Délmagyarország, 2009. május (99. évfolyam, 102-126. szám)

2009-05-08 / 107. szám

^M ^ SZÓRAKOZTATÁS, HUMOR, SZATÍRA flAllfl9n3ir MINDEN PÉNTEKEN •©•I • • • • ^^ • • • M SZERKESZTI: KOVÁCS ANDRAS, LACZO BALAZS UWllllllUIII s^i MÖGÉNÍZÜNK A HELYI ÜGYEKNEK qg <c ,2 un o o £ Sokan méregetnek, pedig mindennap tiszta gatyát húzok. Péntekre már öt van rajtam. ÚJABB POSTÁSTÁMADÁS' A betyárvilágból itt rekedt fegyveres ellenállók kisebb csoportja támadta meg Ópusztaszeren a családoknak szánt Bajnai-csomagokat házhoz szállító postást. A lázadók a küldemény átvételét igazoló nyomtatvány aláírása helyett tüzet nyitottak a kézbesítőre, aki a csodával határos módon sértetlenül menekült el a helyszínről. Fotó: Kamok Csaba GYERMEKNAPI KÉSZÜLŐDÉS • A közelgő gyermeknapra óriásdodzsemmé alakítja át régi trolibuszait a Szegedi Közlekedési Társaság. A Csáky utcai trolitelepen berendezett alkalmi vidámparkban elsőként Botka László polgármester mehetett egy kört a jókora játékszerrel, persze csak a 300 forintos zseton bedobása utá n. Fotó: Frank Yvette, szöveg: Aser AZ INTERNETBETEGSÉG CSALHATATLAN JELEI 13. A telefonszámládat egy nagy dobozban hozza ki a posta. 14. A vécézést csak letöltésként emlegeted. 15. Mindig semleges neveken jelentkezel be az IRC-n. 16. Kineveted azokat, akiknek 14,4-es modemjük van. 17. A hagyományos postai leveleken is kezdesz smiley-t használni. 18. Felizgulsz, valahányszor a tárhelyedről beszélsz. 19. Nem tudod felhívni édesanyádat... Nincs modemje. 20. Nem tudod, hogy a három legjobb barátodnak mi a neme. SZÖKÉSI TERV • Rendhagyó módon, a Szegedi Nemzeti Színházzal szomszédos bíróság épületében mutatják be Puccini Tosca című operáját. (Az ötletet a közelmúltbeli fogolyszökés adta, amikor a gyanúsított az ítélethirdetés után kiugrott a tárgyalóterem nyitva hagyott ablakán, majd elszaladt.) A címszereplő Sümegi Eszter mutatja a Cavaradossit alakító Jósé Curának, milyen szélesre tárja majd halálraítélt kedvese számára a tömlöc ablakát, miután a magas c kivágásával elkábította az őröket. Fotó: SchmidtAndrea HETI VICCTERMÉSÜNK Bosszú Egy férfi a következő hirdetést olvassa az újságban: „Vadonatúj Porsche 500 dollárért eladó!" Ez csak valami vicc lehet! - gondolja magában, de azért egy próbát megér. Elmegy a férfi a megadott címre, egy asszony nyitja ki a kaput. Megmutatja a vevőnek az eladó autót. A Porsche tényleg új, hibátlan állapotban van. Tesznek vele egy próbakört, a férfi megállapítja, hogy műszakilag is kifogástalan a kocsi. - Mondja, miért csak 500 dollárért adja? - kérdezi. Az asszony felnevet. - Tüdja, a férjem nemrég lelépett a titkárnőjével. Azt mondta, a házat és a bútorokat megtarthatom, csak a kocsit adjam el, és küldjem el neki az árát. Eltűnt férj Egy kétségbeesett asszony a szomszédja kíséretében bemegy a rendőrségre, és bejelenti, hogy eltűnt a férje. A rendőr felveszi az adatokat, a nő diktálja: - 35 éves, 185 cm magas, dús, sötétbarna hajú, atlétatermetü, kedves modorú, és imádja a gyerekeket... - Hiszen - szól közbe a szomszédasszony - nem is ilyen a férjed! Alacsony, kövér, kopaszodó, csúnyán beszél, és szörnyen bánik a gyerekekkel. - Oké - feleli a feleség -, és ki mondta, hogy őt akarom visszakapni? Van hitele? Egyik délután csörög otthon a telefonom. Felveszem, beleszól egy férfi: Jó napot kívánok! Én az X. Y. banktól telefonálok. Feltennék önnek néhány kérdést. - Miről lenne szó? - Van már önnek jelzáloghitele? - Nincs. - És nem szeretné a hiteltartozásait átcsoportosítani? - Nem. Nincs semmilyen banki tartozásom. - Szeretne lakásfelújításra akciós hitelt igényelni? - Nem. Nemrég újítottam fel a lakásomat készpénzből. - És nem keres férjet véletlenül? Rendetlenség Két asszony beszélget: - Nem tudom, mit tegyek. Az én férjem annyira rendetlen, hogy azt el sem tudod képzelni. Minden holmiját szanaszét hagyja a lakásban, nem győzök utána pakolni. - Tudok adni egy tanácsot - feleli a másik nő. - Amikor összeházasodtunk a férjemmel, az első héten határozottan közöltem vele, hogy ha elővesz egy tányért vagy egy poharat, akkor használat után mosogassa is el, és tegye vissza a helyére. - És bevált? - Nem tudom, azóta nem láttam. 1. A repülőgépen a fele utadat a laptopoddal az öledben töltöd, míg a gyereked a csomagtartóban van. 2. Úgy döntesz, hogy még két éven keresztül jársz főiskolára az ingyenes internet-hozzáférés miatt. 3. A modemed bedöglik, és már két órája nem töltötted le a leveleidet. Manuálisan hívod fel az ISP-szolgáltatódat, és fütyülve próbálsz kommunikálni a szerverrel... és sikerül! 4. Mikor kimész hajnali 3-kor a vécére, előbb megnézed, hogy érkezett-e új e-mail. Útban visszafelé ismét megnézed. 5. A taxiban a címedet így mondod be a sofőrnek: www.arpad.ter/nagyhaz/vorostegla/zoldajto. 6. Van egy tetoválásod, amelyen az áll: „This body best viewed with Netscape Navigator 4.1 or higher". 7. Gyerekeid nevei: Eudora, Mozilla és Google. 8. Nem tudod az irodád irányítószámát, de az IP-címét igen. 9. Rájössz, hogy a szövegszerkesztőben minden mondatvégi pont után automatikusan odaírod a hu-t. 10. Minden barátodnak @ van a nevében. 11. A macskádnak saját honlapja van. 12. Amikor kikapcsolod a modemedet, azonnal megszáll egy szörnyű, üres érzés...