Délmagyarország, 2010. február (100. évfolyam, 26-49. szám)

2010-02-05 / 30. szám

hátulnézetboí A HÉT BÖLCSESSÉGE: A TITOKTARTÁS EGY OLYAN SZILÁRD HALMAZÁLLAPOTÚ ANYAG, AMELY ALKOHOLBAN OLDÓDIK. FOGORVOSNÁL 99 - Doktor úr. olyan sárgák a fogaim! Tudna valamit ajánlani? - Hm... Esetleg egy sárga nyakkendőt. BETÖRŐ 99 Egy balek besurranó életében először kerül börtönbe. Mindjárt meg is kérdezi afegyőrt: - Miért van az ablakokon rács? - Biztonsági okok miatt. - Ugyan már! Ki az a hülye, aki pont a sittre fog betömi? RÉGI TRÜKK Egy fiatal srác ül a buszon. Egyszer csak felszáll egy öreg nénike és azt mondja a srácnak: - Fölállna, fiatalember? - Á, ismerem ezt a trükköt! Én felállók, maga meg gyorsan elfoglalja a helyemet. Férfias küzdelem £> VÉSZHELYZET A REPÜLŐN • Utasok ülnek a repülőn, egyszer csak a pilóta hangja hallat|.szik a hangosbeszélőből: Hölgyeim és uraim, itt a pilóta beszél. Van önök között orvos? Kérem, fáradjon a pilótafülkébe. Egy orvos feláll és bemegy a fülkébe. Néhány perc múlva újra a hangosbeszélő, ám most az orvos hangja hallatszik: - Kedves utasaink! Van önök között pilóta? PISTIKE ÉS AZ ILLEM Pistike ül a buszon, mikor felszáll egy öreg nénike, és odabiceg mellé. - Néni, fáj a lába? - kérdezi Pistike. - Igen, fáj. - És a néni gyerekkorában átadta a helyét az idősebbeknek? - Igen, kisfiam. - Na látja... ezért fáj. AZ EXTRÉM SPORTOK Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek meg: mentősöket, baleseti sebészeket, gyógytornászokat és kedves embereket, akik kihívták a mentőket! KOVÁCS BÉLÁNÉ Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján. Amikor kijön a háziaszszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle: - ön Kovács Béláné? - Igen, én vagyok - válaszolja a nő. - Miért kérdi? - Ha ön Kovács Béláné, válaszsza ki, legyen szíves, közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább. ORVOSI ETIKA Egy részeg meséli a másiknak: - Ha kitudódik, hogy lefeküdtem az egyik betegemmel, nekem végem van! - Ugyan már, egy csomó orvosról hallottam, hogy elcsábította a betegét! - Az lehet, de én állatorvos vagyok! A RENDŐR ÉS AZ APÁS SZÜLÉS Áll a rendőr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja, mennyire szenved az asszony, erre mondja neki: - Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet! A TISZTA KÖRNYEZET A horgász horgászik a Dunában, és kifogja az aranyhalat. Az aranyhal: - Teljesítem három kívánságod... csak ne dobj vissza! A HELIKOPTER - Doktor úr, a férjem azt képzeli magáról, hogy ő egy helikopter! - Küldje el hozzám. - Jó, de le tud itt szállni? Edes mostoha Kacifántos szereimi vallomás Az idomítás csúcs Dr. Mekk rovata DOKTOR MEKK MORBID: Nem tudom, milyen temetést szeretnék. Koporsósat vagy hamvasztásost. Ezért azt mondtam a családomnak, lepjenek meg! Tisztelt uram! Tinédzser vagyok. És nagyon izgatnak bizonyos dolgok. De ezekre az ofő nem ad választ, mert szerinte a felvilágosítás egyenlő a felvilágosodással. Én meg valahogyan nem tudok mire jutni egy Spinoza vagy egy Descartes dumáival, amikor azt szeretném tudni, mire gondolnak a lányok. Egyáltalán azt sem tudom, én mire gondolok. Mit gondol erről a doktor úr? Titi Kedves Titi! Ha lány vagy, akkor szerintem is inkább a felvilágosodást kellene tanulmányoznod. Ha viszont fiú, akkor jobb, ha előbb megtudod, mint később, hogy a férfiak és a nők gondolatai nem egyforma mértékben láthatóak. Mondok egy példát. Ha levetkőzöl egy lánnyal, aki tételezzük fel nem az unokahúgod (bár néha még akkor is) és nem a nagymamád barátnője, akkor abban a pillanatban, mikor letoltad az utolsó alkatrészt is, a te gondolataid rögtön láthatóvá válnak. Az övé pedig örökre titok marad. És ezt jól jegyezd meg! Örökre! És ez független a levetkőzések számától. Kedves doki! Olvastam egy statisztikát, azt hiszem. Csak abban nem vagyok biztos, hogy ezt a negyedik vagy az ötödik rum után tettem meg. Az azonban tuti, hogy a harmadik kocsma volt aznap. Délelőtt. Na most már, hogy szájamba a vodkát ne öntsem, azt írták az újságban, hogy a részegek okozzák a balesetek 30 százalékát. Mit jelent ez? Butykós Lajos Tisztelt Lajos! Ez pofonegyszerű. A számok nem hazudnak, a statisztikából kiderül feketén-fehéren, hogy a józanok sokkal veszélyesebbekMakk doktor! Képzelje, a minap hívtam fel a figyelmét a nejemnek, hogy pont egy hónapja nem szeretkeztünk. Mire ő azt válaszolta: Hát te! Hát én? Most ez mit jelent? Méla Béla Aranyos Bélám! Néha mélán meg kell állni a világ dolgait szemlélve. A macinak meg azt kéne gyakrabban mondani, a málnásba menynyé be. Ha pedig a málnás ajtaját elzárják előle, már semmi nem lesz belőle. ÉNEK ÖTÖS Az apa nyitogatja a gyerek ellenőrzőjét. Matek egyes, durr egy pofon. Olvasás egyes, durr egy pofon. Ének ötös, durr egy pofon. A gyerek méltatlankodva így szól: - De apa, ének ötös, miért kaptam a pofont? - Mert két egyes után még volt kedved énekelni. Délmadár SZERKESZT SUDÁR ÉVA Szása töprengése: „Ha ledobnak egy atombombát, eltűnnék én is és a vodka is. Ha neutronbombát dobnak le, csak én tűnnék el, s a vodka megmaradna. De az milyen szörnyű bomba lehetett, hogy csak a vodka tűnt el..." 2010. FEBRUÁR 5., PÉNTEK Egy plüssimádó szobája