Délmagyarország, 2007. szeptember (97. évfolyam, 204-228. szám)

2007-09-07 / 209. szám

10 DÉLMADÁR 2007. szeptember 7., péntek Belső béke .Akkor találod meg belső békédet, ha befejezed mindazt, amit elkezdték" Szóval körülnéztem a lakásban, és megkerestem mindazt, ami nem volt befejezve - és munkába menet előtt befejeztem: - egy megkezdett palack vörösbort, - egy megkezdett palack fehérbort, - egy megkezdett palack konyakot, - egy megkezdett doboz nyugtatót, - egy megkezdett doboz cigarettát, - egy megkezdett tábla csokoládét, - egy megkezdett doboz bonbont, - egy megkezdett főtt, füstölt csülköt, - és egy kevés maradék vodkát. A kutató őserdei útja során egyszer csak találkozik egy bennszülöttel. - Vannak önök között még kannibálok? - kérdi tőle. - Á, nincsenek. A múlt héten ettük meg az utol-söt. Új patikussegédet oktat a mester: - És mi van abban a piros üvegben? - kérdezi az újonc. - Hát, fiam, abból adunk, ha a recept olvashatatlan! A milliomost megkérdezik, hogy miért van az, hogy a kéregetőknek mindig sok pénzt ad, de amikor a tudósok kutatásokra kérnek tőle adományt, mindig elutasítja őket. - Nézze, senki sem látja a jövőt. Belőlem is lehet még koldus, de hogy tudós nem leszek már, az biztos! Retek úr hazamegy, s meglepődve látja, hogy dolgozószobájában egy betörő rámol a félhomályban. Retek a gazember háta mögé lopakodik, és hirtelen rákiált: - Kezeket fel! A betörő ijedten engedelmeskedik a váratlan felszólításnak. - így ni - mondja Retek úr -, és most csak tartsa fenn a kezét szépen, amíg megkeresem a pisztolyomat. A plasztikai sebész új arcot varázsolt a hölgynek: eltüntette a ráncokat, és az orrát is kisebbre szabta. Amikor felépül a páciens, az orvos megkérdezi tőle: - Mit tehetek még önért, asszonyom? Tüdna nekem nagy, kerek szemeket csinálni? - Természetesen! - válaszol a sebész, majd kiszól az aszszisztensnőjének: - Legyen szíves, mutassa meg a hölgynek a számláját! A gilisztafiú kérdi a gyászruhás és zokogó mamájától: - Mama, miért sírsz? - Apád miatt. - Miért, hol van? - Elment horgászni. Régimódi apuka dicsekszik az eladó lányával egy társaságban: - Az én Marikámnak kétmillió forint a hozománya. Mire valaki megjegyzi: - Az nem hozomány, hanem kártérítés. Az abszolút paraszt A tuti fogyókúra Két régi barát összefut az utcán. Kérdezi egyik a másiktól: - Hát neked hogy sikerült ilyen jól lefogynod? - Elkezdtem egy diétát. Három hete nem eszem mást, csak húslevest. - És mivel eszed, cérnametélttel? - A fenét, pálcikával! A kisfiú megkérdezi az édesapját, aki a konyhában mosogat: - Apa! Mi az, hogy bigámista? - Bigámista? Az olyan férfi, aki kétszer annyi edényt mosogat mint én. A DÉLMADÁR HETI UDVARLÁSA Tetszik a tested, úgyhogy ha nem akarod, nem kell beszélgetnünk! Egy férfi áll az utcán, mobiltelefonnal a fülén. Egyszercsak elmegy mellette egy fiatal nő, mire a férfi megszólítja: - Ne haragudjon hölgyem, de a feleségemnek ma van a születésnapja és éppen parfümöt rendelnék neki ajándékba, és megéreztem az ön illatát. Megmondaná milyen parfümöt használ? - Latros-t - válaszolja a nő büszkén. A férfi ismét a füléhez emeli a telefont, és beleszól: - Oké! Bármi lehet, csak ne Latros, mert az rohadt büdös. SZEGÉNY JÓZSI, MEGHALT, PEDIG MEG MONDANI AKARTAM NEKI VALAMIT. - MIÉRT, MIT AKARTÁL MONDANI? - HOGY UR0RJ0N, MERT DŐL A FA... A SZIVKIMELO - GRATULÁLOK, SZÁZADOS ÚR! MONDJA AZ ORVOS. -MIHEZ? - KITŰNŐ ÁLLAPOTBAN VAN