Délmagyarország, 2008. november (98. évfolyam, 256-279. szám)

2008-11-07 / 260. szám

SZÓRAKOZTATÁS, HUMOR, SZATÍRA MINDEN PÉNTEKEN SZERKESZTI: KOVÁCS ANDRÁS, SOMODI GÉZA 2008. november 7. o délmadár VICCÖZÖN Arányok Egy férfi az orvosnak: - Doktor úr, arra gondoltam, hogy sterilizáltatni kellene magam. - De uram, ez nagyon súlyos döntés. Megkérdezte erről a feleségét és a gyerekeit? - Igen, 16:3 arányban helyeslik. Gyógymód Egy férfi bemegy az orvoshoz: - Doktor úr, a feleségem elvesztette a hangját. Mit tehetnénk, hogy visszaszerezze? Erre az orvos: - Próbáljon meg egyszer hajnali háromkor hazamenni! Szerető A választások után hazamegy a képviselő. Otthon a felesége megkérdezi: - Na, mi történt a választásokon? - Megbuktam. - És hány szavazatot kaptál? - összesen hármat - legyint a férj, mire az asszony rosszallóan megcsóválja a fejét: - Ezek szerint neked szeretőd is van. Micsodát? Bemegy az arab a kocsmába, és mondja a csaposnak: - Abarahkabradabalabar Coca-Cola. - Elnézést uram, nem értettem. Egy jéghideg micsodát? Nászéjszakán Nászéjszaka után a férj megkérdi újdonsült feleségét: - Mondd, drágám, szerelmem, ugye én voltam az első férfi, akivel együtt aludtál? - Igen, ebben teljesen biztos lehetsz. A többiekkel egy percet se aludtam egész éjszaka. DOLGOZATOK GYÖNGYSZEMEI A Föld első élőlényei a kékmaszatok voltak. Amerikában a Sziklás-hegységben rengeteg Gizimedve él. A tengerszint emelkedését dagálynak, a süllyedését apámnak nevezzük. A világ legnagyobb sodrású folyója az Anakonda, melynek őserdeiben rengeteg amazonas él. A lelkészek a parókán laktak. A római katolikus egyház feje kétezer éve a cápa. Ady Endre szülei: Góg és Magóg... A költők csak akkor tudtak verseket irni, ha homlokon csókolta őket egy mázsa. Arany János költő 1817-től 1882-ig született. Maugli párducát Bagarolnak hívták. Mikszáth híres regénye a Noszty fiú esete Tóth Matyival. Hemingway Nobel-dijat kapott Az öreg halál és a hengerért. Juhász Gyula egyik legszebb szerelmes verse az Anna ökör. Az irányított egyenes szakasz a Hektor. Síkidomok a kör, a négyzet, a háromszög és a palalelógó gamma. Stephenson megépítette az első rakétát, amit gözmozdonynak nevezett el... Ja nem! Fordítva! JÓ BŐRBEN, AVAGY HOGYAN DOBJUK FEL A HÁZASÉLETET Három feleség - egy, aki nemrég ment férjhez, egy, aki pár éve már házas, valamint egy, aki már 20 éve házasságban él - elhatározta, hogy feldobja valamivel otthon a „sex life"-ot. Abban egyeztek meg, hogy egy kis szadomazo módszert alkalmaznak majd, és az élmény után beszámolnak az eredményről. Egy hét múlva találkoznak, és elmesélik, mi történt: A friss házasságban élő hölgy azt mondja: Párom munkahelyén egy földig érő fekete bőrkabátban jelentem meg, becsuktam az irodája ajtaját, majd amikor ledobtam magamról a szerkót, és meglátta, hogy egy fekete börbikini van csak rajtam, annyira felizgult, hogy az ostort már nem is kellett használnom, vad szeretkezésbe kezdtünk az íróasztalán. Aki már pár éve házasságban él a következőt mondta: Nekem is hasonló élményem volt, amikor a párom hazajött a munkából, én is fekete bőrszerkóba várva álltam előtte, kettőt rácsaptam a fenekére a bőr ostorral, majd olyat szeretkeztünk, hogy egy második nászútra hívott. A harmadik, rutinos hölgy némi tétovázás után őszintén bevallotta: Rengeteget terveztem. A gyerekeket lepasszoltam a nagyszülőknél. Parfümös, olajfürdőt vettem. Én is beöltöztem a bőrszerkóba, még egy fekete maszkot is fölvettem. Amikor az uram