Délmagyarország, 2007. június (97. évfolyam, 126-151. szám)

2007-06-15 / 138. szám

Szerelem Huszonöt év körüli párocska ül egymást átölelve a padon. - Már lassan két hete járunk együtt, igazán bemutathatnál a családodnak - sóhajt fel a lány. - Ez teljességgel lehetetlen, drágám - feleli a férfi ugyanis a gyerekeim a nagyszülőknél vannak, a feleségem pedig külföldön egy konferencián... VADÁSZPUSKA „Elnézést, uram, volna szíves segíteni egy szegény, szerencsétlen, éhező, munkanélküli emberen, akinek nincs egy fillérje sem, és minden vagyona ez a rövid csövű vadászpuska?" MOZIBAN - Valami baj van, uram? Már hetedszer jön be 10 perc alatt. - Tudja, valami őrült az ajtóban állandóan eltépi a jegyemet. CSŐTÖRÉS Kovácsékhoz becsenget a vízvezeték-szerelő: - Jó napot, maguknál van csőtörés? - Nem, nálunk minden rendben van. - Elnézést, maguk nem Szabóék? - Szabóék már fél éve elköltöztek. - Jellemző. Kihívják a szerelőt, aztán hanyatt-homlok elköltöznek... Ikrek A gróf új inast akar felvenni. Jön az egyik jelölt, aki mintha a gróf ikertestvére volna. Az úr gúnyosan megkérdi: - Mondd, nem volt az anyád a családunknál cseléd? - Nem, de az apám 15 évig volt a kedves édesanyja kocsisa. PAPÍRZACSKÓ Egy sikeres bankár fogadást tart. - Tudjátok, barátaim, amikor tíz éve a távolsági busszal megérkeztem ebbe a városba, a nálam lévő dolgok elfértek egy papírzacskóban. Lelkes taps, de a beszéd végén egy ifjú tisztviselő odalép a bankárhoz. - Uram, ne haragudjon, elárulná, hogy mi volt abban a papírzacskóban? - Hogyne. Négymillió dollár. TEMZE Két angol lord az ötórai teáját fogyasztja. Egyszer csak belép a komornyik, és közli: - Uraim, a Temze kilépett a medréből. - Köszönöm, elmehet - mondja a ház ura. Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön: - Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvő részeit. - Rendben van, elmehet - mondja a ház ura nyugodtan. Újabb fél óra múlva a komornyik bejön, kitárja az ajtót, és azt mondja: - Uraim, a Temze... LÉGYFOGÓ A feltaláló elmegy a találmányi hivatalba: - Szeretném szabadalmaztatni ezt a légyfogót. - Ez micsoda? - Itt ez a vízzel teli csésze. Közepén egy kis sziget (olajjal bekenve), a szigeten pedig egy darab romlott hús. - És hogyan működik? - A légy észreveszi a romlott húst. Rászáll a szigetre, de az olaj miatt belecsúszik a vízbe. A vízben elkezd kapálózni és észreveszi, hogy a csésze szélén van egy kicsi létra. - De hát akkor ez nem működik! A légy megmenekül! - Itt a trükk! A létra harmadik foka ugyanis el van fűrészelve. AHHOZ, HOGY BOLDOGOK LEGYÜNK EGY FÉRFIVAL, SOK MEGÉRTÉS ÉS KEVÉSKE SZERETET KELL. AHHOZ, HOGY BOLDOGOK LEGYÜNK EGY NŐVEL, SOK SZERETET KELL ÉS AZ, HOGY MEG SE PRÓBÁLJUK MEGÉRTENI ŐT. SZÓRAKOZTATÁS, HUMOR, SZATÍRA MINDEN PÉNTEKEN NAPI MELLÉKLETEK DELMADAR Szombat SZIESZTA Hétfő A DÉL SPORTJA, A PÉNZ BESZÉL Kedd GYÓGY-ÍR Szerda LÉGYOTT Csütörtök BIZALMASAN SZERKESZTI: LÉVAY GIZELLA, FÁBIÁN GYÖRGY • 2007. JÚNIUS 15. WWW.DELMAGYAR.HU Ötletekből nincs hiány Megbukott a marosi retro Bég a felgyorsult világból, ideje lassítani - adta ki a jelszót egy makói civil szerveződés, amelynek tagjai megfogadták, egy hétig nem használnak semmilyen modern eszközt az információ áramoltatására. Se mobiltelefon, se internet, se tévéhíradó, kizárólag a Maroson áramoltatják az információt, mégpedig palackpostával. A kezdeményezés azonban már a második napon megbukott, az ok az egyirányú információáramlás volt. Aki följebb lakott a folyón, hiába várta a választ „azonnali kérdéseire" FOTÓ: FRANK YVETTE Véget ért a fűtési szezon Visszavonta feljelentését az az ismeretlen Csongrád megyei Trabant-tulajdonos, aki még a tél elején jelezte a rendőrségnek, ellopták a szívéhez nőtt kocsit. Történt mindez a fűtési szezon végén, amikor a fogyatkozó téli tüzelő alól előbukkant a keresett Trabant. Az is kiderült, a gazda is ludas, ugyanis kissé pityókás volt, amikor a tüzépesek azt kérdezték: „meghoztuk a fát, hova tegyük?". Amarra hangzott a válasz, s ezt értette valamelyik fuvaros úgy, hogy a Trabantra FOTÓ: TÉSIK ATTILA, SZÖVEG: K. A. BIRKÁK A FESTŐMŰVÉSZ NÉZEGETI A MEZŐN LEGELÉSZŐ BIRKÁKAT, MAID MEGKÉRDI A PÁSZTORTÓL: - MEGENGEDI, HOGY LEFESSEM A BIRKÁIT? - NEM IS TUDOM... HOGY FOGOM AZTÁN ELADNI ŐKET? - Mire használja King Kong Kojaket? - Golyós dezodornak. - Milyen a mazochisták szótára? - Minden szó benne van, de nem betűrendben. - Mi az arab lopakodó? - Teve mamuszban. Rendelőben - Doktor úr, az a beteg, aki éppen most távozott a rendelésről, összeesett a kapu küszöbén. Mit csináljak? - Fordítsa meg, hogy úgy nézzen ki, mintha csak most jönne! NEMZETKÖZI PALACKPOSTA SZOLGÁLAT MAKOl KIRENDELTSÉGE klMMIWlrt ItÚMW »« > »»«•" l»rtMa „ MMMOMTMML** Uü*mm»l**>* re vanu aeao GESZE forrntfidm i m.rqoídh:ok www.hok-plastic.hu szombaton a Szeged Pláza parkolójába! A tánc, a zene és a pénz lesz a főszereplő a Hok-Plastic Kft. sorsolással egybekötött délutáni fesztiválján holnap, a Szeged Pláza parkolójában, ahol élőben követhetik nyomon, hogy húzzák a Hok-Plastic milliókat. A helyes tánclépeseket az Andy Dance School táncosai mutatják be. A kiváló hangulatról Patkós Attila Hok-Plastic ajándékokkal, valamint a Back to Black együttes és Keresztes Ildikó gondoskodik. A rendezvényről élőben jelentkezik be a Rádió 88.