Délmagyarország, 2008. november (98. évfolyam, 256-279. szám)

2008-11-14 / 266. szám

Péntek, 2008. november 14. Délmadár 111 Az IKR Zrt. területi képviselőt keres Csongrád megye területére. Elvárások: a • Felsőfokú agrár végzettség • Számítógépes ismeret | • B kategóriás jogosítvány • Jó kommunikációs készség • Jó munkabíró képesség • Növényvédelmi szakmérnöki vagy növény-orvosi képesítés előnyt jelent Amit nyújtunk: • Kiemelt, teljesítményarányos bérezés • Munkavégzéshez gépkocsi és egyéb tárgyi feltételek biztosítása • Szakmai továbbképzés lehetősége A szakmai önéletrajzokat fényképpel ellátva 2008. november 21-ig kérjük az alábbi címre megküldeni: IKR Zrt. Orosházi Területi Központ 5900 Orosháza, Külterület 637. r HÓDMEZŐVÁSÁRHELYEN november 22-én 20 órakor Helyszín: Hódtói Sportcsarnok Jegyek elővételben a Petőfi Sándor Művelődési Központ (Hmv.-hely) pénztárában 1900 Ft-ért. A koncert napján a helyszínen 2300 Ft-ért kaphatók. SZÉKELY KÉT HÉT HÁZASSÁG BÁTYI ZOLTÁN Belami mohácsi vonata - Mondják, milyen rendszert kéne nekünk kitalálni, hogy azt sikeresen építsük? Ha jól emlékszem, belebuktunk a szocializmusba, eladósodtunk gatyaszárig. Aztán elkezdtük lerakni a kapitalizmus alapjait, s mire nagykorú lett a köztársaságunk, kiderült: megint nyakig ülünk az adósságban. Ugye, ezt azért túl nagy sikernek nem igazán lehet elkönyvelni? - ült a Zsibbadt brigádvezető nagytermében Smúz apu, Snájdig Pepi és Plüss Eta, valamint méretes kétségek között tipródva. Ja, és el ne feledjem: ott ült a Panel Pál-lakótelep leghíresebb kocsmájában a csönd meg a döbbenet is, amikor a jelenlévők immáron hatvankettedszer kezdték el kiszámolni, hány forintot is ér az a sok-sok milliárd dollár, amit a magyar állam innen-onnan kölcsönkéregetett az elmúlt hetekben a gazdasági válság kezelése alkalmából. - Ez nem költsön, csak fedezet. Arra szolgál, hogy ha bajba kerülnénk, hát legyen mihez nyúlni - nyugtatta a népeket Belami. - Na, Belamikám, én úgy látom, eléggé bajba kerültünk mi, és momentán ezért nyúlok a fejemhez, nehogy magától nekimenjen a falnak - törölgette két tenyérrel a homlokáról az izzadság cseppjeit Ló Elek. És közben szidta az elmulasztott lehetőséget, miért nem ment annak idején közgazdásznak, hogy legalább értse, mit is rontott el a magyar ebben a nagy gazdasági versengésben. - Gondolja, hogy azok értik? A mellékelt ábra szerint túlságosan nem lehetnek otthon az efféle eladósodási ügyekben, mert akkor nem kellene egész életemben azt hallanom: csak még ezt az icike-picike válságot bírjuk ki, aztán majd lesz fellendülés, de olyan, hogy minket irigyel az egész világ - szólt közbe Cink Enikő. - Ezt a szöveget mintha már hallottam volna. Úgy a pannon pumás hencegés közepette magyarázták, mennyire ámul a magyar gazdasági csodán a német, az olasz meg a francia. Most meg mi ámulunk, hogyan tudtuk ennyire elszámolni magunkat - törölte szájának szegletéről a sörhabot Hergejj Bella. - És akkor nem ámult, amikor maga is kölcsönből szerelte fel az egész háztartását? Mert ne tagadjuk: ebben az országban már alig találni olyan családot, amelyik ne tartozna a Fünek&Fának Zrt.