Délmagyarország, 2009. május (99. évfolyam, 102-126. szám)

2009-05-22 / 119. szám

^ M ^ SZÓRAKOZTATÁS, HUMOR,SZATÍI fm A I nfl S fm IT ^^ MINDEN PÉNTEKEN • • ••• • • • • WW • • • Cl SZERKESZTI: KOVÁCS ANDRÁS, S0M( mm mm • • • • mm mm mm • ^^ MÉG MA IS LÉTEZNEK ANGYALI BANKI ÜGYFELEK Home banking ügyintéző: Forint-, vagy devizaalapú hitel érdekelné? ügyfél: A forint alakú az milyen? hb: Hadd kérjem a nevét! üf: Betűzöm a nevem, mert kicsit raccsolok... j, mint jóka... hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok, xy vagyok, miben segíthetek önnek? üf: (Mondja a párjának) Te, ez egy automata már megint. hb: Nem vagyok automata, miben segíthetek? üf: Kérdezett az automata, most mit csináljak? hb: Kérem, betűzze a vezetéknevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá. üf: fó, akkor „p", mint postás. üf: Meg tudná nekem mondani, hogy menni a pH-értéke a hitelnek? üf: Egy előzetes hitelbirságolást szeretnék kérni. üf: Voltam itt a Ráfázán banknál, és azt mondták, a bárólistán vagyok, vagy micsoda. hb: Melyik banknál vezeti a folyószámláját? üf: Azt hiszem, a Media Markinál van, ha van ilyen bank... üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van! hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője vagy családtagja? üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok. üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt. hb: ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon... üf: Azt a franciásat kérném. üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátorüü (később visszatelefonál) hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok... üf: Halló! Én vagyok megint, örömmel jelzem, hogy már működik a terminátor! HETI FÉLREÉRTÉSEINK VOLT EGYSZER EGY VADKELET • Ópusztaszeren forgatják a Volt egyszer egy vadnyugat alföldi, csikós változatát. Képünkön a még gyermek „Harmonika" már a film elején pisztolypárbajt vívna a fogyasztói társadalmat megtestesítő Frankkel (balra, töltött reklámzacskókkal fölfegyverkezve). Frank viszont, mivel olvasta a forgatókönyvet, tudja, hogy csak a történet végén szabad fűbe harapnia. Fotó: Karnok Csaba KÜLÖNÖS BALESET • Elszabadult motoros sárkányrepülő tarolt le egy gyanútlan kirándulócsoportot a szegedi repülőtéren. Az alapjáratra kapcsolt gép pilótája elfeledkezett a kézifék behúzásáról, így a sárkány hirtelen önálló életre kelt, és propellerével összekaszabolta a bámészkodók zakóját. A turisták ép bőrrel megúszták a támadást, de a kiskabátokon már nem lehetett segíteni. Fotó: Miskoiczi Róbert ÁFATARTALOM • Betanított APEH-gidákkal ellenőrzi a kecsketej forgalmiadó-tartalmát a hatóság Sándorfalván. A Bajnai-program szerint ugyanis a tejnek már az állatok tőgyében magában kell foglalnia az adókulcsot. A csaláson kapott jószágoknak büntetésből egy hónapon át nézniük kell a televíziós parlamenti közvetítéseket. Fotó: Karnok Csaba FÖLVILÁGOSÍTÓ ELŐADÁS • A biciklizés ártalmairól tartottak sokkoló bemutatót az újszentiváni rétesfesztiválon. Kiderült, hogy aki túlzásba viszi a pedálozást, annak előbb fékezhetetlen fejszőrzete nő, majd csontsovánnyá aszalódik, és legföljebb fogyitabletta-reklámokban kaphat alkalmi munkát. Fotó: Karnok Csaba KIKÉPZÉSI TERV • Egyre népszerűbb a biztos egzisztenciát jelentő katonai pálya a fiatalok körében. A nagy érdeklődés miatt már négyéves korban megkezdik a NATO-zsoldosok kiképzését a seregben. Fotónkon a teherautó-vezetési terepgyakorlatra induló újoncok készülnek Vásárhelyen a harci feladat teljesítésére. Fotó: Karnok Csaba, szöveg: Aser KIMARADT NÉHÁNY VICCÜNK Bosszú Egy férfi a következő hirdetést olvassa az újságban: „Vadonatúj Porsche 500 dollárért eladó!" Ez csak valami vicc lehet! - gondolja magában, de azért egy próbát megér. Elmegy a férfi a megadott címre, egy asszony nyitja ki a kaput. Megmutatja a vevőnek az eladó autót. A Porsche tényleg új, hibátlan állapotban van. Tesznek vele egy próbakört, a férfi megállapítja, hogy műszakilag is kifogástalan a kocsi. - Mondja, miért csak 500 dollárért adja? - kérdezi. Az asszony felnevet. - Túdja, a férjem nemrég lelépett a titkárnőjével. Azt mondta, a házat és a bútorokat megtarthatom, csak a kocsit adjam el, és küldjem el neki az árát. Eltűnt férj Egy kétségbeesett asszony a szomszédja kíséretében bemegy a rendőrségre, és hivatalosan bejelenti, hogy eltűnt a férje. A rendőr felveszi az adatokat, a nő diktálja: - 35 éves, 185 cm magas, dús, sötétbarna hajú, atlétatermetű, kedves modorú, és imádja a gyerekeket... - Hiszen - szól közbe a szomszédasszony - nem is ilyen a férjed! Alacsony, kövér, kopaszodó, csúnyán beszél, és szörnyen bánik a gyerekekkel. - Oké - feleli a feleség és ki mondta, hogy őt akarom visszakapni? Van hitele? Egyik délután csörög otthon a telefonom. Felveszem, beleszól egy férfi: Jó napot kívánok! Én az X. Y. banktól telefonálok. Feltennék önnek néhány kérdést. - Miről lenne szó? - Van már önnek jelzáloghitele? - Nincs. - És nem szeretné a hiteltartozásait átcsoportosítani? - Nem. Nincs semmilyen banki tartozásom. - Szeretne lakásfelújításra akciós hitelt igényelni? - Nem. Nemrég újítottam fel a lakásomat készpénzből. - És mondja, nem keres férjet véletlenül? Rendetlenség Két asszony beszélget: - Nem tudom, mit tegyek. Az én férjem annyira rendetlen, hogy azt el sem tudod képzelni. Minden holmiját szanaszét hagyja a lakásban, nem győzök utána pakolni. - Tudok adni egy tanácsot - feleli a másik nő. - Amikor összeházasodtunk a férjemmel, az első héten határozottan közöltem vele, hogy ha elővesz egy tányért vagy egy poharat, akkor használat után mosogassa is el, és tegye vissza a helyére. - És bevált? - Nem tudom, azóta nem láttam. Mondják, a sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok egy kicsit...