Délmagyarország, 2009. április (99. évfolyam, 77-101. szám)

2009-04-10 / 85. szám

_M ^ I ^M ^ SZÓRAKOZTATÁS, HUMOR, SZATÍI flAIVII9fl9ir mindenpenteken—7— • • ••• • • • • • • • ^ 1 SZERKESZTI: KOVÁCS ANDRAS. LACZC %m %m • • • • %M li %M m KORSZERŰ NŐTÍPUSOK Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít. Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél. Széles sáv típusú csaj: Korlátlan elérést ígér, de a valóságban alig kapsz valamit. Szerver típusú csaj: Egyszer van igazán szükséged rá, de akkor pont elérhetetlen. Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni. PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték. Excel típusú csaj: Azt mondják, mindenfélére jó, de te csak az alapmüveletekre használod. Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra, és nincs ember a világon, aki megértené. DOS típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell. Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál. Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat. Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva. Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani. USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy mindenhova illeszkedik. Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat magából neked, de ő semmit sem lát belőled. Parancssor típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs szükséges, de kitanulható és többnyire jól működik. Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele. RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, mindent elfelejt. Processzor típusú csaj: Hamar bemelegszik. Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik. Minél öregebb, annál zajosabb. Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösőd. Ha nyomkodod, vicces dolgokat csinál. Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól és állandóan kérdéseket tesz fel. Meg akarja érteni a dolgokat, de képtelen rá. Végül neki áll feljebb. E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli. Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, vagyis minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz neked. NYITOTT SZEMMEL JÁRUNK GUINNESS-REKORDKÍSÉRLET • Óriási méretű, kézzel tekert kolbásztöltővel hajtottak végre Guinness-rekordbeállítási kísérletet a Maty-éri böllérképző bázison. A hatalmas teljesítményű gép kezelője azonban a beüzemeléskor elvesztette uralmát a monstrum fölött, amelyből olyan erővel lövellt ki a kolbászhús, hogy ledöntötte lábukról az eseményről tudósító sajtó munkatársait. Fotó: Frank Yvette JÓVÁTÉTEL • A globális fólmelegedésért felelős multinacionális cégek, elismerve felelősségüket, közös jóvátételi akcióba kezdtek. Az emberektől utcai falragaszokon kérnek bocsánatot, a közhangulat javítására minden háztartásba eljuttatják a Sivatagi show című film DVD-változtatát, valamint a túlélési esélyeket népszerű formában tárgyaló, Meddig bírjuk víz és levegő nélkül? című gazdagon illusztrált brosúrát. Fotó: Schmidt Andrea MEGELŐZÉS' Öngyulladásgyanús fát tettek ártalmatlanná a szegedi tűzoltók. A növényt, amely bármikor lángra kaphatott volna, előbb vízzel hosszasan hűtötték, majd vékony szeletekre szabdalták. A lánglovagok rendszeres járőrözéseik során csapnak le a potenciális veszélyforrásnak tekinthető fákra és bokrokra, látványos akcióikkal nagy sikert aratva a lakosság körében. Fotó: Karnok Csaba • • •• KOZOS ERŐVEL SEGÍTHETJÜK A GAZDASÁGOT Elismert, de magát megnevezni nem akaró professzor nyilatkozott arról, hogyan tarthatjuk a hazai gazdaságban a pénzt. MUNKATÁRSUKTÓL Ha a fizetésünket elköltjük egy szupermarketben, akkor a pénz Kínába kerül. Ha benzint veszünk rajta, akkor az araboké lesz. Ha komputert, akkor Indiába és Hongkongba kerül. Ha gyümölcsöt, zöldséget vásárolunk, akkor Franciaországé, Olaszországé, Tunéziáé lesz. Ha kis fogyasztású és jó autót veszünk, akkor Japánba, Németországba, Spanyolországba kerül. Ha semmire sem jó elektronikus kütyükre költjük, akkor a pénz Tajvanra vándorol. Ez egyáltalán nem segíti a magyar gazdaságot. Az egyetlen lehetséges mód, hogy a pénzt itthon tartsuk, ha nőkre költjük. Mert ezek garantáltan hazai termékek. Hacsak nem ukránok, ugye? RENITENS AUTÓSOK • A minap felállított tiszai pontonhídon rendszeresen oda-vissza randalírozó autósok megfékezésére drákói közlekedési korlátozásokat vezetett be a hatóság. Amint a nyilakkal díszített tábla is mutatja, a hídon csak egy Irányban lehet haladni, visszaút nincs. Aki mégis megkísérli az áttörést, a folyó közepén fölnyitják alatta a hidat (lásd fölső tábla), és egyszerűen autóstul belelökik a vízbe. Fotó: Karnok Csaba, szöveg: Aser HIRDETÉSCSEMEGÉK Ezek a következő hirdetések valóban igazak: Mobiltelefon eladó ajándék kertes házzal... Irányár: 20 000 000 forint. Kedves, aranyos buldogot cserélnék műkézre. Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát! Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok, összecsukható babakocsit szétnyithatom cserélnék! Anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erősen festett, és előbb-utóbb összetöröm.