Délmagyarország, 2009. december (99. évfolyam, 281-305. szám)

2009-12-11 / 290. szám

2009. DECEMBER 11., PÉNTEK 11 Délmadár SZERKESZTI SUDÁR ÉVA, CSÉFALVAY ATTILA Mese mára A nagymama az unokája ágya mellett ül és mesét olvas. A kicsi megszólal: - Nem tudnál kicsit halkabban mesélni? Úgy szeretnék már aludni! HAT A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja, hogy apa lett, ájultan esik össze. Miközben az ápolónők ellátják, az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel. Meglepődve kérdezi az ápolónőt: - Hát az apukával meg mi történt? - Azt hittem, csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6! ÁLCA Három professzor megbeszéli, hogy kipróbálnak egy nudista strandot. Vígan napozgatnak, újságot olvasnak, mikor ijedten felkiált az egyik: - Ajaj! Itt jön Marika a fizika tanszékről! Mindhárman felugranak, ketten az ágyékuk elé teszik az újságot, a harmadik professzor viszont a fejére. Üdvözlik Molnárnét, majd miután távozott, megkérdik a harmadiktól: - Te hogyhogy a fejedre tetted az újságot? - Nem tudom, ti hogy vagytok vele, de engem általában az arcomról ismernek meg! Dr. Mekk rovata ANYU VEZET 99 Pistike az apukájával vidéki kirándulásra megy. Egy középkori vár romjait pillantják meg. Pistike rámutat: - Apu. nézd! Az anyu nem itt tanult vezetni? JÓ KIFOGÁS - Vádlott, miért lopta el az ezüstkanalakat? - Az orvosom mondta, hogy el kell lopjam! - Hogyhogy? - Ő írta fel nekem: naponta három evőkanál. SIKERES MENTÉS Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak: - A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen viszszahoztuk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel. A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik, mi történt, mitől lett rosszul. - Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház! ABSZOLÚT HASZNÁLHATATLAN TALÁLMÁNYOK 1. Fekete szövegkiemelő. 2. Sötétben látható napszemüveg. 3. Vízálló szivacs. 4. Tűzálló cigaretta. 5. Akkumulátorral működő akkutöltő. 6. Biztonsági öv motorosoknak. 7. Videokazetta a videó összeszereléséről. 8. Csendes ébresztőóra. A NAGY IJEDSÉGRE Túlfutott A tuti fogyókúra KIVÁRÁS A falu papja saját kezűleg javítgatja a templom padjait. Egy kisfiú szótlanul figyeli. - Fiam, szeretnél velem beszélni? - kérdi a pap. - Nem, csak várok. - Mire vársz? - Csak azt szeretném megtudni, mit mond egy pap, amikor a kalapáccsal az ujjára csap. Vacsora: ecetes hagyma citrommal. PÉNTEK Reggeli: főtt kolbász, mustár, tea, citrom, zsemle ízléses, már-már esztétikai élményt nyújtó elhelyezése az asztalon, mire a többiek felébrednek, frissen mosott káposztalével, kekszreszelék. Ebéd: gőzölgő bableves, csülökpörkölt, uborkasaláta lerajzolása, kiszínezése. 1 szelet kétszersült harmadszor is átsütve, nagy pohár Igmándi. Vacsora: hasított karalábé dúsan díszített sárgarépaszeletekkel. Lefekvés előtt füldugó a korgó gyomor neszeinek kiküszöbölésére. SZOMBAT Reggeli: joghurtba mártott almaszeletek, limonádé szacharinnal, nyomelemekkel ízesítve. Ebéd: „Halászlé, túrós csusza, sütemény" címmel frappáns epigramma megalkotása, egy teljes kockasajt Parádi vízzel. Vacsora: paradicsombelsőség, kamillatea, egy teljes rúd ropi. VASÁRNAP Reggeli: fagylalttölcsér, nagy adag friss levegő, sűrű szitán áttört kefir. Ebéd: ricinusleves, csontlében abált