót. NYOLC ÁLTALÁNOS 99 - Miért nem végezte el Kukorica Jancsi a nyolc általánost? - Mert közben lemorzsolódott. ZUHANÁS Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a mikrofonba: - Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást! Köszönjük! KULTURÁLT IVÁS Két cimbora találkozik az ivóban. - Iszol egy kisfröccsöt? - kérdi az egyik. - Kösz, de nem keverem. - Miért, mit ittál eddig? - Nagyfröccsöt. ÉN IS! A Margitsziget bokrai közül különös hangok szűrődnek ki: - Szeretlek! - Én is! - Kívánlak! - Én is! - Laci vagyok! - Én is! Olvasónk küldte: aki a kicsit nem becsüli... Nestlé Nescafé 3 az l-ben • 10 x 18 g 1 kg = 2.384 lCSFt Szuperszendvics AZ ENYÉM JOBB! Két kisfiú vitatkozik: - Az én apukám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az egyik. - Nem igaz, az enyém a jobb! - vág vissza a másik. - Az én bátyám sokkal jobb, mint a tiéd! - mondja az első. - Nem,'az én bátyám a jobb! - Az én anyukám jobb, mint a tiéd! - mondja megint az első. - Na, ez kivételesen igaz, ezt apukám is így mondta. Forró helyzet AUTÓBÓL HASZNÁLHATÓ BANKAUTOMATA KEZELÉSI ÚTMUTATÓJA: Férfi ügyfeleknek: 1. Hajtson az automatához, és nyissa ki az ablakot. 2. Helyezze be az automatába a hitelkártyát, és adja meg a PIN kódot. 3. Billentyűzze be a kívánt összeget. 4. Tegye el a pénzt. 5. Vegye ki a hitelkártyát és a bizonylatot. 6. Húzza fel az ablakot. Jó utat! Női ügyfeleknek: 1. Hajtson az automata elülső oldalához. 2. Indítsa újból a lefulladt motort. 3. Nyissa ki az oldalsó ablakot. 4. Menjen hátrafelé, amíg az automata az ablak mellé nem kerül. 5. Vegye elő a táskáját, és ürítse ki az utasülésre, majd keresse meg a hitelkártyáját. 6. A visszapillantó tükörben ellenőrizze a sminkjét. 7. Próbálja meg a hitelkártyát behelyezni az ATM-be. 8. Szálljon ki, hogy elérje a bankautomatát. 9. Helyezze be a hitelkártyát. 10. Vegye ki és helyezze vissza fordított irányban. 11. Menjen vissza a kocsihoz, és keresse meg a noteszét, amibe felírta a PIN kódot. 12. Billentyűzze be az adott számokat. 13. Nyomja meg a „törlés" gombot, és a tajszáma helyett adja meg a mellette lévő négyjegyű számot. 14. Most üsse be a felvenni kívánt összeget. 15. Vegye el a készpénzt és a bizonylatot. 16. Szálljon vissza a kocsiba, keresse meg a pénztárcáját, tegye el a pénzt, ellenőrizze a sminkjét és induljon el. 17. Tolasson vissza az automatához, szálljon ki, és vegye ki a hitelkártyáját. 18. Tegye el a hitelkártyát. 19. Ha a sminkje rendben, egyes sebességben indítsa újra a lefulladt motort. 20. Vezessen két-három kilométert, és ha gyorsabban szeretne menni, engedje ki a kéziféket. Jó utat! Skót levese: Egy étteremben ül a skót, levesében van egy légy. A skót kiveszi a legyet és elkezdi szorongatni: - Köpöd ki, te piszok! Dr. Mekk rovata DOKTOR MEKK MONDJA: Tévedni emberi dolog, ám másra kenni sokkal emberibb. Mekkecske! Hajszolom a tudást, de a bestia az ovi óta sokkal gyorsabb. Pedig tutkóra kellene a frankó vaker. Most jön az első választásom, mert már legálisan ihatom a sört, ha nem a vbk-t nyomom. A család azt mondja, arra szavazzak, akire ők. Bár még egyikük se tudja, hogy melyik lesz a jobbik. Hát akkor én? Vazze! Azt beszéltük, színszimpátia alapján döntök. De fekete egyik sem. Hogyan lehet egy érzékeny fiatalnak eligazodnia az első választása előtt? Ja és a Vagykarka, aki egyébként egy valaki a testisegély-szakmában, azt mondta az első alkalomkor, mindig legyen nálam gumi. Ezért vannak a paravánok a szavazó körtereken? Tegyélmár Sanyi (Bőrkabátos, Zippzár u. 9.) Kedves Sanyi! A fiatalok a jövő letéteményesei, talán ezért is látják sötétnek azt sokan, de ez más kérdés. Örülök, hogy egyáltalán el akarsz menni választani. Adnék néhány jó tanácsot. Gumi legyen nálad, de majd csak este vedd elő, amikor - ahogy azt szoktad - vízzel teleengeded és ledobod a háztetőről. Az jó móka. A lehetséges jelöltek közül pedig arra szavazz, akire akarsz, a végeredmény nem változik: az új parlament hevessége pont olyan, mint egy kád forró víz - nyakig elmerülünk majd benne, érezve, milyen kellemesen melegíti kezünk, lábunk, szívünk, aztán szép lassan kihűl, és majd újra vacogni fogunk. Tisztelt uram! Elsőként is fogadja nagyrabecsülésem, ön egy igen nagy professzor. Évek óta figyelem kitartó munkálkodását a népek nagy meghülyítésében végzett odaadó elhivatottság akadályoztatása esetén is. Na már most! Amennyiben van még energia tekervényes agyában és a képe alapján alkoholtól lepusztult agysejtjeiben még felvillannak a neuronok, kérem, igazítson már el: mi a fészkes fekete fenének kell magának olyannak lenni, mint a feleségemnek? Ő is mindent jobban tud, és tegnap este az is kiderült, azért is én vagyok a felelős, amit nem. Csodálkoznak hogy két út van az egészséges férfiember előtt, abból az egyik nyilván az alkoholizmus, a másik a munkahelyi szex. De ez utóbbi általában már megjárt mások által is. Könyörögve kérem, tegyen igazságot és szabadítson fel végre. Egy agyonhajszolt macsó jeligére várom válaszát. Kedves macsó! Az ön problémájának két gyökere van. Egyiket mindig magával hordja, és azt kitépni elég fájdalmas, de mint jó néhány komoly szakmai sikert elért eunuch esete mutatja, célravezető. A másik a felesége. Nos, őt vagy beíratja egy szexuális szabadegyetemre Thaiföldre, vagy leül vele, és kipróbálják azt az erotikus, a nők számára idegborzolóan izgató dolgot, amit a szakirodalom beszélgetésnek hív. Higgye el, a pofonokon kívül ez is csodát tehet. Rocknagyi Lesifotósok