Délmagyarország, 2007. május (97. évfolyam, 101-125. szám)

2007-05-11 / 109. szám

SZORAKOZTATAS, HUMOR, SZATÍRA MINDEN PENTEKEN NAPI MELLÉKLETEK DELMADAR Szombat SZIESZTA Hétfő A DÉL SPORTJA, A PÉNZ BESZEL Kedd GYÓGY ÍR Szerda LÉGYOTT Csütörtök BIZALMASAN SZERKESZTI: LÉVAY GIZELLA, KOLOSZÁR TAMÁS • 2007. MÁJUS 11. WWW.DELMAGYAR.HU Puskák és galambok Jön a turistaszezon, jönnek a turisták a szegedi Dóm térre, amit sokan hasonlítanak a velencei Szent Márk-térhez mely utóbbi kapcsán minden bédekker megemlíti a számos galambot mint turistalátványosságot. „Irány a Szent Márk tér! Rengeteg turista, rengeteg galamb. A hely megigéz..." - olvasható például egy velencei utazást népszerűsítő internetes hirdetésben. A Szent Márk téri galambetetés igazi turisztikai attrakció; aki járt már a Szent Márk téren és nem etetett galambot, olyan - mondjuk -, mintha úgy jönne haza Egyiptomból, hogy nem látta a piramisokat. Az élelmes taljánok még kukoricát is árusítanak zacskókban a turistáknak, galambetetési célra. Milánóban, a dóm környékén szintén hasonló a helyzet. Vajon miként lehetséges: nem önti el Velencét és Milánót a guanó? Az ottani illetékesek nyilván úgy oldják meg ezt az összetett, súlyos kérdést, hogy összesöprik, amit elpotyogtattak a galambok. Nálunk pedig úgy, hogy lövik a Dóm téri galambokat. Lőni a jelek szerint könnyebb, mint galambsz...rt takaritani. F.CS. Elkapott furcsa pillanatok Szagértő közönség > Tessék választani! „Olvastam a prospektusban: térhatású macskakép is ki van állítva a harmadik terem végén. Siessünk, még mielőtt bezárna az aukció, vagy hamarabb érne oda egy agár a közönségből, aki gyorsabban fut. Az évszázad üzletéről maradnék le, ha a szimatom nem csal. Értő közönség vagyok, szagértő" - Döntsd el, vazze, leharapjam a füledet, vagy inkább beleordítsak valamit?! - szólítja föl játékostársát a Böörfej és Vidéke FC játékosa. Az ellenfélben - miközben a lehetséges válaszokon tűnődik - nem merül föl, hogy van egy harmadik, még rosszabb lehetőség is: előbb beleordítanak a fülébe, és aztán még le is harapják FOTÓK: MTI, SZÖVEG: F. CS. Egy kismama sír a szobában. Bemegy a nővérke: - Miért sír? - Még fel sem értünk a szülőszobába, és én már a liftben megszültem a gyerekemet. - Ne aggódjon!!! Egy hölgy két éve a parkolóban szülte meg a gyermekét. - Igen, az is én voltam... Két kereszteslovag baktat egymás mellett a keresztesháborúban. Egyik egy kulcsot pörget az ujján. A másik megkérdi: - Te, mi az az ujjadon? - Tudod, most évekre otthagytam a feleségemet, és rácsatoltam az erényövet. - Te szerencsétlen! Hiszen a te feleséged a legrondább nő az egész országban! - Igen, de ezt a kulcsot el is lehet hagyni... - Mondja, talán nem tudja, hogy a gyerek csak akkor ülhet elöl, ha már elmúlt tizenkettő? - kérdezi egy rendőr a volánnál ülő hölgyet. - Ugyan, ne vacakoljon már néhány perc miatt! - néz az órájára a nő. Bemegy egy férfi a fényképészhez. - Mondja, tudnak életnagyságú nagyítást is készíteni? -Természetesen, uram. - Pompás! Akkor itt egy dia az Eiffel-toronyról... A kezdő futballista leszerződik a keménységéről híres csapatba. Első edzésén az edző eligazítást tart: - A legfontosabb: ha nem tudod a labdát elrúgni, akkor az ellenfélbe rúgj egy nagyot, nehogy elszaladjon. Na, kezdjük! Hol a labda? Mire egy hang a csapatból: - A fenébe a labdával! Kezdődjön a játék! Nem veszett el, mégis megtalálták Megtalálta a Jobbik Gyurcsány Ferikét a majálison. Csakhogy a kisfiú el sem veszett - állítják a kormányŐrök. „Aktivistáink egy eltévedt kisgyermekre lettek figyelmesek. A kisfiú testőreinek Gézát és Bélát nevezte meg, és kiderült, hogy az MSZP-s sátornál már keresik, így a jobbikos lányok visszavitték az