Délmagyarország, 2010. január (100. évfolyam, 1-25. szám)

2010-01-08 / 6. szám

AKTUALIS 2010. JANUÁR 8., PÉNTEK Délmadár ^ vendég a borbélynál Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni: - Khm, bocsánat, uram, járt már nálunk? RKESZTI: SUDÁR ÉVA, FÁBIÁN GYÖRGY - Nem, a lábamat a háborúban vesztetlem el. SZÉKELY BOLHA Bolhairtó port árul a székely vásározó, de valójában az csak téglapor volt szépen csomagolva. Vették is a népek, mint a cukrot. - Aztán mondja csak, hogy kell használni ezt a bolhaport? - Meg kell fogni a bolhát, és az orrára kell tenni egy csipettel, attól felfordul. - Hogy mondja, kend? Hiszen ha megfogom, már nem kell a por, mert agyonnyomom... - Agyonnyomni? - Az sem rossz módszer... A NAP KÉRDÉSE 99 - Kis fekete golyó, mi az? - Nagyon elcseszett nagy fehér kocka! (APÁN AGGLEGÉNY 99 - Mi a neve a japán agglegénynek? _ ? - Maradoka Magamura. UTOLSÓ MONDATOK Micsoda?! Mit nem merek? Ha finnyáskodsz, én eszem meg! Gyertek, gyerekek, itt vastag a jég! Ne féljetek, ezek csak gyakorlógránátok! Pedig valahova ide ástam azt a gödröt... És mi van, ha a kék drótot dugjuk be ide? Te mindig hiszel ezeknek a hülye tábláknak? Ugyan, drágám! Miért ketyegne egy levél? Na figyelj, a filmben így csinálták az oroszlánnal! Halló, parancsnokság? A támadásnak vége! Egyedül én maradtam életben. Nyugi, haver, ők velünk vannak. BALESETMENTESEN Egy autós elgázol egy gyalogost, aki súlyosan megsérül. Pár hónap múlva a bíróságon, az áldozat által indított kártérítési perben találkoznak. - Tisztelt bíróság - kezdi az autós védőügyvédje. Kérem, vegyék figyelembe, hogy ügyfelem harminc • éve vezet balesetmentesen! Erre feláll a felperes ügyvédje: - Tisztelt bíróság! Ha enynyit számít a gyakorlat, kérem vegyék figyelembe, hogy ügyfelem már ötven éve gyalogol balesetmentesen! Meglepetésesküvő Nekünk behavazott A hét mondása TE JÓ ÉG! MIRŐL SZÓL A MICIMACKÓ? - Úúu! - mondta Micimackó. - Ez fáj. - A dolog úgy áll - állapította meg Nyuszi -, hogy be vagy szorulva. (...) És hosszú idéig Mackó csak annyit tudott mondani: - Úúu! És egyszerre csak azt mondta: - Jaj! Aztán még ennyit mondott: - Hopp! - Mint mikor a dugó kijön a palackból. - Mindjárt tizenegy óra - mondta Micimackó dühösen -, éppen jókor érkeztél, Malacka, egy kis nyalakodásra. Füles némán álldogált és búsan lógatta a fejét. Micimackó egyszer-kétszer körüljárta. .- Mi történt a farkaddal? - mondta meglepve. - Mi történt volna? - mondta Füles. - Nem látom sehol. (...) - No mit mondtam, ugye, látod? - Szá-szá-szándékosan tömted tele! - fuldokolt Malacka és köpködött. De a következő percben már a szájában volt (...) - Kellemetlen - mondta Micimackó. - Nem támasztanád a hátad a hátamnak? Ugyanis folyton hanyatt bukom a nagy erőlködéstől. Barátok: olyan emberek, akik jól ismernek és mégis szeretnek. IDEÁLIS TITKÁRNŐ A főnök diktál az új titkárnőjének: - írja, hogy összehívunk egy megbeszélést a témában keddre. - Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk? - Tudja mit? Legyen a megbeszélés szerdán... Nézzünk focimeccset! SZÉKELY POSTAGALAMB - Mit gondolsz, melyik a gyorsabb, a ló vagy a postagalamb? kérdi a székely a komájától. - Gyalog a ló... - Szóval azt állítja, hogy eltűnt az anyósa? - Igen. - Mikor? - Úgy két évvel ezelőtt. - Ember! Akkor miért csak most jelenti be? - Valahogy eddig nem mertem elhinni. Kovács bemegy egy női kalapkereskedésbe. - Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak. - Milyen feje van őnagyságának? - Eléggé ronda. FÜLLENTŐS FELESÉG - Képzeld, a feleségem megcsal, és | még hazudozik is! | - Honnan tudod? | - Ma reggel jött haza, és azt mondta, hogy a nővérénél aludt. - És honnan tudod, hogy hazudik? - Onnan, hogy én aludtam a nővérénél. SZILVESZTERI KÉRDÉS - Mi esik legjobban egy liter pezsgő után? - ??? - A biciklista. NÉHÁNY ANYÓS-. - Lányom, szeretnék a vejem kedvében járni! Szerinted melyik ruhámat vegyem fel? - Szerintem azt, amiben utazni szoktál.