Délmagyarország, 2008. május (98. évfolyam, 102-126. szám)

2008-05-30 / 125. szám

.'.«•. vnc cüfiYOpisríO ifit y. 0--.ÖÍ !&dé vámolté 101 Délmadár Péntek, 2008. május 30. GAZDASÁGI FOLYAMATOK Német gazdaság: Van két tehened. Továbbfejleszted őket, igy 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek, és megfejik önmagukat. HA MÁR NAGYON DRÁGA A BENZIN Hagyományos (konzervatív) gazdaság: Van két tehened. Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát. Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész. Indiai gazdaság: Van két tehened. Szentként tiszteled őket. Éhen halsz. Pakisztáni gazdaság: Egyetlen tehened sincs. Bejelented, hogy igényt tartasz az indiai tehenekre. Felszólítod a világot, hogy nyújtson segítséget: az USA adjon pénzt, Kina katonailag segítsen, Nagy-Britannia adjon harci gépeket, Olaszország ipari berendezéseket^ Németország technológiát, Franciaország tengeralattjárókat, Svájc nyújtson kedvezményes hiteleket, Oroszország szállítson gyógyszert, Japán pedig gyártósorokat - mindezt ingyen. A kapott támogatásokból megveszed az indiai teheneket, majd deklarálod, hogy a világ kizsákmányol téged. Amerikai gazdaság: Van két tehened. Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén helyett tejeljen. Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul. Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat természetes körülmények között tartja. Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre. A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot, és elkobzod a teheneit. Francia gazdaság: Van két tehened. Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz. Angol gazdaság: Van két tehened. Mindkettő kerge. Olasz gazdaság: Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak. Elmész sziesztázni. Svájci gazdaság: Van ötezer darab tehened, de egyik sem a tied. Másokkal fizettetsz a megőrzésükért. Japán gazdaság: Van két tehened. Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek, és hússzor több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven az egész világon árusítod őket. Orosz gazdaság: Van két tehened. Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak. Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény. Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz. Feladod, és kinyitsz egy újabb üveg vodkát. Nigériai gazdaság: Van két tehened. Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták. A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri, hogy ő lopta el a tehenet. A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz l-l tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig van egy új tehénfarmja. Magyar gazdaság: Van az államnak két tehene. A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses. Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd meghirdetik a helyi újságban, amely egypéldányos, és csak a vezetőnek jár. A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri! Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a vállára venni ezt a két gyengén működő tehenet. Ezután politikai pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt még egy csomó marhát... CSAK FELNŐTTEKNEK! A FELESÉG ESETE AZ AJÁNDÉK BÉKÁVAL Egy nő az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de mindent túl drágának talál. Panaszkodik is emiatt az eladónőnek. - Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám. Csak 30 dollárba kerül. - Nem túl sok ez egy békáért? - Megéri az árát, arra lett betanítva, hogy kényeztesse a férfiakat. A nő kicsit megdöbben, de mivel a férjétől egy kicsit már elhidegült, úgy gondolja, megveszi. Hazaviszi, és este átadja. A férfi csak nézi, hogy mit kezdjen vele. Rögtön felcsillan azonban a szeme, amikor a felesége elárulja neki a béka különleges képességét. A férj kételkedik, de megígéri, hogy este kipróbálja. Aztán a nő az éjszaka közepén arra ébred, hogy a konyhában edénycsörgés hallatszik. Almosán kitámolyog, és látja, hogy a férfi a békával lábasokat szed elő, és szakácskönyvet lapoz. - Mi a fenét csináltok ti itt? - kérdi. Mire a férj: - Ha meg tudom tanítani főzni, ki vagy rúgva! JÓ TANÁCS - Borzasztó a feleségem. Ha elmegyek a barátaimmal kocsmázni, mindig balhét csap. Pedig amikor hazaérek, már egy sarokkal előbb leállítom az autót, lábujjhegyen osonok a lakásba és sötétben settenkedek az ágyhoz. De mindig felébred, és hajnalig szid. - Mert nem jól csinálod, barátom! mondja a másik. - Amikor én buli után hazaérek, behajtok a garázsba, felpörgetem a motort, és becsapom a bejárati ajtót. Felgyújtok minden lámpát, bekapcsolom a tévét, fütyörészek, dúdolok. Majd