hazajött a munkából, lezuttyant a fotelbe, megragadta a tévé távirányítóját, majd amikor rám nézett, csak annyit mondott: „Hé, Batman, mi van vacsorára?" POLITIKAI FŐSZEZONBAN VÉSZHELYZET - Nyilvános szereplőválogatáson keres vészhelyzetben bevethető Gyurcsány-hasonmásokat a kormány. A jelentkezőket a miniszterelnök könyvének borítófotójával összevetve pontozzák. A hasonlóságon kívül fontos követelmény, hogy a dublőr kellő bizakodással tekintsen a jövőbe. Fotó: Segesvári Csaba LEVÉLVÁLTÁS Tisztelt Szerkesztő' úr! A gazdasági válság szele nagyon megérintett minket itten, ahol mink lakunk. Leginkább azért, mert a szomszéd kisebbik helyisége, annak is az ablaka, a mi nappalinkra nyílik, így aztán, ha valaminek a szele jő, az megérint. Ettől nemcsak én, de az asszony is kétségbe zuhant meg kómába, de a tévében látott gyors intubálási módszerrel felélesztettem. Mondtam neki, nincs mese, most nekünk észen kell lenni. Zuhan a helyzet, és ilyenkor aki tud, befektet. Na most a kérdés, vegyek én részvényt vagy ha nem, akkor müyet? Gyorsan újon, mert a helyzet percről percre változik. Tegnap még sört is kaptam a vacsorához, ma már csak az üveget, ha tudom, nyaljam ki a maradékot belőle. Van megtakarítva hatvanhatezer fehér, nyolcvannyolcezer zöld borosüveg, meg dunsztosból vagy kétszáz a vodka mellé vett uborkából kifolyólag. Ezeket visszaváltjuk, és nem veszünk új automobilt, hanem esetleg részvétet. Ha maga is aztat tanácsolná. Jóska Drága Jóska! Ne tétlenkedjen, lepje meg a közeli szupermarkecek visszaváltod, és tegye pénzzé, amijük van. Okos emberek maguk, hogy míg más aranyba, kék opálba meg platinába fektet, üvegben takarékoskodtak. De ha igazán rám hallgat, még egy darabig gyűjtik a göngyöleget, aztán pár év múlva csak jön egy lottónyertes, aki boldogan cseréli el a szelvényét a maguk kollekciójára. A részvények mostanában annyit utaznak fel és le, mint Marco Polo vízszintesen. Kivárás és túlélés, ezek a jelszavak! Szerkesztő úr! Biztosítási kötést kezdeményezek. Ehhez ajánlatokat olvasgatok. Jól teszem, ha váltok, vagy maradjak meg ott, ahol? Nekem ez kulcskérdés, mert sokat autózom, minden vasárnap elmegyek a kúthoz mosatni, szívni és illatosítani. Túdja, sok év alatt ezt már megszoktam, de mostanában, a küencvenhez közeledve néha úgy érzem, mégis csak váltani kéne. Nem állapot, hogy hatvan éve kettesben megyek. Endre bácsi, de hívjon csak nyugodtan Endre bácsinak Aranyos Endre bácsi! Amennyiben kettesben a feleségével megy, és nem az autójával (netán a barátnőjével), akkor minden rendben van. Am ha a járműve váltójának fokozatáról beszélt, akkor bizony lehetne már tenni valamit. Időnként még én is váltok, pedig automatával járok. Mivel a kocsikon ma már jellemzően nincsen szívató, könyörgöm, Endre bácsi, önmagának ne építsen be! MOSOLYTRÉNING • A munkahelyi légkör javítására mosolytanfolyam indult a megyeházán. A résztvevők fejére néhány percre vegyvédelmi maszkot húznak, a levegőztető szelepet elzárják. Az álarc eltávolítása után az addig morcos kolléga garantáltan derűsebbnek látja a világot. Fotó: TésikAttila OKNYOMOZÁS • Óvodásoknak álcázott riporterekkel gyűjt információkat kormánykörökben az egyik televíziós csatorna. A tervezett takarékossági intézkedésekről annyi máris kiszivárgott, hogy a szaktárca felére akarja csökkenteni a menzán a tejbegrízre szórt kakaós cukor fejadagját. Fotó: Tésik Attila, szöveg: ASER A memóriám sajnos már nem a régi. És ráadásul még a memóriám sem a régi.