Délmagyarország, 2009. június (99. évfolyam, 127-151. szám)

2009-06-19 / 142. szám

delmadár © SZÓRAKOZTATÁS, HUMOR. SZATÍRA MINDEN PÉNTEKEN SZERKESZTI: KOVÁCS ANDRÁS, S0M0D1 GÉZA 2009.június 19. HATHA VALAKI NEM ISMERI Szafari Egy vadász szafarira megy a feleségével és az anyósával. Letáboroznak a dzsungelben. Egyik éjjel a feleség kétségbeesetten keitegeti a férjét: - Drágám, eltűnt a mama, gyere, menjünk, és keressük meg! A vadász megragadja a puskát, és elindulnak a sötét éjszakában. Nem messze a sátruktól, egy tisztáson rémisztő látvány tárul eléjük: a mama egy bokor előtt áll, és egy hatalmas hím oroszlánnal néz éppen farkasszemet. A fiatalasszony rémülten suttogja a férjének: - Uramisten, most mi lesz? - Semmi - feleli a vadász. - Az oroszlán magának kereste a bajt, másszon ki belőle egyedül! Inkább bulizz! - Apu, veszel nekem egy high-tech, 3G-s, USB-s, bluetooth-os, 12 megás hard disckel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel MP3-at, pdf-et és java utilitiest lehet letölteni? - Fiam, nem tudnál te is csak bubzni, mint mindenki más? Ki vagyok én? Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy a kissé nyúzott Kovács épp mászik ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében. - Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás. - De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy tizenöt pár volt nálunk, és bevallom, egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán „Ki vagyok én?"-t játszottunk - mondja az éledező Kovács. - Azt meg hogy kell? - Minden pasi bevonul egy szobába; és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitalálják, ki kicsoda. - Hű, de kár, hogy nem voltam ott! kiált fel a postás. - Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved. Beszélik, hogy Tibet legmagasabb hegycsúcsán él a világ legbölcsebb embere. Egyszer egy ifjú elment hozzá, hogy megtudja, milyen út vezet annak a nőnek a szívéhez, akibe beleszeretett. Amikor találkozott vele a hegytetőn, megkérdezte: - Mondd meg nekem, mesterek mestere, mi a legrövidebb és legbiztosabb út egy nő szívéhez? A mester így felelt: - Nincs biztos út egy nő szívéhez, fiam; csak szakadékok menti ösvények, térképek és iránytű nélküli utak tele szirtekkel, tüskés bozóttal és mérges kígyókkal. - De, mester, akkor most mit tegyek, hogy meghódítsam szerelmesem szívét? - Jegyezd meg, kedves tanítványom; vésd elmédbe és szívedbe tanításaimat és tanácsaimat, melyeket most adok neked... Kövesd őket, és el fogsz jutni a szeretett nő szívéhez. KÁNIKULÁI FÉLREÉRTÉSEINK SÚLYOS DISZKRIMINÁCIÓ • Közös petícióban tiltakoznak a képünkön látható súlyos diszkrimináció ellen a busz-, a villamos- és a mozdonyvezetők, hiszen kedvenc csokijukat mától csak engedéllyel fogyaszthatják vezetés közben. A képviselőik egyúttal bejelentették azt is, elhatárolódnak a taxis érdekképviseletektől amiatt, hogy kibulizták maguknak a pirosnál való majszolást. Fotó: schmídt Andrea MEGKÉSETT RESTAURÁCIÓ • A Rákóczi-szabadságharc eszméi ellen tiltakoztak, és I. József érdemeinek elismerése mellett demonstráltak Habsburg-párti fiatalok az Aradi vértanúk terén. Az egyik tüntető megpróbálta puszta kézzel lebontani Rákóczi szobrát, ám békésebb elvbarátai ezt végül nem hagyták neki. Fotó: Schmidt