Délmagyarország, 2008. május (98. évfolyam, 102-126. szám)

2008-05-23 / 119. szám

latyvnÖ?í sölGygoésnO av[fíiói lödéxnkti.oi!c 101 Délmadár Péntek, 2008. május 23. ANGOL NYELV Japánban, ahol nagyon kevés zsírt fogyasztanak, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban. Másrészt Franciaországban, ahol elég sok zsírt fogyasztanak, a szívrohamok mutatója szintén alacsonyabb, mint Angliában vagy az Egyesült Államokban. Indiában, ahol alig isznak vörösbort, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban. Spanyolországban, ahol nagyon sok vörösbort isznak, és túl sok paprikás kolbászt esznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban. Algériában, ahol alig szeretkeznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az Egyesült Államokban. Brazíliában, ahol sokat szeretkeznek, a szívrohamok mutatója kisebb, mint Angliában és az Egye sült Államokban. Konklúzió: Egyen, igyon és szeretkezzen, mert úgy látszik, hogy ami öl, az az angol nyelv. CSAK NAGYON RÖVIDEN Szökések - Miért rövidek a szőke nős viccek? - Hogy a barna nők is megértsék. - Miért áll a szőke behunyt szemmel a tükör előtt? - Látni akarja, hogy milyen, amikor alszik. - Miért fagyott halálra a szőke nö az autós mozi bejáratánál? - Hát mert mindenáron meg akarta nézni a Télen üzemszünet című filmet. - Mit csinál a szőke reggel? - Bemutatkozik, és hazamegy. Kártyázás A medve, a róka és a nyuszika kártyázik az erdő szélén. Megszólal a medve: - Ha még egyszer észreveszem, hogy valaki csalni próbál, beverem a vörös pofáját! Randi Mókuska randira készülődik. Igencsak kiöltözik, már a sminkje is készen van, amikor hirtelen leszarja egy madár. Mókuska mérgelődik: - Na de madárka! Hát miért szartál le?! Epp randira készülődöm! - |a, és még azt is üzeni, hogy nem ér rá! Kiskacsa és a krokodil Kiskacsa úszik a tavon, és sír. Odamegy hozzá a krokodil, és megkérdi: - Miért sírsz, kiskacsa? - Mert nem tudom, ki vagyok és mi vagyok... - Ö, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy! - Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa. - És te mi vagy? - Találd ki! - mondja a krokodil. - Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki... Olasz vagy?! Székely a bíróságon Ali a székely a bíróságon: - Na, hogy is volt az az eset? - kérdi a bíró. - Tekintetes bíró úr, az pontosan úgy volt, hogy csak eszem a banánt a bicskámmal. Eldobom a héját. Gyün a komám. Elcsúszik, és zsupsz bele, pont a bicskámba! Oszt még vagy hatszor! Inas A kúltúrakedvelö gróf és felesége egy este elmegy színházba. A nőnek azonban nem tetszik az előadás, így hazamegy. Ahogy belép a házba, szembetalálkozik az inassal, és így szól hozzá: - james, vegye le az ingemet! James megteszi. - James, vegye le a szoknyámat! James ezt is megteszi. - James, vegye le a harisnyámat! Az inas engedelmeskedik. - James, vegye le a melltartómat! Megtörténik ez is. - James, vegye le a bugyimat is! És ha még egyszer meglátom, hogy az én ruháimat viseli, kirúgom! • • WW W A JOVO EVTIZED KONYHAJA Favágó Favágó versenyt rendeznek a kanadai favágóknak, amit egy cingár figura nyer meg. A verseny után megrohamozzák a riporterek: - Hogyan tudta megnyerni a versenyt? - Kérem, én edzettem! - Na és hol edzett? - A sivatagban! - De hiszen a sivatagban nincs is fa! Mire a győztes favágó jelentőségteljesen felnéz: - Ja, már nincs! Háromszor megvolt... Rádió, betelefonálós műsor: - Üzenem annak a fekete mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette ülő szőke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos. 5 perc múlva: HATHAVALAKI NEM ISMERI - A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülő szőke az öcsém. Körforgalom Két szőke nő beszélget: - Képzeld, tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak. - Hogyhogy? - Bementem a körforgalomba, ki volt írva hogy 30. Hát én körbe is mentem 30-szor, mégis meghúztak. - Nem lehet, hogy elszámoltad? Aknamezőn - Kapitány úr! Mit csináljon, aki aknára lép? - Nos, természetesen a szokásos eljárás: húsz métert ugrani a levegőbe, 25 O Q et a= X 2 A múltkor megkérdezték tőlem, mit kérek a 87. születésnapomra. Azt mondtam, egy apasági pert. és szétszóródni a szélrózsa minden irányába. A székely medvét fog Az öreg székely a kertjében pipázgat. Kiabálva rohan feléje az unokája. - Nagyapa, nagyapa! Medve van a háztetőn! Az öreg szippant egyet a pipájából, és így szól: - No, akkor hozd a kutyát, a puskát meg a petrencerudat. - Minek ennyi minden, nagyapa? - Én felmászok a tetőre, a petrencés rúddal lepiszkálom a medvét, te meg ráereszted a kutyát, hogy harapja le nekije a tökét. - De minek a puska? Az öreg megint szippant a pipájából, és azt mondja: - Ha netalántán a medve piszkál le engem, akkor lelövöd a kutyát. Életlen beretva Székely