Délmagyarország, 2007. december (97. évfolyam, 280-303. szám)

2007-12-28 / 301. szám

101 Délmadár Péntek, 2007. december 28. St Ha ma nulla fok van, és holnap kétszer olyan hideg várható, hány fok lesz holnap? KÉPES KÉPTELEN HIRDETÉSEK A pórul járt tulajdonosnak jutányos visszavásárlásra kínálom a Barátság kőolajvezetéket I Tetőtér-beépítéses autómat baráti áron kínálom, ugyanitt kőolajvezetékek eladók Nagypolgári stílusban berendezett, körpanorámás lakóautó eladó M A termelők szerint idén odalett a magyar alma nagy része. Megtaláltuk. Érd.: stb. HATHA VALAKI NEM ISMERI BAJBA KEVERÉS Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek: - Kérek egy korsó sört! A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi: - Bajba akarsz keverni? - Talán majd később, előbb egy sört kérek. KÖLTŐ A költő a barátnőjével sétál a parkban. - Milyen szép a naplemente... - áradozik a barátnő. Mire a költő: - Kuss! Nem akarok most munkáról beszélni. HATÁROZOTT VÁLASZ - Ne haragudjon már, de maga szerint az a bal oldali gyermek a színpadon fiú-e vagy lány? -Fiú! - Honnan tetszik abban olyan biztosnak lenni? Talán ön az apja? - Nem, az anyja! SZÖRNY Két ember ül a kocsmában. Egyszer csak megszólal az egyik: - Te, tudod mi az: öt szeme van húsz lába és véres fogaiból jön a méreg? - Nem. Mé', te igen? - Én se, de szerintem szedd le a válladról... VÍZ NÉLKÜL - Meddig bírja a teve víz nélkül? - ??? - Élete végéig. NYOLC KOZLEKEDESI SZABÁLY A GYAKORLATBAN 1. Akinek hosszabb a középső ujja, nagyobb kocsija van vagy rövidebb a haja, annak van elsőbbsége. 2. Nyúlszőr kalapban a legnagyobb megengedett sebesség 30 km/h. 3. Terepjáróval mindenen meg lehet állni, amin átmegy az első kerék. 4. Az irányváltási szándékot úgy kell jelezni, hogy felnézünk a telefonról SMS-irás közben. 5. A teljes hangerő háromnegyedénél feljebb csak akkor lehet felcsavarni a magnót, ha legalább két ablak le van húzva. 6. Az autóbuszöböl arra szolgál, hogy amíg az autók haladnak, addig tudjon hol állni a busz. 7. A szabályos közlekedés és a korrupció majdnem szinonimák. 8. Az udvariasság a gyengék mentsvára. Előzésnél abban bízunk, hogy aki szembejön, gyávább és előbb rántja el a kormányt. EZ NAGYON ÁLLATI! Csörög a telefon A kutya felveszi a kagylót, és beleszól: - Vau! •» Hogyan kérem? A kutya megismétli: - Vau! - Ki beszél? - V. A. U.! V, mint Vilmos, A, mint András és U, mint Ubul. Két sündisznó sétál a mexikói sivatagban. Egyszerre megpillantanak egy hatalmas kaktuszt. - Mi lehet ez, mit gondolsz? - kérdi az egyik. - Szerintem akrobatacsoport. A hangyák békésen sétálnak a sivatagban, mikor feltűnik mögöttük egy hangyász. A hangyák nagyon megrémülnek, és felmásznak egy közeli fára. Mivel a hangyász nem tud fára mászni, ezért hatalmas ormányával megragadja a fát, és nagy erővel rázni kezdi. A legkisebb és legvéznább hangya pont a hangyász nyakára esik. A többiek lekiabálnak neki: - Fojtsd meg, Egon! A zebra egy farmra kerül, ahol ismerkedni kezd a háziállatokkal. Megkérdezi a lótól, hogy ő mit csinál: - Én húzom a szekeret. Továbbmegy, meglátja a tehenet, és tőle is megkérdezi, hogy mit csinál: - Én adom a tejet. A zebra odamegy a bikához is, és megkérdi, hogy mit csinál: - Vedd le a pizsamádat és megtudod! - Milyen buták az emberek! - mondja egyik légy a másiknak. - Miért? - Házat építenek, falakat emelnek, mennyezetet is raknak rá, és mégis mindig a földön mászkálnak. BÁTYI ZOLTÁN BELAMI ÜNNEPI HITELE Aranyvasárnapon elmaradt a vásárlók várt hatalmas rohama a boltokban, közölte Belamival egy országos sugárzású rádióadó riporternője - a háromfejű borjú született Dél-Dakotában, és a bozontos szemöldökű páviánok párzási szokásai közé ékelve az információt. Majd nagyot röhögött a saját poénján, ahogy az egy kulturált, „Hú de irtó fiatalos vagyok, vauuuu!" típusú rádióadótól már csak elvárható. A külváros nyugalmazott szépfiúja a háromfejű borjú ügyére éppen úgy nem mozdult, mint