Délmagyarország, 2010. február (100. évfolyam, 26-49. szám)

2010-02-12 / 36. szám

2010. FEBRUÁR 12., PÉNTEK PROGRAMPONT - NAPI KULTURÁLIS AJÁNLÓ ÉS TÉVÉMŰSOR ERKESZTI SUDÁR ÉVA, FABIAN GYÖRGY Fogalmazás Magyarórán a tanító néni Józsikát korholja: - Józsika, a kutyádról írt fogalmazásod szó szerint ugyanaz, mint a testvéredé. - Igen, tanító néni, mert a kutya is ugyanaz. vO • ommmm LJ ysj. CTD l NfÖ E xCÜ 1890's 1990's NEM TUD VIGYÁZNI?! Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobuszt egy szőke nő vezet, aki majdnem elüt egy férfit a zebrán. A férfi felháborodva kiáltja a szőke vezetőnek: - Hé, hölgyem, nem tud vigyázni? A szőke nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot, és visszakiabál: - Miből gondolja, hogy mind az enyém? NÉGYÜTEMŰ A szöszitől megkérdezik a műszaki vizsgán: - Hogy indul a négyütemű motor? - Brrr... brrr... IGAZI Két szőke beszélget: - Képzeld, a barátom a műegyetemre jár. - Na és... az enyém meg igazira. Rómeó és Júlia Mestermunka az autófényezők A hét mondása Modern művészet szőke és a névjegy 99 Szőke nő névjegykártyát csináltat. A szerkesztő ajánlja, hogy nézzen végig egy katalógust a korábban tervezett kártyákból. Szöszi leül, nézegeti... Fél óra múlva megszólal: - Ezek jók, de tudnának olyat is csinálni, amin az én nevem van? IDEI 99 A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas, és megkérdezi: - 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak? - Miért, idei nincs? FEJ VAGY ÍRÁS - A férjem minden este feldob egy forintot, hogy menjen-e kocsmába vagy sem. Ha fej, akkor megy. - És ha írás? - Akkor még egyszer dob. CSIKK Két barátnő beszélget: - Te mióta dohányzol? - Amióta a férjem korábban jött haza egy kiküldetésből, és egy csikket talált a hamutartóban. SZERELEM Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madám: „A házaséletben az a jó, hogy együtt könnyebben megoldjuk azokat a problémákat, amelyek korábban nem is léteztek számunkra." - Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény? - Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet! ELVESZVE A szőke nő áll az utcán, és keservesen sír. Odamegy hozzá egy pasas. - Miért sír, valami baj van? - Igen. Elveszett a kutyám. - Milyen kutya volt? - Német juhász. - Az nagyon okos kutya, ne féljen, haza fog találni. Mire a szőke még jobban el kezd sírni. - És én? Igaz törtenet Írországból Az ír kisváros, Donegal egyik kocsmája parkolójának sötét zugába szép csendesen behúz az éjszakai járőr. Kisvártatva, mikor bent elhangzik a „záróra", látja, hogy kijön egy igencsak támolygó alak, alig tud járni. Az ember botorkál egy ideig a parkolóban, a zsaru csendben figyeli. Végtelennek tűnő ideig jön-megy a pasas, próbálgatja a kulcsát vagy öt-hat kocsi zárjába, míg végül sikerül megtalálnia a sajátját. Nagy nehezen kinyitja az ajtót és szinte beesik az ülésre. Az emberek szállingóznak közben kifelé és elfelé, de ő csak ül, csak ül, hosszú percekig. Végül aztán elindítja a motort, bekapcsolja az ablaktörlőt - csendes nyári este van az indexet kapcsolgatja ki meg be, dudál, aztán felkapcsolja a világítást. Elindul a kocsival, megy pár centit, aztán kicsit vissza, aztán újra még vagy jó néhány percig, míg aztán egy helyben marad megint egy jó ideig. Közben a többi vendég is elhajt, kikerülgetve a szerencsétlenkedőt. Mikor aztán az utolsó kocsi is kihúzott a parkolóból, végre elindul szép lassan ki az útra. A zsaru, aki türelmesen csak erre várt, begyújtja a motort, felkapcsolja a villogó lámpákat és megállítja az ürgét, hogy megszondázza. Legnagyobb meglepetésére a szonda 0 alkoholt mutat! Nem tudja mire vélni a dolgot, mondja a vezetőnek, hogy be kell hogy kísérje az őrsre, mert nyilvánvalóan a szonda hibás. „Én nem hiszem - mondja Paddy igazán büszkén saját magára -, csak ma este én vagyok az ügyeletes csali!" VALÓRA VÁLT ÁLOM Húsz évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60 ezer forintot havonta, és legyen egy 1986-os évjáratú Golfom... Mára mindez teljesült. Forma-1-es fűnyíró Két állati... FÚJD MEG! Az állatorvos megkéri az aszszisztensét, hogy adjon be hashajtót a Rárónak. Elmagyarázza, mi a teendő: - Dugjon be egy csövet a ló szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül. Fél óra múlva kérdi az asszisztenst: - Na, hat már a hashajtó? - Igen, de sajnos a ló fujt először. SZŐRTELENÍTŐ Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét. A nő bemegy a gyógyszertárba, és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja, és közben elmondja a tudnivalókat: - Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort! - Nem a hónaljamra kell mondja a nő. - Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész. - Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - ó... Ez esetben két napig ne üljön biciklire...