Délmagyarország, 2008. május (98. évfolyam, 102-126. szám)

2008-05-16 / 113. szám

; Í ?é!üvogi»snO xA 101 Délmadár Péntek, 2008. május 16. VICCÖZÖN háziorvost, minek köszönhető, hogy az öreg ilyen magas kort ért meg. - Egyrészt az én kezelésemnek köszönhető, másrészt annak a ténynek, hogy 1910-ben nem tudták kideríteni, ki lőtte le a seriffet. Piszkos gyerekek - Szörnyű, kedvesem, hogy manapság milyen piszkosak a gyerekek, ha az utcán játszanak. - Igen, tegnap én is nyolc srácot mostam meg, amíg rátaláltam a fiamra! Horgász apa Fiatal asszonyka csillogó szemekkel meséli férjének: - Képzeld, Pityu, ma megmértem a gyereket, huszonöt kiló! - Na, ne mondd, egy három hónapos gyerek?! Min mérted meg? - Azon a mérlegen, amelyiken te szoktad a frissen fogott halaidat mérni. Megtörtént A tűzoltók 1978-as sztrájkja alatt a brit hadsereg látta el a tűzoltási és egyéb feladatokat. Január 14-én London déli részéről egy öreg hölgy hívta őket, mivel a kedvenc macskája csapdába esett egy magas fa tetején. A katonák imponáló ügyességgel szedték le szegény állatot a fa tetejéről. A néni meginvitálta őket egy teára, amit a hős katonák el is fogadtak. Miután megitták teájukat, búcsút intettek, és halálra gázolták a megmentett macskát. Férj-feleség - Ki a szórakozott férj? - Aki a nászéjszakája után le1-0 A NŐK JAVÁRA Férfi: - Mit szólnál egy gyors szeretkezéshez? Nő: - Miben különbözne a szokásostól? Férfi: - Nem értem, miért hordasz melltartót. Nincs is mit beleraknod. Nő: - Te meg alsónadrágot viselsz, nem? Férfi: - Azért szeretsz, mert az apám egy vagyont hagyott rám? Nö: - Semmi esetre sem, drágám... Akkor is szeretnélek, ha más hagyta volna rád. Férfi: - Ha öt centivel hoszVIRTUÁLIS Közvélemény-kutatók faggatják kimerítően az embereket a virtuális szexről. Megkérdezik az utca emberét: - Magá szabb lenne, akkor én lennék a király... Nő: - Ha öt centivel rövidebb lenne, te lennél a királynőFérfi: - Lapos a melled, és borotválnod kell a lábadat Nem néznek néha férfinak? Nő: - Nem... hát téged? Férfi: - Miért van az, hogy ti, nők mindig a külsőtökkel, nem pedig az értelmetekkel próbáltok hatni ránk? Nö: - Mert sokkal-sokkal nagyobb az esélye annak, hogy egy férfi hülye, mint annak, hogy vak. nak mi a véleménye a virtuális szexről? - A milyen szexről? Aztán megkérdeznek egy programozót: - Magának mi a véleménye a virtuális szexről? - A virtuális micsodáról? Szellemvasút Két régi barát találkozik: - Hallom, megnősültél. Gratulálok! - Igazán köszönöm. - És milyen az anyósod? Kijössz vele? - Baromi ronda, de az üzletmenetet kiválóan elősegíti. - És a sógornőd? - Hú, ne tudd meg! Az, ha lehet, még rondább, de az üzletmenetben kiválóbb, mint az anyósom. - Na és a feleséged? - Ne is kérdezd! Olyan ronda szegény, hogy az hihetetlen, viszont az üzletmenetet ő segíti elő a legjobban. - Ha már itt tartunk, milyen üzletetek is van? - Szellemvasút. SerifT Egy Jack nevű ember 110 éves lesz. Megkérdezi a riporter a rak egy ötezrest az éjjeliszekrényre. - Ki a szórakozott feleség? - Aki elteszi a melltartójába az ötezrest, és közli, hogy másutt ezért tízet szokott kapni. Bő ruha Beiratkoztam egy fitnesztanfolyamra. Azt mondták, hogy bö ruhát vegyek fel. Mondtam nekik, ha lenne, nem iratkoznék be egy fitnesztanfolyamra... Kifogyott a benzin A szőke és a barna hajú nő ül az autóban. Ahogy mennek, hirtelen kifogy a benzin, és megáll az autó. A szőke nő megkérdezi: - Mi történt? - Kifogyott a benzin! - mondja a barna. - Nahát, és te tudtad, hogy ilyenkor meg kell állni? - így a szőke. M A szakma ifjú mestere %%38883888888888888888888888s^^ • A szakma ifjú mesterei BÁTYI ZOLTÁN Belami benzines történelmi csúcsa - Emberek, kinek van szüksége egy slusszkulcsra? Szívesen adom, pénzt se kérek érte, sőt mi több, a kulcshoz még egy autó is jár szíves használatra - dobott egy kulcscsomót a Zsibbadt brigádvezetö asztalára Ló Elek, és közben olyan dühösen fújtatott, mint egykoron tették a szódás lovak, ha ellopták szájuk elől az abrakkal