Délmagyarország, 2008. április (98. évfolyam, 76-101. szám)

2008-04-18 / 91. szám

ÁjvynöX isé'öyQgésgiO sA 101 Délmadár Péntek, 2008. április 18. MICSODA EGYBEESES! Egy baromfitenyésztő beül a helyi bárba, és rendel egy üveg pezsgőt. A szomszéd asztalnál ülő hölgy megszólítja: - Képzelje, én is pezsgőt rendeltem! - Micsoda egybeesés! - mondja a férfi. - Ez egy különleges nap számomra, így ünnepelek. - Ez számomra is különleges nap, én is ünnepelek! - mondja a hölgy. - Micsoda egybeesés! Megkérdezhetem, mit ünnepel? - A férjemmel régóta szerettünk volna gyermeket, és ma a nőgyógyászom megállapította, hogy terhes vagyok! - Micsoda egybeesés! Én csirkéket nevelek, és a tyúkjaim évek óta sterilek, de ma végre elkezdtek tojni. - Ez nagyszerű! - mondja a nő. Hogy sikerült termékennyé tennie a tyúkokat? - Egy másik kakassal - válaszolja a férfi. A nő elmosolyodik: - Micsoda egybeesés! NYOLC ÖTLET A BALATON VIZÉNEK MEGMENTÉSÉRE 1. Minden fürdözöt kötelezzenek arra, hogy minden vízbe menetelkor vigyen magával egy liter vizet, és még pisiljen is bele! 2. Az északi partról mindenki jöjjön át a délire, így a Balaton alja felborul, és ugyanolyan mély lesz mindkét oldalon. 3. Telepítsenek bálnákat a tóba, mert az általuk kiszorított víz miatt megnő a vízmélység. 4. Alakítsa át valami gazdag ember fedetté! 5. A kiszáradt részeknél tegyenek úgy, mintha ott nem is lett volna tó, a bokáig érő részeknél pedig írják ki, a lábmosó használata a tóba lépés előtt kötelező. 6. A part közelében ássanak fürdőgödröket, amibe ha belelépnek a strandolok, derékig ér nekik a víz. 7. A Velencei-tó vizét hordják át a Balatonba, a Velencei-tó helyén pedig építsenek bevásárlóközpontot. 8. Importáljunk Finnországból egy új tavat, mert ott úgyis van egy csomó. TEÁZUNK, EDESAPA? MMNKttfURMB Egyik délután egy kisgyerekes anyukának el kellett mennie otthonról, és a férje vigyázott a gyerekre. A másfél éves kislány nemrég kapott valakitől egy kis teáskészletet, azzal játszott. Miközben apja a tévében a híradót nézte, a gyerek odatotyogott hozzá, és megkínálta egy kis teával. A játékcsészében természetesen csak víz volt. Az apuka szívesen részt vett a játékban, megitta, megköszönte. A kislány annyira élvezte a dolgot, hogy folyamatosan hozta apának a teát. Néhány óra múlva hazajött az anya, férje büszkén mutatja neki, hogy mit játszottak a kislánnyal. A gyerek odaviszi neki a csésze teát, ő megissza. Az anya megvárja, míg visszaadja a csészét, majd megszólal: - Arra nem gondoltál, hogy az egyetlen hely, ahonnan vizet tud hozni ez a gyerek, az a WC? AZ UT0LS0 CSEPP ELŐTT MKfc IHCHWA MADE . IN CUINA MNfc IN CtífNA • MDE IN CHINA mcuwA WCHNA M&fc in cmk <4-jAtt)fctN CHINA MMNMMMM88SIIMSÍI' II A szőke dilemmája Szőke nő meséli a barátnőjének: - A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem. Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és egy jót szeretkezünk. Egy héten keresztül minden egyes nap ugyanez történt... Na, most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?! Ég a suli Móricka odarohan a benzinkúthoz: - Kérek 10 liter benzint. - Milyet? - Mindegy, csak gyorsan tessék adni! öt perc múlva ismét odafut a benzinkúthoz: - Kérek még 10 litert! - Minek az neked? - Ne tessék feltartani! Ég az iskola! Csak egy telefon - Halló, iskola? - Igen. - Uram, azért hívom, mert a" negyedikes Kovács Pistike nagyon náthás, nem tud ma iskolába menni. - Rendben van. Kivel beszélek? - A papámmal. Holnap elmondom - Hogyan lehet 24 órán át gondolkodásra bírni egy hülyét? - Nem tudom! - Nem baj, majd holnap elmondom! Profi kezdés Így kell kezdeni egy igazán profi önéletrajzot: „1985. augusztus 19-én szü• • •• VICC0Z0N lettem a Virginia állambeli Beaver dámtól mintegy 14 000 kilométerre keletre fekvő Jász-Nagykun-Szolnok megyei Karcagon..." Az egészen más! - Gyere át! - Nincs az az isten... - Veszünk sört! - Úton vagyok! A legrövidebb út - Elnézést, megmondaná, hogy jutok el Ferihegy 2-re? - A legegyszerűbben repülővel, pont ott száll le. Életszerű matek Ha egy zsemle 22 Ft, és okostojás diák 4-et enne meg reggelire, mennyit fizet a sarki kisboltban a 2008-as év áprilisában? Válasz: 80 forintot! Nahát, ez hogy lehet? Mert 4x22 = 88, azaz a kerekítés szabályai szerint 90 forintot kellene fizetnie. De nem! Ez a gyerek matekleckét nem ír és nem tanul, de az életben csak 80 forintot fog fizetni! Vajon hogyan csinálja? Külön csomagolja a 4 zsemlét, egyenként fizeti ki ezeket, és a kerekítés szerint 22 helyett csak 20 forintot fizet! így ennek a kölöknek a vásárlás 4x20 = 80 Ft-jába kerül. És ennyit fizet. Neked ez már eszedbe jutott? Alvászavar - Sajnos nehezen alszom el esténként. - Így vagyok vele én is, de számolok háromig, és már alszom is. - Csak háromig? - Jó, van úgy, hogy fél négyig. Nincs messze Egy férfi telefonon érdeklődik a tengerparti szálloda információján: - És mondják, milyen messze van a szálloda a tengerparttól? - Csak egy kőhajításnyira. - Az nagyszerű! És hogyan fogom megtalálni önöket? - Keresse azt a szállodát, amelynek minden ablaka be van törve... Vadászok A messzi tajgán egy szörmebundás ember vadászni tanítja a fiát: - Nézd, fiam, az ott a medve - és puff, lelövi. - A húsáért és a bundájáért vadásszuk. De nézd csak! Az ott egy geológus - puff, azt is lelövi. - Azt meg a cigarettájáért. BÁTYI ZOLTÁN Belami büntetőpontos bírsága Húszezer forint és 5 büntetőpont. Hát ennyi - tárta szét a kezét Snájdig Pepi, midőn betántorgott a Zsibbadt brigádvezetö ajtaján. Ereje elhagyta - magyarázkodott -, a pénze viszont még nem. Ugyanis a gyorshajtásért kimért büntetést harminc napon belül és csekken kell befizetnie. Az öt büntetőpont viszont csak három év alatt évül el, ám ha addig összeszed ehhez még tizenhármat, hát úgy elveszik a jogosítványát, hogy az életben sem látja - potyogtak a könnyek a Pepi úr szeméből. Smúz apu, akit nemrégiben szintén közlekedési bűnbeesés ürügyén értek tetten - vigyorgott, mint a megcsiklandozott töklámpa. Mert jó magyar szokás szerint - vagyis az csak az igazi boldogság, ha megdöglik a szomszéd tehene is - helye van a kárörvendésnek a Zsibiben is. - Éppen ideje belátnia, kedves Pepi, hogy rendet kell raknunk a világban. Ha valaki hibázik, annak viselnie kell a következményeket - okoskodott Smúz úr, s közben folytatólagos magatartással nyelte sörét, ami kijár egy olyan nagy gondolkodónak, aki