Délmagyarország, 2007. május (97. évfolyam, 101-125. szám)

2007-05-18 / 115. szám

10 DÉLMADÁR 2007. május 18., péntek - Tüdőd, hogy kistestvéred lesz? - kérdezi a szomszéd néni a kislánytól. A kislány boldogan rohan haza, és megkérdezi: - Anyu, hol van a kistestvérem? - Itt a hasamban. A kislány szomorúan megy vissza a szomszédba. - Nem lesz kistestvérem, az anyu megette. Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni: - Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag! Mindannyian szörnyet fogunk halni! - Hülye! Ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok... Egy férfi áll a Balaton-parton, mellette egy tábla: „Vadkacsa eladó". Odamegy egy német turista, és megkérdezi: - Mennyi a vadkacsa? - Háromezer forint. A turista odaad kilencezret: - Hármat kérek! A férfi rámutat a tó közepére: - Rendben, az a szélső három mostantól a magáé. Ha a 20. század nagy gondolkodói közül beszélhetne valakivel, legyen az akár élő, vagy halott; vajon ki lenne az? A szöszi rövid gondolkodás után: - Az élő. A házi kedvenc Hogyan biztosítsunk egy egészséges őrültségi szintet? 1. Ebédidőben ülj a kocsid tetején napszemüvegben, és egy hajszárítóval célozz az elhaladó kocsikra! Figyeld meg, hogy lelassulnak-e! 2. Hívd saját magadat a hangszórón! Ne változtasd el a hangodat! 3. Ahányszor valaki megkér valamire, kérdezd meg, hogy kér-e vele sült krumplit! 4. Tedd a szemetesvödrödet az íróasztalodra, és írd ki rá, hogy bejövő posta! 5. Tegyél koffeinmentes kávét a kávéfőzőbe 3 hétig! Ha már mindenki kigyógyul a koffeinfüggőségből, tegyél bele újra rendes kávét! 6. Minden mondatodat úgy fejezd be, hogy „a próféta prédikációja szerint"! 7. Ne hasznalj ekezeteket! 8. Amilyen gyakran csak lehet, szökdécselj járás helyett! 9. Kérdezz meg embereket, hogy milyen neműek! Belami fesztivállelke Előre kikötöm: ezen a szegedi borfesztiválon Minek Dönci nem ihatja le magát a kulturált borfogyasztás jegyében annyira, mint szokta. Vagyis nem válhat hasonlatossá a varacskos disznóhoz, mert azt azért túlzásnak tartom, hogy immáron évek óta szégyent hoz a Zsibbadt brigádvezető tisztes italozásban megöregedett törzsközönségére. Ja, s még valami: politikáról egy szó sem eshet, ugyanis vigadozni szeretnék tette közzé követeléseit Belami, midőn a Panel Pál-lakótelepről elindult a zsibis kompánia, hogy uniós polgárhoz illően szórakozzon, s mértékletesen, bort fogyasszon. Útközben összeszámolták pénzüket, megállapodtak, inkább félédesre költsék, mint vizitdíjra, s ennek jegyében rontottak rá az első pavilonra. - Csak szomjunkat oltjuk - magyarázkodott Minek Dönci, miután kiittak két rekeszt, fél hordót, az eladó borotválkozás utáni arcvizét, s egy mosogatáshoz fenntartott, vizet tartalmazó zománcos vödröt. Kulturált Ló Elek már éppen azon ügyködött, hogy a közeli szökőkútból is kortyol, amikor végre helyett találtak az árnyas Széchenyi téri platánok alatt. Itt aztán Bovden Béci megkérte Cink Enikőt, ugyan rajzoljon már néhány varázskört a pénztárcája fölött, hátha eme mágiával pénz terem benne, mert fesztivál ide és oda, neki hónap közepére éppen egyetlen ezrese maradt, arról se tudja, hogyan. Belami - úgy érezvén, hogy a pénztől csak egy ugrás a politika - elővigyázatossági jelleggel és könyökkel lelökte a padról Bécit, majd javasolta: beszélgessenek inkább városukról, hiszen a Tisza királynőjét ünnepelik. - Királynő? Szegénykém! Rámerészkedett maga mostanság egy-két, de leginkább minden főutunkra? A kamionok éppen most tapossák szép a királynő ruháját - jajdult fel Plüss Eta, aki szerint annak van igazán érzéke a gazdasághoz, aki mostanság Szegeden lengéscsillapító gyárat alapít, mert Nagylaktól az M5-ös autópályáig válogathat a kuncsaftokból. - Ha már ennyire kritikus, vegye azt is észre, közel sem csupán a külföldről ránk rontó, útvályúsító rohambrigádok pusztítják ezt a várost javasolta Heveny Béci. - Nézze csak meg, micsoda károkat okoznak a szobor és padrongálók, az út menti pázsiton táncoló autósok. - Ki ne hagyja a graffitiseket, ki ne hagyja! ordibált ekkor, kiengedve a gőzt tüdejéből Ló Elek. És a falfestők ürügyén olyan gyászos képet festett föl a sörhabban fürdő asztalra, hogy az már kimerítette a mély depressziós lázálomlátomás, mint művészi irányzat összes elemét. De leginkább Cink Enikőt, aki az idő tájt még állta a versenyt a minőségi borokkal, sőt mi több, egy