-nek. Van, aki csak egy bádoglábosra vett fel svájci frank alapú hitelt, van, aki terepjáró dzsipre, ház alá szerelhető kacsalábra. Az ország vezetése meg úgy érezte, ebben az össznépi hitelhajszában miért ne járhatna az élen, ha már politikai meg egyben elit magyarázta Belami, s szép komótosan kiteregette azt az újságot, amiben a magyar miniszterelnök azt fejtegette: ha nem forgolódunk hitelügyekben, akár még államcsőd is zúdulhatott volna a nyakunkba. - De hát akkor most mi lesz velünk? esett bele a kétségbe újfent Smúz apu. - Mi lenne? Észhez térünk, biztosra veszem. Ha a magyarnak Mohács kell, mint azt a mondás tartja, hát jelentem: ahogy a magyar gazdaság terveit, számait elnézem, a magyar kapitalizmus vonata befutott a mohácsi vasútállomásra. Most majd szépen elkezd takarékoskodni az állam, most majd meghoznak minden olyan törvényt, amit eddig nem hoztak meg. És ha azt akarják a derék képviselő urak és hölgyek, hogy ezt a hatalmas nagy megújulást akár még Józsi csapos is hitelesnek tartsa, hát szépen elkezdenek saját magukon is spórolni - kínált egy megoldást Belami. - De mégis mire gondol? - Hogy én mire gondolok, azt most nem mondom el, mert ötszáz méteres körzetben tizennyolc év alattiak is tartózkodnak. De arról szívesen beszélek, miszerint éppen ideje lenne számba venni, hány minisztériumot, háttérintézményt, hivatalt, közpénzen eltartott bürokratát, miniszteriális főembert és annak altanácsadóját fizetik, de nem is akármilyen pénzekkel. Azt is megkérdezném, ha meg nem haragszanak, hogy egy veszteséges állami vállalat vezetője miért is keres havi hárommillió forintot, plusz prémium? No, efféle ügyleteknek kéne véget vetni, mint ahogy a pártok kasszájába befolyt pénzeket is meg lehetne talán felezni, akár negyedelni, hogy több jusson arra, amit értékteremtésnek hívnak - hadarta Belami. - Ej, de gyönyörű szavakat használ, nem is értem, miért nem kérik fel főtanácsadónak egy Nemzetmentő és Válságkezelő Közhasznú Társaságnál? - csöppent ki a könny Cink Enikő szemén. De Belami oda sem figyelt eme gunyoros mondatokra. Inkább - mint már annyiszor - egy alagútról beszélt, aminek végén ott világít a fény. A baj csak az, hogy momentán nem tudjuk, milyen hosszú az alagút, és milyen kamatra mérik a fényt - köszönt el ekkor Belami Józsi csapostól, Firnájsz Egon meg közszolga feleségének 13. havi fizetésétől. A SZŐKE NŐ ÖRÖK A rendőr a fejét csóválva mondja a szőkének: - Asszonyom, öt gyalogost gázolt el, ez azért már sok! - Miért, mennyit szabad? A szöszitől megkérdezik a műszaki vizsgán: - Hogy indul a négyütemű motor? - Brrr..., brrr... Szőke nő névjegykártyát csináltat. A szerkesztő ajánlja, hogy nézzen végig egy katalógust a korábban tervezett kártyákból. Szöszi leül, nézegeti... Fél óra múlva megszólal: - Ezek jók, de tudnának olyat is csinálni, amin az én nevem van? Egy üvöltő gyerekekkel teli mikrobuszt egy szőke nő vezet, aki majdnem elüt egy férfit a zebrán. A férfi felháborodva kiáltja a szőke vezetőnek: - Hé, hölgyem, nem tud vigyázni? A szőke nő megállítja a kocsit, letekeri az ablakot, és visszakiabál: - Miből gondolja, hogy mind az enyém? A szőke megkapja a vadászengedélyt, büszkén mutogatja a férjének. Rögtön ki is szeretné próbálni, hiába kérleli a férje, hogy várjon még vele. Elindul a szőke vadászni, a férje azért biztos, ami biztos, titokban követi. El is dördül egy lövés, majd hatalmas veszekedést hall a férj: - Nézze, hölgyem, nem vitatkozom tovább magával... Rendben van, legyen szarvas, csak