bácsi nagy káromkodva borotválkozik. A gyerek: - Mi a baj, idesapám? - Életlen a beretva. Nem viszi a szakállamat! - Ne mondja mán, idesapám, hogy kendnek erösebb a szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele! BÁTYI ZOLTÁN Belami gondja a füves cigivel - Azt mondják, akár hatvanmilliárd forint bevételt is hozhat az állam konyhájára, így aztán én megfontolnám az ügyet. Már csak azért is, mert hallottam, nem éppen az Európai Unió élmezőnyében tolakszunk, már ami a kincstár pénzügyi telítettségét illeti - emelt magasba egy újságot Ló Elek. Ebben pedig nem másról, mint arról esett szó, hogy a marihuánás cigaretta megtörése mellett kardoskodók 2008 szépséges májusában, egy pesti tüntetésen azzal érveltek: ha engedélyezik és megadóztatják eme szenvedélyt, akár még jól is járhat az ország. - Nézzék, én már szívtam eleget, már ami az élet megpróbáltatásait illeti, de ilyen, úgynevezett füves cigaretta még soha nem lógott a számban. Nagyon remélem, nem is fog. De amit még inkább szeretnék, hogy a gyerekem soha ne próbálja ki. Ezért aztán egészen megdöbbentőnek tartom, hogy újabb káros szenvedély megadóztatásából akarják egyesek tovább foltozni a kincstár likas gatyáját, és ezt még valaki komolyan is gondolja - szaladt ki nagyon sok dühös szó Belami száján. A külváros nyugalmazott szépfiúja annyira felizgatta magát e lehetőség rémképétől, hogy egyszerre két korsó sört rendelt, s üzent Józsi csaposnak, az se baj, ha nem felejti le a tálcáról a két fél Vilmos körtepálinkát sem. - Na hiszen, maga aztán szép kis példamutatással érvel - vihogott Plüss Eta. - A füves cigitől nagyon óvná a jövő nemzedékét, de a szesztől hergelödő májzsugorral már nincs semmi gondja. Ha nem tudná, ebben az országban százezrekben mérik a csuma alkoholisták számát, azt se lehetne kiszámolni, mennyi milliárdot költ az állam a gyógyíttatásukra, de bezzeg azért még nem szervezett senki sztrájkot, hogy tiltsák be a szesz árusítását. - Na de kedves Etus. A kulturált alkoholfogyasztás az európai hagyományok része, ki tudja, hány ezer év óta vedelnek már ezen a kontinensen. Kicsit nagyobb megértést is tanúsíthatna dülöngélt a pulthoz Ló Elek. Majd elaludt, miután egy törlőrongygyal hosszasabb vitát folytatott arról, hogy az idei, jónak ígérkező mezőgazdasági termés hány százalékponttal javíthatja a magyar gazdasági növekedést. - Én ilyen történelmi érv előtt meghajlok - esett be a szék alá Firnájsz Egon a nyolcadik, kulturáltan lenyelt vegyes pálinka után -, de azt már csak nem magyarázza senki évezredes hagyomá nyokkal, hogy a magyarság nem a rendszeres testmozgás, hanem a naponta elfüstölt cigaretták számát tekintve krahácsol a világ élvonalában. Éppen ezért én úgy vélem - kászálódott ki az asztal alól, mintegy rendszeres testmozgást végezve Egon -, újabb cigi csak nem kéne már a magyar szájba, még ha enyhe drognak is szólítják őkelmét. - Na látja, ebben teljes köztünk az egyetértés. És ha már hatvanmilliárd forint került szóba, azt mondom, ne a marihuánás cigi adójából akarjuk ezt begyűjteni, hanem nézzünk csak szét abban az államkincstárban, hátha találunk más megoldást. Ami engem illet, sokkal nagyobb adót vetnék ki a nikotinos cigikre. Mert, ha mondjuk, egy doboz ilyen bűzrúd belekerülne vagy ezer forintba, esküszöm, talán még én is leszoknék - nyomta el a csikket Cink Enikő kézitáskáján Belami, akiről lakótelepszerte tudták, hogy évtizedek óta küzd a cigi ellen, de a dolgok jelen állása szerint ezt a meccset minden reggel, már ébredés után a füstszűrösök családjába tartozó ipari termék nyeri meg. - A tüntetésre vonulókat meg mély tisztelettel arra kérném, inkább azért lengessék a zászlójukat, hogy épüljön több sportlétesítmény ebben az országban, netán dolgozzanak ki, de leginkább finanszírozzanak olyan egészségügyi programokat, amik a káros szenvedélyek gyógyítását szolgálják, és ne csupán tiltásokkal fenyegessék a szegény magyar állampolgárt - magyarázta Belami. - Majd az új nemzedék. Majd ők másként csinálják. Mert erősen hiszem, hogy sokkal okosabbak, mint mi, akik még azt hittük, hogy a cigi teszi elviselhetőbbé az életet - mélázott el Plüss Eta. - Az új nemzedék? Na ne röhögtessen! Hiszen éppen most olvastam, hogy a tizenévesek között lassan sokkal több a pöfékelő, mint mondjuk az ötvenes korosztályban. A diszkókban, ahol a mi tini korunkban jó, ha két üveg kőbányai világosra futotta a zsebpénzből, most drogokat árulnak, és extasy tablettától fényesedik a tekintet - legyintett Belami. - Extasy? Hát az meg mi a fene? - kapta fel a fejét Smúz apu. Belami pedig szomorúan vonhatta meg a mérleget: a Panel Pál-lakótelep Zsibbadt brigádvezető nevezetű kocsmájában 2008 tavaszára csupán egyetlen olyan ember maradt, aki ne tudná, mi fán terem a tablettás boldogság.