ilyen igazságot tud nekifutás nélkül közzétenni egy kocsmaasztal mellett. - Ebben teljesen egyetértek magával, Snájdigra húzzák csak rá a vizes lepedőt, mert hogy nulla tolerancia elve van, meg tavasz is közéig - nyugtázta az elhangzottakat Minek Dönci, akit meg egy megkésett áfabefizetés miatt cincált a hivatal, s éppen egy büntetési csekk igazoló szelvényét tépte darabokra. Mivel néhány tekinteten látszott, hogy a nulla tolerancia elvét éppen annyira értik, mint az atommaghasadás láncreakcióját, Dönci magyarázkodásba kezdett. Elmondta: oly sok a közlekedési szabálysértés ebben az országban, hogy tovább már a társadalom nem lehet elnéző. - Azért használok ilyen súlyos szavakat, mint társadalom, mert mindannyian átérezzük, milyen áldatlan állapotok uralkodnak az útjainkon. Ittas vezetés, gyorshajtás, kamionjában elalvó sofőr, az útviszonyoknak csöppet sem megfelelő vezetési stílus, hogy csak néhányat említsek, nem is kényszeríthet ki mást, mint a nulla tolerancia elvét. Ez pedig nem jelent mást, mint azt: aki nem tartja be a szabályokat, annak bűnhődnie kell. Ha szándékos a szabálysértés, ha gondatlanságból fakad, egyre megy - csapott az asztalra Minek úr, hadd lássák a Zsibiben ülők, ő mégiscsak egy megfontolt ember. Na, azok látták. Ló Elek meg is jegyezte: jobb lesz, ha Minek úr nem játssza itt a fejét, mert még könnyen beleverheti Józsi csapos pultjának a sarkába egy erőteljes pofont követően. - Ha nem vette volna észre, ez a mai magyar társadalom, ha már itt tartunk, hogy komolyak leszünk, éppen arra épül fel, hogy mindenki megsért minden megsérthető szabályt, éppen arra hivatkozva, hogy ami mindenkinek szabad, az neki miért ne lenne az? Nem tudom, értik-e? - Miért ne értenénk, amikor közöttünk olyan is akad, aki egy parlamenti felszólalást is fel tud dolgozni agyilag - sértődött meg Plüss Eta. - Sőt mi több, még azt is kihámoztuk a szavaiból, hogy maga most és itt korántsem csupán a szabálytalan autóvezetésre gondol - somolygott Belami. - Mert én például bele tudom magyarázni a mondandójába, hogy autóvezetés ürügyén mindenféle vezetésre, például cégvezetésre meg országvezetésre is érti: márpedig a szabálytalanságokat nem lehet elnézni. Belamit hallgatva Minek Dönci már úgy körbecsavarodott a saját elmélete körül, mint akit ringlispilbe ültettek, de azért rázta a fejét, mint a Trabantban felejtett műanyag bólogató kutya. - Na mármost, akkor kérdem én: eme nulla tolerancia elvét mikor terjesztik ki például egy olyan miniszterre, aki egyik hibát halmozza a másikra, vagy arra az állami vállalat, hivatal vezetőjére, aki legfeljebb arra alkalmas, hogy hiányra halmozza a veszteséget. Egyben megkérdezném: hány büntetőpont járna annak, aki tevékenyen közreműködik, mondjuk abban, hogy egy ország eladósodjon, a gazdasága úgy araszoljon, mint egy reumás csiga? Van válaszuk? - dőlt hátra a székében Belami. - Van. Itten, kérem, nem politizálunk. Már csak azért sem, mert ezt a témát már ezerszer megrágtuk, eredményre nem jutottunk, viszont megülte a gyomrunkat - csapott dühösen a pultra Józsi csapos, jelezvén: aki még két szót szól, húsz büntetőpont alatt meg nem ússza. Mielőtt betelne afcohár LESZAROM