Délmagyarország, 2010. január (100. évfolyam, 1-25. szám)

2010-01-29 / 24. szám

2010. JANUÁR 29., PÉNTEK Délmadár SZERKESZTI SUDÁR ÉVA, S0M0DI GÉZA Jogosítvány Két jó barát találkozik az utcán: - jólesik olykor az embernek a tulajdon két lábán járni, nem igaz? - Dehogyisnem! Tőled mennyi időre vonták be a jogosítványt? Dr. Mekk rovata • JSf M DOKTOR MEKK MONDJA: jg | | r 113 Az a különbség az anyós és az jg | | r 113 elem között, hogy az elemnek jg | | r 113 mindig van pozitív oldala. Tisztelt Makk! Nem ez az első választási kampány, amit látok. Nem is az utolsó, ebben reménykedem. De kérdem én tisztelettel, nem lehetne valamit csinálni ezekkel az óriási képekkel, amelyek pont a mi harmadik emeleti ablakunk előtt néznek velem farkasszemet? Én aludni sem tudok, mert ezek, kérem szépen, szuggerálnak és belém mélyesztik tekintetüket. Ráadásul egyet sem ismerek belőlük. Kik ezek, akik azt akarják, rájuk szavazzak? Nincs valami más módja a kampányolásnak, mint az embereket elrettentő óriásplakátok? Tóth G. L. Vackor Kedves Vackor! A külvilág bennünket zavaró részének a kiküszöbölésére egyetlen jó módszer létezik, a redőnyök leeresztése. Ha nincs redőnye, az persze pech. Akkor húzzon egy fekete kámzsát a fejére, vagy ajánlhatom önnek is azt a módszert, amely mindig bejött, és olyan sok honfitársunk alkalmazza sikerrel: vegyen egy nagy vödröt. Este lopakodjon le a játszótérre. Ott töltse meg a homokozóban. Amikor hazaért és úgy érzi, kibírhatatlan valami, csak dugja bele a fejét. Minél mélyebbre dugja, annál jobban fogja érezni magát! Drága Uram! Végső kétségben vagyok. Fordulok önhöz, mint látom, írja válaszok, amik tudni mindent. Vagyok én egy ideges ember itt ebben az országban. Telepedék által már vagy húsz éve, de nem kapék polgárságot. Mert én polgárságra vágynék, de helyette csak szociális ellátást sem kapok. Na mots, az az én nagy dilim vagy dilimániám, vagy valami ilyesmim, hogy mit javasol? Maradjak benne ebben a szép honban, vagy pediglen menjek el tovább vándorlásra, mondjuk Svájcba, de oda úgy sem vesznek fel? Egy bevállaló Kedves Bevállaló! Hazánk a Kárpátok tarjáin nevelkedett legszebb székhelyű hon. Becsület és dicsőség dolga nálunk az élés, mert más nem is lehet. Itt van sok olyan dolog, amit szerethet egy bevándorló. A véres hurka, a szociális segély, a vidám rendőrök, a kedves kiszolgálók és a polgárosodó köztudat. Ha ön erre vágyik, ápriüs tizenegyig még mindenképpen húzza ki. Akkor megkapja az igazi polgári Magyarországot. Azt még élvezze egy ideig, hátha meggondolja magát. És nem Svájcba, hanem egy még messzibb lakatlan vagy csak szeüd emberevők által lakott szigetre kívánkozik majd. Szerelem Veszedelmes viszonyok Egy luxusvendéglőben egy házaspár ebédel. Egyszer csak érkezik egy gyönyörű, csinos, fiatal nő és megcsókolja a férjet. A felesége felháborodva, önmagából kikelve kérdi: - Ki ez a nő? A férj, teljesen nyugodtan: - A szeretőm. - Én ezt nem tűröm, elválunk, visszaköltözöm a szüleimhez - ordítja a feleség. - Jó, szívem - mondja a férj csendesen -, váljunk. De tudod, hogy akkor nincs több hawaii nyaralás, karácsonyi bevásárlás Párizsban, sízés az Alpokban és még sorolhatnám... Mély csend következik, csak az evőeszközök csilingelőse hallatszik. Egyszer csak belép az étterembe a család egyik barátja, jobbján szintén egy csinos fiatal nővel. A feleség ismét felháborodva: - Ki az a nő ott Bélával? - A szeretője - mondja a férj ugyanazzal a nyugalommal. Kis csend következik, majd a feleség megszólal: - A miénk szebb... TAKTIKAI UTASÍTÁS