A SZÍVE! - UGYE?! - LÁTSZIK, HOGY RITKÁN HASZNÁLJA! • - Honnan lehet megismerni a „messziről jött embert"? - Közelről. • ZONGORA MEGÉRKEZNEK A SZÁLLÍTÓMUNKÁSOK. - HOL A ZONGORA, AMIT EL KELL VINNÜNK? - DE HISZEN MAGÁNAK CSAK EGY KEZE VAN! - MIÉRT?! KÉT ZONGORÁT KaL VINNI EGYSZERRE? Please Be I safe. Do not stand, sít, climb orlean on . zoofences. If you fali, anlrnals could eat you and that miqht make them síek. Tnank you. KÉRJÜK, LEGYEN BIZTONSÁGOS! Ne álljon, vagy üljön a kerítésre, ne másszon fel rá, ne hajoljon át rajta! Amennyiben beesik, az állatok megehetik önt, s attól ők megbetegedhetnek! Köszönjük! Viccözön Gyanakvó férj a feleségéhez: - Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám? - A kocsid hátsó Ülésén találtam, édesem. Egy férj búcsúzkodik a feleségétől: - Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról? Telefonon, távirattal vagy faxon? - Banki átutalással, ha lehet. Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madám: - Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény? - Hogy értek-e? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet... A vádlott kezében egy baseballütővel jelenik meg a bíróságon. - Mit akar ezzel? - kérdi a bíró elhűlve. Kérem, az idézésben az állt. hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom. Az éjszakában egy sötét, kihalt utca sarkán egy férfi toppan a megrémült hölgy elé: - Adjon azonnal egy ezrest, mert különben olyat teszek, amilyet még soha életemben! Mit tehet a nő? Odaadja a pénzt, azután megkérdi az űtonállót: - Mégis, mit tett volna, ha nem adom oda? - Elmegyek dolgozni. - Képzeld, akkora mákom van! - Miért? - Tegnap amikor a szeretőmmel sétáltunk, összefutottam a feleségemmel. -És? - Ő se volt egyedül. A férj hullafáradtan érkezik haza, bezuhan az ágyba, és már majdnem elalszik, amikor a felesége hozzádörgölőzik: - Mondd, drágám, mit tennél, ha egy gyönyörű, szexis nő feküdne melléd teljesen ruhátlanul? A férj: - Nyugi drágám, hűséges maradnék hozzád! Jó tanács - Mit teszel, ha te egy tűzoltóautóban ülsz, előtted egy űrrepülőgép repül, mögötted pedig egy elefánt lohol? - ??? - Én először biztos megvárnám, míg megáll a körhinta... Belami kilométerei Látom, a tanszereket a kedves szülők már kifizették. Azt is észrevettem, hogy az emiatt a homlokukra szerelt hideg borogatás is kihűlt, a nyugtatókat is megemésztette a gyomruk. Vagyis akár más témáról is beszélgethetünk, 2007 szép, napos szeptemberének elején - dőlt hátra elégedetten a székén Belami a Zsibbadt brigádvezető nagytermében. A kiskocsma nagytermészetű vendégköre meg csak hümmögött, mert érezte: a külváros nyugalmazott szépfiúja valami cselre készül, netán még az is megfordult a fejében, hogy közérzetjavító programmal szórakoztassa hó elején, friss fizetéssel a zsebben a népeket. - Eltalálták: olyan számtanórát tartok, amitől két fülük közé szorul a szájuk a mosolytól mondta Belami, amikor a fent említett programot Smúz apu felvetette, mint döglött halat a víz. S már kezdte is: - Ha azt mondom, hogy 173 kilométer és Ml, mi jut eszükbe? Vagy, ha hozzáadom: 174 kilométer és M5, valamint 230 kilométer és M3, plusz 54 kilométer és M6? Nem is beszélve arról, hogy 206 kilométer és M7, 25 kilométer és M30, 48 kilométer és M35, 12 kilométer és M4, 19 kilométer és M70, no meg M8 és 10 kilométer, M9 és 21 kilométer, M0 és 42 kilométer. Eddig tudtak követni? - Természetesen nem - borult