Délmagyarország, 2008. január (98. évfolyam, 1-26. szám)

2008-01-04 / 3. szám

SZÓRAKOZTATÁS, HUMOR, SZATÍRA MINDEN PÉNTEKEN SZERKESZTI: KOVÁCS ANDRÁS, SOMOD! GÉZA 2008. január k. © délmadár HATHA VALAKI NEM ISMERI AZ ŰJ ÉVBEN IS RÉGI LENDÜLETTEL Ha igaz az, hogy a szerelem vak, akkor a szexi fehérneműk miért népszerűek? Gyorshajtó Gyorshajtót elkap a rendőr, előveszi a jegyzetfüzetet: - Neve? - Mastapha Toktolobot Dzleiseshade. - No - így a rendőr, míg elteszi a tollat -, aztán nehogy még egyszer gyorshajtáson kapjam! Elsősegély Ketten motoroznak az országúton egy Harley Davidsonon. A vezető bőrdzsekije folyton szétnyílik, mert a cipzárja tönkrement. - Vedd fel a dzsekit fordítva! - javasolja a társa. Továbbhajtanak, de a nagy sebesség miatt egy éles kanyarban balesetet szenvednek. Egy gazda talál rájuk, aki telefonál a mentőknek. - Él még valamelyik? - kérdezik. - Az elöl ülő még mocorgott - feleli a gazda -, de csak addig, amíg vissza nem fordítottam a fejét. Bolondulásig Két tehén beszélget: - Hallottál arról a betegségről, amitől a tehenek megbolondulnak? - Igen. Szerencse, hogy mi pingvinek vagyunk. Jó marketing Egy nagyvállalatnál focimeccset rendeznek a marketing- és a karbantartó osztály között. A meccset a karbantartók nyerik nagy fölénnyel. A vállalati hirdetőtáblán megjelenik a marketingosztály beszámolója a mérkőzésről: „Örömmel jelenthetjük, hogy a 2000. évi futballszezonban a marketingosztály kiélezett csatában a második helyet szerezte meg, míg a karbantartók mindöszsze egyetlen győzelemmel az utolsó előtti helyen végeztek." Atyaúristen A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben. - Szervusz, nyuszika, én vagyok az Atyaúristen! - mondja a farkas. - Nem, te a farkas vagy. - De én az Atyaúristen vagyok! erősködik a farkas. - Nem, nem, te a farkas vagy! mondja a nyuszika. Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika: - Te Atyaúristen! Cápamese Két cápa beszélget. - Mi történt veled a múlt héten? - Ne is kérdezd! Képzeld, a mólón lógatta egy férfi a lábait. Én odaúsztam, és bekaptam. - Na és jó volt? - A férfi olyan rossz napolajat használt, hogy egész héten hasmenésem volt. - És veled mi történt? - Én megláttam egy szőke ciklont lubickolni a fejem felett, odaúsztam, és gyorsan bekaptam. - Na, az jó lehetett! - Azt nem mondanám. Olyan üres volt a feje, hogy egy hétig nem tudtam lemerülni! URBÁNUS VADÁLLAT- Csak a szemetesben talált koszos kenyérhéjat és a rohadt salátát hajlandó megenni Kuka, a szegedi vadaspark új lakója. A jószág korábbi tulajdonosától, egy hajléktalantól került a parkba, ahol igyekeznek megszokott környezetet teremteni Számára. ' Fotó: Frank Yvette ÁRNYÉKKORMÁNYVÁLSÁG • Kedves barátaim; most, hogy így zárt körben, egymás között vagyunk, végre elmondhatnátok: mi a fene sugallja nektek folyton azt, hogy az ó'szinte beszéd derékba töri politikusi pályámat? Fotó: Segesvári Csaba, szöveg: Bakos András A JEGESMEDVE MICSODÁJA - Egy percig sem maradt tovább az ötfokos tengervízben a Coney Island-i Jegesmedve Klub hölgytagja, miután - életében eló'ször - részt vett a társaság hagyományos óévbúcsúztató buliján, és közel került hozzá egy férfitag. Utóbb azt mondta, olyasmit látott, „amire nincs tudományos magyarázat". Fotó: MTI FOLYAMATÁBRA' Tehát akkor, ugye, gyorsan kirohanok a peronra, átugrálok a bőröndökön, aztán ARANYESŐ • Búzás Péter polgármester az újévi koncert szolid díszlete betolom a villamos mozdonyt. De mi van, ha a masiniszta vagy a Démász sztrájkol? Akkor Miskolcig előtt tartott beszédében a hallgatókra bízta, találják ki, mennyi helyi én tolom? Fotó: Frank Yvette adóbevételre számít idén az önkormányzat. Fotó: Karnok Csaba •