elveszett gyermeket" - áll a Jobbik szerkesztőségünkhöz eljuttatott közleményében. „A gyermekek számára kevés ajándékunk volt, ezért úgy döntöttünk, hogy a kíváncsiságból hozzánk tévedt csöppségnek egy Wass Albert-meséskönyvet jutattunk el, melyet a héten elküldünk" - folytatódik a közlemény. Érdeklődtünk a történtekről a testőrök főnökétől. Ő megdöbbent, mert tőlünk hallott először arról, hogy Ferike elveszett, majd megtalálták. Közölte: nem veszett el, így hát nem is vihették vissza aktivisták az MSZP-sátorhoz. A kérdés ezek után már csak az, megkapta-e a Jobbiktól Ferike az ígért Wass Albert-mesekönyvet? FOTÓ: MTI, SZÖVEG: G. ZS., K. A. - HOGY MONDJAK ANGOLUL: „MA ESTE A MEGBESZÉLTEK ELLENÉRE SAJNOS NEM JÖN VACSORÁRA AZ ANYÓSOM"? - „YYYESSSSÜ!" A KARMILYEN ROSSZ IS A KÖLYÖK, ADÓKEDVEZMÉNYNEK MEGTESZI. Sűrű, átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol. Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy. A hátsó sofőr kiugrik a kocsiból. - Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül? - Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van. Nyelvtanóra: a tanár a tagadást magyarázza. - A magyarban a kétszeresen negatív állítás negatív. Az angolban viszont a kétszeresen negatív állítás pozitív. Nincs azonban olyan nyelv, ahol a kétszeresen pozitív állítás negatív lenne. Mire hátulról egy hang: - Aha, persze. A baleset helyszínén hatalmas tömeg bámészkodik. Egyszer csak egy pasas elkezd áttörni a tömegen: - Engedjenek! Sajtó! Valaki megkérdezi: - Melyik laptól? - Esti Pletyka. - Riporter? - Nem. Előfizető. A DÉLMADÁR HETI OPTIMIZMUSA Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör... Ez nem lehet véletlen! Két férfi beszélget: - Nekem nagyon nehéz gyermekkorom volt. Öten voltunk testvérek, és én voltam a legkisebb. Szegények voltunk, mindig azt a holmit kellett hordanom, amit az idősebbek kinőttek. - Azért ez nem ritkaság, ilyen sok családban van! - mondja valaki. - Persze. Csakhogy nálunk én voltam egyedül fiü... Nem emlékszem... A baleseti sebészet felvételi osztályán: - Magával mi történt? - Hát az úgy volt, hogy este lefekvéshez készülődtünk az asszonnyal. Állt a tükör előtt, és panaszkodott: Jaj, istenem, tele vagyok ráncokkal, a mellem a hasamig csüng, a fenekem megereszkedett. Mondj már valami biztatót!" -És? - Erre azt mondtam neki: de legalább a szemeddel semmi gond. Ezután már csak a mentőautóban tértem magamhoz... Ikrek Az újdonsült apuka kirohan a szülőszobából, hogy elújságolja a hírt a kint várakozó családtagoknak: - Ikreink születtek! - Na és kire hasonlítanak? kérdezi a nagymama. A férfi elgondolkodik, majd felel: - Hát egymásra! A DÉLMADÁR HETI SÓHAJA Szeretnék végre egy olyan barátnőt, akinek a neve nem JPG-re végződik... Ügyvéd kérdezi az orvost a tárgyaláson: - Doktor, amikor elkezdte a hulla felboncolását, ellenőrizte-e a pulzust? - Nem, ügyvéd űr. - Ellenőrizte a légzést? - Nem. - Ellenőrizte a vérnyomást? - Nem. - Tehát elvben lehetséges volt, hogy az áldozat még életben volt, amikor a boncolást megkezdte. - Nem. - Honnan tudhatja ilyen biztosan, doktor? - Mivel az agya az asztalon pihent formaiinban. - Nem lehetséges, hogy az áldozat valahogyan mégis életben volt? - Most már el tudom képzelni, hogy az áldozat még életben volt, és valahol ügyvédkedett. Riporter kérdezi az agg milliomost, hogy hogyan gazdagodott meg. - Mikor húszéves voltam, a legnagyobb gazdasági válság közepén, az utolsó dolláromon almákat vettem. Kifényesítettem mindet, és két dollárért eladtam őket. Másnap a két dolláron megint almákat vettem. - És ezt addig csinálta, amíg milliomos nem lett? - Nem, csak három napig. Aztán a feleségem apja meghalt, és ránk hagyott kétmillió dollárt.