söröskorsójára Snájdig Pepi de mivel ez magát soha nem zavarta, csak sorolja tovább. - Dehogy sorolom. Mindezt adják össze, és tapsoljanak az örömtől, mert akárhogy is forgatják a számokat, ez igy összesen 1014 kilométert tesz ki. És ha még mindig nem értenék, merthogy efféle érzésem támad, amikor Ló Eleknek abba a nagyon buta tekintetébe botlik a bakancsom, hát elmondom: a magyarországi autópályák hosszáról esik itten szó, ami túllépte a bűvös ezer kilométeres határt. Na, most már lehet vigyorogni. A Zsibiben ülők, ha nem is öltöztek talpig röhögésbe, de úgy elméláztak, hogy szájuk is tátva maradt, nagy örömére, a fogra oly jókedvvel harapó muslincáknak. Nem mintha Józsi csapost, aki autójával az italnagykernél messzebbre még életében nem ment (leszámítva egy kevéske benzincsempészést még a 90-es években), nagyon meghatotta volna a honi autópálya program. Ám tény: egyetlen olyan Panel Pál-lakótelepi polgár nem ült a sörös korsók árnyékába, aki ne emlékezett volna arra az időkre, amikor még legfeljebb tévén látott autósztrádát, majd amikor az idegtől harapdálta a szélvédőt, mert azt látta, milyen ormótlan domb zárja le hosszú évekig az M5-öst Félegyházánál, s ne őrült volna meg a dühtől, amikor el akart jutni a Balaton egyik végétől a másikig. Ám nem lettek volna formában, ha fél perc múlva egyikük, jelesül Cink Enikő nem jegyzi meg: - Szép, szép, de még mindig kevés. Na, Belamit ekkor Béla, a falról menekülő légy és a gutaütés is kerülgette egy kicsit. De hoszszasabb verekedés csak nem lett az ügyből, mivel Józsi csapos hozta az újabb kört, Minek Dönci meg éppen arról tartott rövidebb tájékoztatót Plüss Etának, hogy ha az időjárás is kedvez, meg a pénzt se eszik meg a molyok, az M43-as is maximum három éven belül elkészülhet, akkor pedig az autópálya-kilométerek hossza... - Igen ám, de mibe kerül ez nekünk? Nem lehet, hogy éppen ebbe a tengernyi autópályába van beleépítve az a rengeteg adósság, aminek terheit nyögi az ország? - vetette közbe közgazdaságilag Heveny Béci, mert úgy látta, még a végén elharapózik a jó hangulat. - Hogy a maga adóssága nem sztrádában, hanem negyvenszázalékos alkoholban fekszik, arról én kezeskedem - mutogatott régóta ki nem fizetett számlákat Józsi csapos Bécinek, aki pedig - úgy vélvén, hogy mindez sérti a személyiségi jogait, meg egyébként sem tartozik senkire maga is megsértődött, és sértődötten kezdte el Józsi fejével verni a pult szélét. Eközben többen is összevitatkoztak azon, hogy az állam pénzét mire kéne költeni. Vasút épüljön, iskola, kórház, netán élményfürdős idegencsalogató aquapark, nem is beszélve kanyargós völgyhidakról, metróról, Kossuth téri díszburkolatról - vetették össze az ötleteket, amikor Belami szünetet rendelt el. - Na én megyek. Azt hittem, ma felhőtlen lesz az örömöm, de magukkal efféle programot kár is tervezni - legyintgetett a külváros lassan, de biztosan vénülő szépfiúja, és becsapta maga mögött az ajtót. Majd gyorsan kocsiba csüccsent, gondolta, autózik egy jót, hadd szellőzzön az a szép nagy feje. Szellőzött is, naná, abban a kellemes benzingőzben, ami szétterült a városon. Egészen az első sávváltásig a legforgalmasabb sugárúton, ahol csak akkorát ugrott az autó egy kamioncsorda kitaposta nyomvályúban, mint két bakkecske, Belami feje meg éppen kilencszer csapódott a kocsi tetejébe. Szemei előtt csillagok cikáztak, s mily érdekes: egyiken sem futott autópálya. BÁTYI ZOLTÁN