ff A skót focicsapat edzője így szól a csapathoz meccs előtt: - Aztán a labdán legyen a szemetek! - Sose féljen mester! Tudjuk, hogy kilenc fontba került! Nehéz (politikai) döntés Egy kis tanári segítség Intelligenciateszt ——mm «fUAf«BTW A«Vft0Ol< Ezt elnézte LSD. - Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet? -Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon... KIFOGÁS - Bocsánat, főnök, a késésért, a feleségemet kellett bevinni a szülészetre! - De az előző héten is ezt mondta! Mi a maga felesége, nyúl? - Nem uram, szülésznő. RENDŐR Egy gyerek odalép a buszmegállóban egy férfihoz, és így szól: - Bácsi, maga rendőr? - Nem, fiam, csak elbambultam. A klasszikus és közismert beugratós kérdés továbbfejlesztett változatát, ezt a kis kérdőívet az amerikai Andersen konzultációs iroda készítette. Egy kis intelligenciateszt. 1. Hogyan teszel egy zsiráfot a hűtőbe? A helyes válasz: Kinyitod a hűtőt, berakod a zsiráfot, majd becsukod az ajtót. Ez a kérdés teszteli, hogy hajlamos vagy-e egyszerű dolgokat túlkomplikálttá tenni. 2. Hogyan teszel egy elefántot a hűtőbe? Rossz válasz: Kinyitod a hűtőt, berakod az elefántot és becsukod az ajtót. Helyes válasz: Kinyitod a hűtőt, kiveszed a zsiráfot, berakod az elefántot és becsukod az ajtót. Ez teszteli, hogy mennyire vagy képes végiggondolni a cselekedeteid következményeit. 3. Az állatok királya, az oroszlán egy konferenciát szervez az állatok számára. Minden állat elmegy, kivéve egyet. Melyik ez az állat? Helyes válasz: az elefánt. Az elefánt a hűtőben van. Ez teszteli a memóriádat. Még ha ez idáig mindegyiket elrontottad is, még mindig van egy esélyed, hogy megmutasd a képességeidet. 4. Keresztül kell menned egy folyón, amiben krokodilok élnek. Hogyan teszed ezt meg? Helyes válasz: átúszod. Minden egyes krokodil az állatkonferencián van. Ez teszteli, hogy milyen gyorsan tanulsz a hibáidból. Az Andersen-iroda szerint a megkérdezett menedzserek kb. 90°/o-a mind a négyre rosszul válaszolt. Ezzel szemben a megkérdezett óvodások többsége a legtöbbre helyesen válaszolt. Igazán elgondolkodtató, nemde? EGY ÉLET MUNKÁJA Három autós karambolozik egymással. Megszólal a német mercis: - Egyheti munkám odalett. Erre megszólal a francia renault-s: - Egyhavi munkám veszett kárba. Mire a magyar trabantos: - Egész életem munkája odaveszett! Erre a másik kettő: - Minek vettél olyan drága kocsit?! MIÉRT JÓ FÉRFINAK LENNI? 1. Férfinak születtünk. 2. Az iskolában senki sem rángatta a copfunkat. 3. Telefonbeszélgetéseink nem tartanak tovább egy percnél. 4. Nem érdekelnek bennünket a haverok szexuális problémái. 5. Egyedül is ki tudjuk nyitni a borosüveget, a konzervet és a befőttesüveget. 6. Szeretjük váltogatni a tévécsatornákat, és nem állunk meg annál a műsornál, ahol valaki sír. 7. Csak 15 percre van szükségünk ahhoz, hogy megborotválkozzunk, megmosakodjunk és felöltözzünk. 8. Nem fontos, hogy a fehérneműnk márkás legyen. 9. Senki nem érez irántunk részvétet, ha 40 évesek vagyunk és nőtlenek. 10. Senki nem hallgat el, ha disznó viccet mesél és mi belépünk a szobába. 11. Soha nem akadályozzuk meg a haverunkat abban, ha le akar részegedni. 12. Az autószerelők nekünk általában megmondják az igazat. 16. Csodáljuk Jack Nicholsont, de nem akarunk úgy kinézni, mint ő. 13. Az emberek sosem nézik a lábunkat vagy a mellünket, ha hozzájuk beszélünk. 14. Nem érdekes, hogy valaki észreveszi (vagy sem) az új frizuránkat. 15. Tisztában vagyunk azzal, hogy egy napon öreg, csúnya fickók leszünk, akire senkinek nincs szüksége, és meghalunk.