odakiáltom: Ha már úgyis ébren vagy, kedvesem, mit szólnál egy kis szexhez? - És mi történik? - Ügy tesz, mintha mélyen aludna. BÁTYI ZOLTÁN Belami, a tapasztalt reménygyáros - Most aztán ránk figyel nemsokára az egész futballvilág. A világbajnok olaszok után legyőztük az Európa-bajnok görögöket is, tehát nincs más hátra, mint előre: lesz itt még olyan labdarúgás, hogy megremeg a brazilok összes szájának a széle, ha meghallják: jönnek a magyarok, jönnek a magyarok! Ezt a szép hosszú mondatot Belami futtatta ki a száján, mégpedig a Zsibbadt brigádvezető teraszán, ahová nem csupán a szép idö langyos melege, de több Zsibilakó is beköltözött némi kis italozásra. Am annyi alkoholt még korántsem vételeztek szervezetükbe, hogy Belami kijelentését hallván ne kezdjenek harsány kacajba, megjegyezvén: - Belamikám, maga aztán nem nyugszik, ott is látja az alagút végét, ahol már beomlott az egész alagút. - Most miért mondanak ilyet? Holland edző a válogatott élén, a fejlett nyugati focikultúra képviselője egyre jobb játékosokat dirigálhat, olyan legényeket, akik Nyugat-Európa erős bajnokságaiban edződnek, meg minden. Hát ennél több biztató jelet még egy csillagjós sem tudna kiolvasni a Göncölszekér rúdjából - magyarázta a külváros nyugalmazott szépfiúja, miközben arcán legalább hat pattanás kivirult a boldogságtól. - És az magát egy cseppet sem zavarja, hogy közben a magyar bajnokság színvonala harmatosan gyenge? Már meg sem szakítják a meccssorozatot a válogatott miatt, mert úgyis tudják: egyetlen olyan focistánk sincs, akit az itthon labdát kergetők közül be tudna válogatni a kapitány - érdeklődött Heveny Béci, akinek szavaiból kiderült: igencsak naprakészen követi a focival kapcsolatos eseményeket. - Ugyan, hagyjon már, nem akarok én elveszni a részletekben. A tendencia a fontos meg a lelkesedés, ami hajtja a fiúkat. És persze az eredmény is, ami egyre inkább kecsegtetető - hevült tovább Belami, de a röhögés csak nem akart alábbhagyni. Ezért aztán Belami, erős felindulásból, kiosztott négy-öt pofont, mintegy tettlegességből kifolyólag. Csupán Smúz aput nem fenyítette meg, aki így szólt: - Tiszteljék Belamit, mert ő aztán igazán tapasztalt reménygyáros, akár még belénk is erőt önthet az optimizmusával. - Nem saját érdem, az élet iskolájában tanultam - szólt ekkor pátosszal Belami, s egy rövid hatásszünetet követően, amikor minden szempár rászegeződött, így folytatta: - Egyébként ebbe a reményiskolába maguk is elvégezhettek jó néhány osztályt. Nem akarok én visszakanyarodni a honfoglalásig, csak megemlítem: már őseinket is mindig az a remény éltette: majdcsak jobb lesz pár év múlva. Aztán jött a tatár, a török, az osztrák, a német, az orosz, átéltünk tucatnyi elbukott szabadságharcot, lázadást, világégést, és ha nem is költözött be a Kárpát-medencébe Amerika, valahogy csak átevickéltünk az évszázadokon. - Ej, de szépen mondja - csillant a könny Cink Enikő szemében, no meg a lakk a körmein. - Néhány kisebb-nagyobb diktatúrát is átreménykedtünk, majd már bele is csöppentünk a rendszerváltás reménykedésébe - folytatta Belami. - Hittük, hogy most aztán minden szebb, tisztességesebb lesz, egymásra borul a magyar, és a nagy össznépi ölelkezésböl lesz nekünk egy szép nyugodt országunk. - És lett? - kapta fel a fejét hirtelen Ló Elek, mint aki lemaradt valamiről. - Hát nem teljesen. Viszont újabb reménykedést hozott minden kormányváltás, minden újabb reform. Most nagy hirtelen nem tudnám megmondani, hogy ez utóbbiból hány lett sikeres, de azért mi reménykedtünk megszorító csomagok előtt és után, néha még közben is, hogy aztán elsirassuk régi reményeinket, és újakat keressünk helyettük. A Zsibbadt brigádvezetöben ekkorra már fátyolos lett minden tekintet, még Józsi csapos is átszellemült, mint aki hírt kapott: feloszlatta magát a kannás borok után kutakodó fogyasztóvédelmi felügyelet. - És ahogy telt-múlt az idő, minden gond ellenére csak belereménykedtük magunkat NATO-ba, Európai Unióba, része lettünk a világgazdaságnak, sőt mi több, még Minek Dönci is le tudta cserélni a huszonnyolc éves Ladáját egy ötéves csilivili nyugati márkára, hogy csak egyetlen példát hozzak fel a közvetlen környezetünkből. - És az államadósság? Meg a két pártra szakadt ország? Meg az államháztartási hiány? Meg az infláció? - jajdult fel Plüss Eta. - Hát reménykedünk tovább, mi más is lenne a dolgunk? motyogta Belami, és szép lassan kicsoszogott a kocsmából, nagyon reménykedve, hogy a fátyolos tekintetű Józsi csapos csak holnap jön rá, nem rendezte a számlát. Ha úgy nézel ki, mint az igazolványképed, valószínűleg pihenésre van szükséged.