egészben lenyelt sült csülköt is megemésztett a gyomra. De azt már nem, hogy megemészteni, de szép szavakkal elmondani sem tudta, milyen látványban volt része, amikor nemrégiben a Szeged környéki tiszai ártérben sétált, s csak rozsdás kelet-litván harci helikoptert nem talált a fák között. - Tudják, amikor megszépült a Kárász utca, én azt reméltem, ilyen csodás környezetben majd megtisztul a lélek, és senkinek nem jut eszébe bemocskolni a díszburkolatot - kapta elő a zsebéből legábrándosabb tekintetét Link Egon. Erre eltelt öt-hat év, s ha jól belegondolok, csak éppen pörzsölős disznóölést nem rendeztek még a mi Kárászunkon. Ha pedig esténként úgy végig tudok menni ezen az utcán, hogy hatnál kevesebb süteményrom és fagyi tölcsér ragad a gatyám szárába, már százhúszat ver a szívem a boldogságtól. - Nem hagynák már végre abba a panaszkodást? - kérdezte ekkor Belami, gyomrában száraz, félszáraz bor keveredett, miközben róla sok mindet el lehetett mondani, csak azt nem, hogy nagyon száraz lenne. - Teljesen összetapossák fesztiváltól lelkesülő lelkemet, pedig én most ünnepelni akartam. - A nagy ünneplésben akkor vegye észre: éppen azért beszélünk ily hevülettel Szegedünkről, mert szeretjük, óvnánk, babusgatnánk, azokat meg mind kitiltanánk, akik szennyezik, firkálják, törik kezét, lábát, s mint valaki itt már mondá: szobrait. Éppen ezért javaslom, hogy most városunk egészségére igyunk egy kulturáltat, s legyen barát e szép helyen minden férfi és nő! igyekezett kulturáltam felmászni az asztal tetejére Bovden Béci, s közben régen hallott helybeli népdalok éneklésével szórakoztatta a közönséget. Link Egon boldogságban úszott (talán ezért is jutott eszébe, hogy jó lenne végre már egy fedett uszoda a Tiszának partjára), Belami meg úgy látta, ő bizony kulturáltan hazamegy, mielőtt még kiütéses vereséget szenvedne egy bizonyos Badacsonyi nevű versenyzőtől, aki hosszabb ideje a Muskotály SE színeiben versenyez. Ötletét a városháza tornya is dfjazta, legalábbis Belami ezt a következtetést vonta le abból a tényből, hogy ekkor már egyszerre négy bólogató tornyot is látott kikukucskálni a platánok feje fölött. BÁTYI ZOLTÁN - NA, MIT SZÓLTAK A BARÁTNŐID AZ ELJEGYZÉSI GYŰRŰRE, AMIT NEKED VETTEM? IRIGYKEDTEK? - NEMCSAK IRIGYKEDTEK, HANEM KETTEN FEL IS ISMERTÉK. EGY FARMER ELHAGY JA A BIBLIÁJÁT. 3 HÉT MÚLVA MEGJELENIK EGY TEHÉN SZÁJÁBAN A KÖNYVVEL. - CSODA TÖRTÉNT! - NEM - FELELI A TEHÉN - BENNE VOLT A NEVE. - Főnök! - szól a beosztott a főnökének. - A feleségem nem hagy élni, azt mondta, kérjek magamnak fizetésemelést. - Jól van - mondja a főnök. Holnapra megkérdezem a feleségemet, hogy adhatok-e. Két skót találkozik a kávéházban. Az egyik meséli a másiknak, hogy egy nővel van randevúja. - És még nincs itt? - Dehogy nincs. Ott ül a sarokban. - Na és? - Ismertetőjelnek képviselőfánkot kell ennie. Már az ötödiket eszi. Várok amíg jól lakik, mert nem akarok neki vacsorát fizetni A repülőn elromlik az egyik hajtómű, ezért a pilóta rádión kéri az utasokat, hogy üljenek le, csatolják be magukat, mert kényszerleszállást hajtanak végre. A bejelentés után megkéri az egyik stewardesst, ellenőrizze az utasokat, végrehajtották-e az utasítást: - Mindenki leült és becsatolta magát? - Igen, már csak egy ügyvéd osztogatja a névjegykártyáját... - Apa! Még mindig úgy gondolod, hogy nem értem el azt a kort, amikor autót vezethetek? - De igen fiam, csak a mi autónk még nem. A rendőr bemegy egy autósboltba: - Sürgősen szükségem lenne egy hosszabb olajszintmérőre. - Hogyhogy hosszabbra? - Az enyém már nem ér bele az olajba. A trükk Nyúl házaspár ül a varieté első sorában, és nagy érdeklődéssel figyelik, hogyan varázsol elő a bűvész a cilinderből egy csomó kis nyuszit. Nyúlmama odahajol a férjéhez: - Jó, ügyes, de én valahogy jobban szeretem, ahogy mi csináljuk. A DELMADAR HETI HIBÁJA Inkább csináld holnap! Ma már eleget hibáztál! Na, most ki mer dudálni? A FŐNÖK SZABADSÁGRÓL VISSZATÉRVE A TJTKÁRNÖJÉHET FORDUL: - JUCIKA, VOLT VALAMI FONTOS HÍVÁS, AMÍG NEM VOLTAM ITT? - IGEN FÖNÖK, DE AZ MIND NEKEM SZÓLT! Fiatal srác ül a buszon, megszólítja egy öreg nénike: - Felállna, fiatalember? - Áááá, ismerem ezt a trükköt! Én felállók, maga meg gyorsan elfoglalja a helyemet. A DELMADAR HETI KEMENYSEGE Nagyanyám nagyon kemény asszony volt. Három férjet temetett el, pedig kettő közülük csak szundikált. A metropolisz