Andrea ARANY-PETŐFI-MIX, BÁTORÍTÁSKÉPPEN • Jól jegyezd meg, drága pici paripám, hogy a napmelegtől égő kopár szik sarján legelésző tikkadt szöcskenyájak között is a várva várt víz az úr, s nem a gálya, amelyik felül van! - csillantotta meg irodalmi szakértelmét a póni gazdája. Az irodalmi dopping olyannyira sikeres volt, hogy a ló azóta OverÚJRAGONDOLT KÖZMONDÁS • Ha rövid a karod, toldd meg egy lépéssel! - mondja a szép magyar mondás, amelyet talán kényszerből gondolt újra egy gépkocsivezető Szegeden, amikor megalkotta a „Ha kicsi a kocsid, hagyj nyitva mindent, amit lehet!" módszert a hétköznapi, túlméreFotó: Frank Yvette, szöveg: gszl dose-t helyettesíti az angliai lóversenypályákon. Fotó: KarnokCsaba tes tárgyak szállítására. HOGYAN ÉBRESSZÜNK SZERELMET? MMMNNNNM 1. Moss fogat! 2. Ne vakard előtte a nemi szervedet! 3. Vigyél neki virágot és sok-sok ajándékot! 4. Vizelés előtt emeld fel a WC deszkáját, és utána ne felejtsd el lehajtani! 5. Moss kezet, mielőtt kijössz a mosdóból! 6. Ne csámcsogj! 7. Ne böfögj hangosan, vagy inkább sose böfögj! 8. Ne szellentsél! 9. Ne beszélj csúnyán az anyjáról, szeresd őt, mint a saját anyádat! 10. Ne káromkodj! 11. Mindig nevess a rossz viccein! 12. Ne légy rá féltékeny, vagy ha mégis, csak kicsit! 13. Hagyd, hogy ő féltékeny legyen rád! Neki szabad. 14. Ne növessz pocakot! Sőt mi több, sose hízz meg! Neki viszont szabad (de sose mondd neki!). 15. Ne időzz a fürdőszobában! 16. Ne hagyd ledobva a törülközőt! 17. Ne mondd, hogy nem tud vezetni! 18. Ne gyere későn haza! Indulj el a munkából, és azonnal menj haza! 19. Ne szórakozz a barátaiddal! Vagy inkább ne is legyenek barátaid! 20. Ne álmodj barátnőkről! 21. A barátnőinek mellét és fenekét ne nézd, és szóba se hozd! 22. Ne légy fösvény! Használj legalább két hitelkártyát és két betéti kártyát! 23. Ne nézz más nőkre! Sőt értsd meg egyszer és mindenkorra, hogy más nők nem léteznek! 24. Ne beszélj az exnődről! Neked sosem volt másvalakid előtte. 25. Mondd neki, hogy „szeretlek" legalább 24-szer naponta! 26. Tanulj meg főzni! 27. Mosogass, és tartsd tisztán a konyhát! 28. Ágyazz be (mindig)! 29. Hívd fel őt, akárhol és akármilyen elfoglalt vagy is! 30. Hagyd, hogy ruhát, cipőt vegyen, amikor csak akar! Sőt segíts neki az órákig tartó vásárlásban és válogatásban! (És mosolyogj eközben!) 31. Hagyd, hogy órákig beszéljen telefonon, és ha lehet, fizesd a mobilját! 32. Ne horkolj! 33. Jusson eszedbe, te nem szereted a focit, és utálod a Forma-l-es versenyeket! 34. Borotválkozz naponta, nehogy felsértsd a bőrét! 35. Ne gondolj csak a szexre, de túlzásba se essél; javasold neki gyakran, még ha fáradt vagy is! 36. Tartsd tiszteletben, ha fáj a feje, de ha ő kéri tőled, azonnal járj a kedvében! Ah, és nehogy azonnal elaludj, amint befejezted; nézz a szemébe, és simogasd, míg ő alszik el szép csendben! 37. Mondd neki minden percben, hogy ő a legszebb nő, akit valaha láttál! A kimerült tanítvány megfordult, hogy lemenjen a hegyről. A mester így szólt utána: - Várj, fiam, gyere vissza! Mire a tanítvány: - Neeem, mester... Most már értem, miért terjed a férfiak körében a homoszexualitás. >5? q £3 >u_i 5s 1. Tulajdonképpen ki találta fel a munkát? 2. A többiek miért nem verték agyon? UMINÁU PADIÓ * FÜGGÖNY