torma citromhéjszeletekkel, süteménymaradványok levakarása a tepsiről. Vacsora: amit a kanári meghagyott. Reggeli: alma. Ebéd: tejfölös paprikás csirke illatának mély beszippantása, az asztalon hagyott morzsák savanyúsággal. Vacsora: 2 dl aludttej savója, néhány cukrászsütemény receptjének lemásolása. SZERDA Reggeli: 5-6 teljes jógalégzés, félbevágott főtt tojás sárgájának a fele, de abból amennyi belefér. Ebéd: bécsi szelet és sült krumpli készítésekor lejátszódó fizikai és kémiai folyamatok elemzése céklával. Nagy tál túrós lepény lefényképezése. Vacsora: a képek előhívása, savanyú uborka, hashajtó. CSÜTÖRTÖK Reggeli: 1 db fürjtojásból készült rántotta, utána kifli, gyulai kolbász és vaj segítségével tízórai készítése a gyerekeknek. Ebéd: húsleves és rakott krumpli alkatrészeinek beszerzése a közeli ABC-ből. Madártej elhelyezése a hűtőszekrényben. Vágott vegyes savanyúság. KEDD Reggeli: sárgarépa saját zsírjában, rágógumi. Ebéd: hatalmas tál töltött káposzta és a hozzá való friss kenyér megtekintése, az edények elmosogatása. Vacsora: a szabad szemmel is jól látható darabka sovány sajt reszelt káposztatorzsával megszórva. DOKTOR MEKK MONDJA: Az embernek három korszaka van: ifjúság, felnőttkor és a remekül nézel ki. Nézd, öregem! Nyilvánvaló, hogy a borban bölcsesség, a sörben szabadság, a vízben baktériumok vannak. Ámde, hogy ha mégis és ellenben, nekem valamilyen okból vizet kell innom. Gondolok itt az ünnepekre. Mert az anyósom elég sóher, hogyan tudnám' kiszűrni a bacikat? Ezek ellen is jó a „hini"? A védőoltás, tudod! Meg azt is írd meg nekem, miért vállba, az aszszonynak miért hátsó fertályba nyomta bele a doki? Repkes Répa Róbert Kedves Robi! A bacikat a foga erős összeszorításával biztos ki tudja szűrni. Ha nincs foga, igyon az orrán át. A hinit nem így írják, hanem így: H1N1, és nem véd a bacilusok ellen, amelyek a borban és a sörben nem laknak. Az asszonyt meg látnom kéne, rögtön megmondanám, tévedés vagy durva szándékosság volt az orvosuk részéről a hátsó megközelítés. De már most is mondhatok anynyit, ha tetszett neki, ne kárhoztassa, az élet rövid, találjuk meg a legfájdalmasabb dolgokban is az élvezetet. Sőt, az élvezetben van, ami fájdalmas. Uram! Vérző szívű nő vagyok. Tudom, a tavasz a szerelem hónapja, de nekem a december. Megláttam egy snájdig férfit. Egymásba kavarodtunk. Aztán az ápolók segítettek, és én is visszakaptam a járókeretemet, meg ő is. De most azt látom, észre sem vesz. Ez fáj. Mit tegyek? Marika néni, nyugiház Drága Marika néni! Első lépésben keresse meg a bácsi szemüvegét. Sokkal tisztábban fogják látni egymást és a helyzetet. Ha azonban akkor sem változik ez a fajta közöny, vigasztalódjon azzal a szeretem olyan betegség, ami akkor fáj nekem, ha elmúlt neki, vagy akkor fáj neki, ha elmúlt nekem. Maki! Azt mondják a haverok, papucs vagyok! Miért? Vazze! Mert mosogatok, meg mosok? Meg az ingemet is én vasalom? A tévében meg nem meccset nézek, hanem Szex és New Yorkot? Jó, megfőzök és elviszem a gyerekeket bölcsibe, időben lefektetem őket, hogy meg tudjam maszszírozni a feleségem talpát? Most mondja meg, papucs vagyok? Endre Barátom, Endre! Papucsférj az a férj, akinek otthon keveset szabad, de amit szabad, azt muszáj! Hol van még ettől? Majd ha húsz évig ezt csinálja, akkor kérdezzen újra.