teli zsákot. - Aztán milyen forrásból táplálkozik az adakozási kedve? Talán csak nem kapott maga is azokból az olcsó biciklikből, amiket mostanság vásárol 200 ezer forintnál is drágábban az a jó Magyar Posta? - kérdezte vihogva Bika Jenő, miközben már vagy nyolcan állták körbe a kulcsokat. - )a, majd pont nekem osztogatják a tenderes bicajokat - legyintett Ló úr. Mozdulatától támadt is olyan légörvény, hogy a lakótelepi kocsmában úgy tünt, még fogyasztásra is alkalmas levegő lopakodik be a cigifüst ködébe. - Egyszerűen arról van szó, hogy megírta már minden újság: történelmi csúcsot ér el a benzin ára. És bár előfordulhat, hogy egyes kutak árai között akár 10-15 forintos is legyen az árkülönbözet, arra már senki ne számítson, hogy 300 forint alatt vehet benzint a tragacsába. - Háromszáz forint? - sikított egy csöppnyit Plüss Eta, s máris előhozakodott javaslatával: akkor inkább már kannás borral járassa a kocsija motorját Ló Elek, merthogy olcsóbban megúszhatja. - Én a maga helyében nem viccelődnék ezzel a benzinárügygyel, mert nagyon könnyen előfordulhat, hogy akár még a világgazdaság is belerokkan az újabb és újabb áremelésekbe - törölgette a poharakat )ózsi csapos. Es felgyújtotta a villanyt, hogy ha valakinek kedve támadna, jobban rá tudjon világítani a fent említett világgazdasági összefüggésekre. Józsi csapos például néhány titokra nagyon kíváncsi lett volna. Közülük is leginkább arra, hogy mitől ilyen drága a benzin? Ezt a kérdést meghallva, jött is annyi válasz, hogy megtelt vele a Zsibi kocsma, de mivel leghangosabban Belami üvöltözött, egy szó ragadt csak meg az agyakban: spekuláció! - Higgyék el nekem, világméretű összeesküvés folyik itten, mi meg csak tűrjük, mint a birkák. Hát nem látják? Minden olyan cég, magánszemély, forgalmazó majd szétdurran a gazdagodástól, aki csak a benzin közelébe jut, miközben, akik a sor végén, pontosabban a benzinkút csapjánál állnak, hogy megetessék a csotrogányukat, nem akarnak hinni a szemüknek - magyarázta a külváros nyugalmazott szépfiúja kivörösödött arccal. - Én meg azt mondom - szállt vitába Belamival Minek Dönci -, éppen ideje, hogy az egekig emeljék a kőolaj és minden származékának az árát. így talán ráébred az emberiség, hogy takarékoskodjon az energiával, sőt mi több, majdcsak kiderül lassan, hogy feltaláltak már olyan szerkezetet is, ami benzin nélkül is tudná hajtani az autókat. En még azt is elképzelhetőnek tartom, hogy elkezdünk foglalkozni a szél- meg a napenergiával, vízierőmüveket építünk, vagy éppen atommeghajtásúakat, aztán az olajsejkek csak nézhetnek ki a fejükből, mert a kutya sem veszi a naftájukat. - Na, azt megnézem, amikor a maga huszonhat éves Ladájára atomerőművet szereltet! - röhögött Cink Enikő. - Hát ilyet éppen nem, de lesz itt biogázos meg hidrogénmotor is, csak ki kell várni - vetette közbe Smúz apu. Józsi csapos meg csak ámult, mennyi energiaiparban jártas szakember jár az ő kocsmájába. - Álmodozni persze lehet - üvöltözött megint egy kicsit Belami -, de a helyzet az, hogy momentán a benzin árának emelkedése miatt az égvilágon minden tovább drágul, holott már éppen elég történelmi csúcsot megéltük, mondhatnám túl sokat is. Nézzék csak meg a szupermarketekben, mi van kiírva a kenyér, a tej, a sajt, és persze az összes többi termék fölé. És nehogy azt higygyék, ezek megvásárlásakor nem pottyantunk néhány fillért az olajmágnások cserépmalacos perselyébe is. A Zsibiben ülők nagy hirtelen nem látták át a benzin ára, a tartós tej és a cserépmalac közötti összefüggést. Azt viszont pontosan észlelték, hogy a kocsma előtt beállt a dugó, vagyis annyi autó torlaszolta el a keresztutcákat, hogy már csak az hajthatott tovább, akinek magassági kormányt is szereltek a kocsijába. - Ha ilyen irtózatosan nagy a válság, azt mondja már meg, ők miből veszik a benzint? - mutatott a sugárúton végigkígyózó kocsisorra Smúz apu. Belami meg csak széttárta a karját, bejelentette, csodák pedig vannak, s eltűnt egy korsó sör árnyékában.