Délmagyarország, 2007. szeptember (97. évfolyam, 204-228. szám)

2007-09-28 / 227. szám

SZÓRAKOZTATÁS, HUMOR, SZATÍRA MINDEN PÉNTEKEN NAPI MELLÉKLETEK VENOEGTOLL - LITKAI GERGELY Reggeli sáv A mai írásban a reggeli műsorokról lesz szó. A reggeli műsorokról lesz szó. Gondoltam, leírom kétszer, ott is elmondanak mindent legalább ennyiszer, megsaccolva a befogadók értelmi szintjét. Szóval a reggeli műsorokról lesz szó. Végig. Ahogy Lakat T. Károly fogalmazott egyik karácsonyi örökzöldjében: „Ma egész nap szenteste van..." Reggel eleve nekünk rossz, ha tévét nézünk. Én például ilyen korán csak azért érek ki a budira, mert már régen gyakorlom a felkelést. Úgy tájékozódom a hajnali órákban, mint denevér a diszkóban. Vagy Kelemen Anna bárhol. És erre a célcsoportra csinálnak műsort. Hatórás keléssel az ember eleve szellemi képességének csak 50%-át birtokolja. Ez az állapot fél liter vegyes pálinka, 15 oldal Story magazin vagy kétperces, Rubint Rékával való beszélgetés után állítható elő. De a reggeli műsorvezetők négykor kelnek, hogy alul tudják múlni a közönség színvonalát. Ha alaposabban megnézzük a reggeli reklámokat, kiderül, ki a célközönség. Akinek inkontinenciája van, impotens, szorulásos, tehát a hóhér mosolyú életjáradékosok célcsoportja, akiket utána be lehet nyomni még az Örök Alkony nyugdijasotthonba is pluszban. Az életjáradék-reklámok mind kicsit hangosabbak is, ráadásul kizárólag olyan nyugdíjasok szerepelnek benne, mint a Whiskas-reklámban. Szemeik tiszták, szőrük csillogó. Sehol egy csirkefartiát, plusz gandalfos ősz fürtök, Lagzi Lajos-korabeli étkezőgarnitúra. Legjobb, mikor mindenki a medence partján van zakóban, a háttérben újraélesztenek valakit És akkor megjelenik az életjáradékos munkatárs, és beajánlja a lóvét, ha minimum 50 négyzetméter a lakása, budai, és a kedves ügyfél egyszerre már csak egy darab egyszer használatos borotvát vesz. Ezen reklámok eladását célozzák a műsorok. Nézzük először a közszolgálati csatornát, ami azért közszolgálati, mert itt többször üti el a baleset-megelőzés érdekében a gyurmaautó a gyurmagyereket. Ki az az ittas vezető, aki ettől jó útra tér? Bakker, Sebaj Tóbiásból a szélvédőn hamutartó lett, nem iszok többet. És ekkor váratlanul felbukkan Lendvai Ildikó, amitől nekem olyan érzésem van, mintha még mindig a gonosz anyós lenne a mosóporreklámból, aki úgy mosolyog, mint Hannibal Lecter, miközben a menyét osztja: olyan trén főzöl, hogy még az ingen is rosszul mutat. Viszont a Napkeltében a legerősebb a műsorvezető-felhozatal. Valószínűleg a hét embernek egy tüdeje van, amit körbeadnak. Szombatra elfogy a szufla. Verebes úgy néz ki, mintha Gyurcsok József megborotválkozott volna. Olyan laposakat pislant, hogy szinte kacsázik tekintetével. A csúcspont persze Horn Gyula és Lakat T. (az indokolatlan focihasonlatok Petéje) együtt, csomagban. A Zwack Rt. marionettszínháza bemutatja: Szenvedélybetegek egymás közt. Te iszol? Én dohányzom. De ez még mindig jó ahhoz képest, ami a kereskedelmi tévéken megy. Az RTL-en a politikamentesség jegyében már reggel hétkor pacalt főznek a parkolóban, miközben a háttérben elhúz a műszakos busz. A témaválaszték is sokat ígér általában: lézeres aranyérműtét, mire számítsanak a Mérleg jegyű bányászok, és a Fiesta együttes pedig CD-minőségben játszik, jóval több hangszeren, mint amennyi náluk van. És ezt még súlyosbítják azzal, hogy valaki pénzt lobogtat az arcomba, amivel olyan indulatot vált ki, mintha Gyurcsány Ferenc egy limuzin hátsó ülésén - miközben kaviárt eszik két kubai nő között, akik szivart sodornak a combjukon - azt mondaná, hogy szükség van a megszorításokra. Ezt csak a Mokka játéka múlja alul, ahogy a szólás is tartja: annyira buta, hogy még a Mokkában sem nyert. Ha az a kérdés, mi az ábécé első