engedje meg, hogy levegyem róla a nyerget. A könyvtárban a szőke nő arra kéri a könyvtárost, ajánljon neki olvasnivalót. - Valami könnyűt? - kérdi a könyvtáros. - Nem számít - feleli a szöszi -, kocsival vagyok. A rendőr megállít egy fiatal szőke hölgyet, aki behajtott az egyirányú utcába. - Tudja, miért állítottam meg? - Egyedüllét? Két szőke nő beszélget az előző napi áramszünetről. - Négy órára benn rekedtem a liftben - mondja az egyik. - Az semmi - mondja a másik. - Én nyolc órát álltam a mozgólépcsőn! A 8 LEGROSSZABB DOLOG EGY KULCSRAKÉSZ LAKÁSBAN 1. A szalagparkettát rágógumival és magyaros vajkrémmel rögzítették a munkások, de ez csak akkor derül ki, amikor ereszteni kezd a padlófűtés. 2. Az ablakok kifelé nyílnak, de szerencsére a kilincs is kívül van. 3. A kiválasztott csempe hiánytalanul megvan, de az előszoba falán. 4. A vakolat olyan ferde, hogy tetőtér-beépítésnek tűnik a földszinti lakás is. 5. A lakás pont olyan, mint a terven, csak az erkélyre az ablakon keresztül lehet kijutni, és az előszobában van a bidé. 6. A bejárati ajtó remekül működne, ha nem úgy építették volna be, hogy belül maradt a kulcs. 7. Az 500 ezer forintos plazmatévé beüzemelésekor derül ki, hogy az antennában is „kettőhúsz" megy. 8. A román vendégmunkásokat Mancs fia találja meg a fürdőszobában négy nappal a műszaki átadás után, mivel mégis a fürdőszoba ajtaja elé falazták be a kádat. VICCEK Becsönget egy házaló egy szegény székelyhez. - Nagyon szép utazóbőröndöket tudok ajánlani... - Minek az nekem? - Hát ha vonaton utazik uraságod, ebbe rakhatja a ruháit! - És akkor üljek ott pucéron a pályaudvaron?! Négy székely ül körben egy asztalnál. Az asztalon egy flaska áll. Az első megfogja, húz belőle egy nagyot, lerakja az üveget. A második szintén megfogja, húz egy nagyot, lerakja. A harmadik szintén. A negyedik is meghúzza, majd miután lerakja, megszólal: - Ez petróleum! Az első végigméri, és megszólal: - Az. A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. így szólt a felségéhez: „Édesem, mindjárt jövök." „Hova mész, cuncimókus?" - kérdezte a feleség. „Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört." A feleség így válaszolt: „Egy sört szeretnél, szerelmem?" Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját, és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta, mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott, a következő volt: „Igen, szívem..., de a bárban, tudod, hűtött poharat adnak." Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt: „Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?" Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj kissé sápadtan ezt mondta: „Igen, drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak. Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?" „Előételt szeretnél, szívem csücske?" Azzal kinyitotta a sütőt, és 5 különböző előételt vett elő: csirkeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb. „De édes szívem..., a bárban, tudod, mocskos káromkodásokat is lehet hallani..." „Mocskos szavakat akarsz, életem? Na ide figyelj, f.J Idd meg a ki... sörödet abból az átkozott hűtött korsóból, és edd meg a rohadt sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted, életem?" Maszekolunk, maszekolunk? A Délmadár heti kakukktojása, nem csak gyengén látóknak