ahogy a páviánok szexuális életétől sem esett igazán transzba. De az elmaradt vásárlói rohammal kapcsolatban már csak eleresztett egy méretes káromkodást. Ugyanis úgy beszorult autójába két hipermarket között egy alig három kilométeres kocsisorban, hogy torkát a sál mellett a halálfélelem is megszorongatta. - Még jó, hogy elmaradt. Mi lenne, ha nem így történik - morgott Belami, immáron bekanyarodva az egyik gigabolt még gigább parkolójába, ahol éppen annyi szabad felületet talált, amekkorán érkezésekor két, leesni kívánkozó gombostű feje összeveszett, merthogy mindkettőjüknek már nem jutott hely. - Húzzá mán a fenébe! - üvöltött ekkor Belamival egy intelligens, uniós polgárként szocializálódó fiatalember. Majd a bevásárlókocsiért vívott harcban azt is megtudta Belami, hogy eszetlen bakkecske, kötözni való bolond, meg egyébként is: mit keres itt, amikor a szemétdombokon még köbméterekben mérik az üres helyet. - Elképesztő módon megnőtt a magánszemélyek hitelállománya - emlékezett egy másik rádióadó hírére Belami, ki még azt is hallotta, hogy bizonyos doktor Mani Mari gazdasági elemző önmérsékletre szólított fel, de leginkább átgondolt költekezésre. Mivel azzal az információval is megörvendeztették, hogy a kormány megszorító intézkedései miatt minden bizonnyal kevesebbet költ egy átlagos magyar 2007-ben, mint tavaly, így sóhajtott fel: - Na, akkor mifelénk roppant kevés átlagos magyar élhet. A gigaszupermarket két gondolája között ugyanis valaki azt üvöltözte, hogy két forinttal olcsóbb a mobiltelefon, mint a mazsolás, marcipán malterba mártogatott szaloncukor. És ettől felajzva uszkve nyolcszáztizenheten vágtattak át Belami előbb már emlegetett torkán, hogy mielőbb hozzájussanak egy efféle kézi készülékhez. - Maga meg itt? Hát normális? Nem szabad utolsó napra hagyni a vásárlást - lökte fel Belamit ekkor Plüss Eta, aki két, dugig degeszeit bevásárlókocsit tolt maga előtt. Az egyikben a minden háztartásban nélkülözhetetlen betonormányú gumielefánt vigyorgott, a feltölthetös fajtából, a másikban meg annyi élelmiszer, amennyivel Texas állam összes lakója vonulna földalatti bunkerba, ha meteortámadás veszélyeztetné a Földet, Bruce Willis meg sehol. - Jaj, miből fogom ezt kifizetni? Szegény vagyok, mint a templom egere - jajongott öt méterrel arrébb Cink Enikő, s közben két kézzel és három lábbal emelt le a polcokról Belami által nem ismert tárgyakat. - Hát plazmatévé mög hun van? - csörtettek át Belamin ketten (vélhetően nem a tudományos akadémiáról küldték őket), a pénztár előtt kígyózó sorban pedig éppen ötvenheten előzték meg Belamit. Igy aztán a külváros nyugalmazott szépfiújának volt ideje belehallgatni sok beszélgetésbe. Miszerint mégiscsak karácsony van, hát üres kézzel csak nem lehet ünnepelni. Meg aztán hidrogén meghajtású vécékefe nélkül ma már egy háztartás félkarú óriás, nem is beszélve a pendrájvos empénégyről, ami meg ahhoz kell, nehogy visszamaradjon a gyerek a fejlődésben. - Anyu, mégis mit ünneplünk karácsonykor? - sírt fel egy hatéves formájú gyerek nagy hirtelen. - Na, te is jókor vizsgáztatsz, amikor azt se tudom hová tettem az apádnak vett dzsípieszes mobilrekket - szólt vissza az anyja, ki a fizetés után kis képernyős telefonon kapta a banki értesítőt: számlája mínusz kétszáztizenhétezer-nyolcszázhúsz forintot mutat. - Miért, azt hiszed mi jobban állunk? - sírta el magát karácsony másnapján Belaminé, született Görcs Jolán, midőn férje aranyvasárnapos kalandjait mesélgette, fején vizes borogatással. - Miért, tán nem? - ámult Belami, s mielőtt még elkaphatta volna Jolán, vagy a pánikroham, elmenekült a Zsibbadt brigádvezetőről elnevezett kocsmába. Ott aztán örömmel értesült a csapostól, hogy aznap ő a huszadik olyan italra vágyó, aki igy kezdi mondatát: Józsikám, tudja, majd harmadikán fizetek. - Ja, és egyébként kellemes karácsonyt - morgott Józsi, ki úgy döntött: szilveszterre átkereszteli kocsmáját THM-re.