betűje, F-ig mindent elfogadnak. Tényleg csak az nem nyer, akinek nincs telefonja. Akinek viszont van, az eltelefonál 5000 forintot egy Torres Dani-CD-ért. A Mokkában persze van közélet is. így az SMS-csík szellemi Hirosimája néha szinte feledteti a műsorvezetői képességeket, kidobva a moderátorok intellektusát, mint amikor valaki Stadler József mellett állva visel lila zakót. Ahhoz már kommentárt fűzni is nehéz, hogy a főszerkesztő üzenget az SMS-csíkon, mintha egy politikai randivonalon lenne a közélet Kánya Katája. És most, hogy letiltották Havas Henriket is, akinek néhány év után feltűnt, hogy miben vesz részt, és még ahhoz képest is gáz, akárfel is lélegezhetnénk, de büntetésből a 10 éves TV 2 legmaradandóbb pillanataiból szemezgetnek olyan színvonalon, hogy az ember felocsúdik, na ja, ekkora kupac vegyes háztartási szeméten tényleg jól mutat ez a reggeli bokréta. A nászéjszakán az asszonyka vallomást tesz: - Tudod, Zsiga, nekem már volt dolgom férfival. - Nem probléma. Nekem is. Egy szőke pszichológusnő az iskolában kap állást. Rögtön az első nap meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá, és megkérdezi: - Jól érzed magad? -Jól. - Akkor miért nem futkározol a többi fiúval? - Mert én vagyok a kapus. A beteg hallgatja a diagnózist: veseelégtelenség, májzsugorodás stb., stb. - Doktor úr, tudna végre valami pozitívat is mondani? - Hogyne. Itt van például mindjárt az AIDS-teszt végeredménye. Miért alszik a gyereked a szekrény tetején? - A múltkor leesett az ágyról, és nem hallottam. Az eladó egyszer csak meglepve látja, hogy beront egy vak az áruházba, majd a póráznál fogva elkezdi pörgetni a kutyáját a feje felett. Odamegy, s megkérdezi a vaktól: - Mondja uram, mit csinál? - Körülnézek... A rendőr megállít egy enyhén részeg autóst: - Uram, nem akar részt venni egy alkoholteszten? - De igen. Melyik kocsmába megyünk? A DELMADAR HETI KERDESE - Mi az élet? _ ? Isten egyik morbid módszere a hús tárolására. DELMADAR Szombat SZESZT* Hétfő A DÉL SPORTJA. A PÉNZ BESZÉL Kedd GVÓGY-ÍR Szerda LÉGYOTT Csütörtök BIZALMASAN SZERKESZTI: LÉVAY GIZELLA, SOMODI GÉZA • 2007. SZEPTEMBER 28. WWW.DELMAGYAR.HU Mit ne mondj, amikor barátnőd szüleihez mész Nem bírják a rock and rollt bemutatkozni? 1. Beállhatnék a garázsukba? Nem tudom, mikor kezdik el a jardok keresni az autójukat. 2. Tudják, semmi nem olyan felemelő érzés, mint amikor kiderül, hogy az ember AIDStesztje negatív. Fogadni mernék, hogy a lányuké is rendben lesz. 3. Szép ez a ház. Ez a festmény a falon is gyönyörű. Fogadni mernék, hogy egy ilyen szép házban van eldugva valahol egy páncélszekrény. 4. A lányuk olyan gyönyörű, hogy a kedvéért biszexuális lettem. 5. Ne is törődjenek vele, szerintem ezek az otthoni terhességi tesztek nem igazán megbízhatóak. 6. Egy kicsit maradjanak csendben! A feleségem hív a mobilomon! 7. Most szóljanak hozzá! Azok a marhák a sarki boltban nem fogadták el a hitelkártyámat! 8. Nem is képzelik, a lányuk mikre képes az ágyban! 9. Látták tegnap az égen azt a repülő csészealjat? 10. A felügyelőtisztem azt mondta, hogy ez a kapcsolat csak a hasznomra válhat. A vásárhelyi biciklik nem bírják a rock and rollt. Ez derült ki a napokban; a Kossuth téren, a jól sikerült rockfesztivál éjszakáján jobbra-balra nyaklottak a kerékpárok. Úgy látjuk, további tudományos kísérletek szükségesek ahhoz, hogy kiderüljön, melyik zene hajlít jobban. Az alternatív? A tresh-, a death-metál, esetleg az operarock? Persze egyéb magyarázatok is lehetnek a jelenségre. No comment FOTÓ: KISALFÖLD Vajon lehet-e másnapos egy bicikli egy igazán görbe este után? Vajon a vásárhelyi rendörök vadonatúj bringái - amelyekkel a köztéri rongálok nyomába erednek - el szoktak-e hajolni néha? Vagy nekik tilos? FOTÓK: TÉSIK ATTILA, SZÖVEG: B. A.