Délmagyarország, 2007. március (97. évfolyam, 51-76. szám)

2007-03-23 / 69. szám

10 DÉLMADÁR 2007. március 23., péntek A DELMADAR HETI KERDESE - Hogy hívják Kőmíves Kelemennét máshogy? - Beépített Szépség. - Nem megyek többet iskolába! - Miért? - Mert olvasni nem tudok, beszélgetni meg nem hagynak. A székely sapka nélkül áll a nagy hidegben az utcán. Arra jön a komája: - Hallja, kend, mit áll itt hajadonfővel ebben a hidegben? -A házban ráncba szedtem az asszonyt, most meg kéne egy bátor ember, aki ki merné hozni a sapkámat. Két özvegy beszélget: - A te férjed hogy halt meg? - Az italba halt bele! - Áh, tehát alkoholista volt! - Nem. Egy kólás kocsi ütötte el. - Már 20 éve házas vagyok és még mindig ugyanazt a nőt szeretem. - Fantasztikus! - Igen, de elég veszélyes! Ha a feleségem megtudja, agyonüt! A skót sétál a fiával a Temze partján. A fiú megbotlik, és beleesik a folyóba. Egy sétáló azonnal utána ugrik, a fiú már kétszer elmerül, mire eléri, és kihúzza a partra. A skót méltatlankodva: - Figyelhetett volna jobban, a gyerek sapkája odaveszett! A nyuszi részegen ballag hazafelé. Az italtói elálmosodik, eldől egy árnyas fa alatt, s mély álomba zuhan. Arra megy két farkas. Megörvendeznek a váratlan zsákmánynak, de mert mindkettő magának akarja, összemarakodnak rajta. Ugy megtépázzák egymást, hogy végül ájultan nyúlnak el a földön. Felébred a nyuszi, megpillantja a két farkast, megrázza a fejét: - Nem szabad piálnom! Ha iszom, garázda leszek. A féltékeny férj ordítva ront be a feleségéhez: - Mindent tudok, mindent tudok! - toporzékol. - Nana, nana! - így az aszszony. - Mikor volt például a mohácsi vész? Nagypapa az unokájával beszélget: - Tudod, Lacikám, érdemes alaposan megtanulni a történelmet, különösen a fontos évszámokat jó tudni. Én például soha nem fogom elfelejteni azt, hogy 1942. - És mi történt akkor, nagypapa? - Mi történt, mi történt?.. Hát azt már nem tudom. ...hogy az ablak ragyogjon! KICSI A BORS, DE... Pistikét próbálja nevelni az anyukája: - Kisfiam, ne járj annyit diszkóba, mert tönkremegy a hallásod! - Ó, kösz, anyu, de már vacsiztam! Van, ami nem fért a kocsiba Belami kordonja Na, ezt is lebontották - hajolt alig törött korsójára Smúz apu a Zsibbadt brigádvezetö nagytermében. Abban a jó kis áporodott, eukomfort cigibűzben ezt hallván Snájdig törte a fejét, ugyan mit bonthattak le a közelben. Mert a panelok állnak, arról meg nem beszélnek a népek, hogy bármelyik helyére mulatónegyedet tervezne - tekintettel az irtózatosan nagy fizetőképes keresletre - a Laszvegasz és Társa Betéti Társaság. - Ugyan, ne nézzenek már olyan bambán, mint árva tehén a kerti grillsütőre! Én Budapestre gondolok, annak is a Kossuth teres Parlamentjére, amit százötven napon át kordon vett körül. De már nincs ilyen, ami szerintem azt mutatja, majd csak megnyugodnak a viszonyok, békésen rakhatjuk le tovább a kapitalizmus alapjait - magyarázta Smúz. - Maga még egy ló rágta szalmaszálat se tett keresztbe a kapitalizmust építő magyar nép üdvére, ezért aztán ne is politizáljon! Meg egyébként is: honnan tudja, hogy a kordont nem építik vissza valamelyik újabb jeles tüntetés alkalmából - legyintett Bika Jenő, aki újfent kifejtette alapelméletét, miszerint Magyarországon minden megtörténhet, de leginkább annak ellenkezője is. - Ha jól emlékszem, mi már nem először hozzuk szóba ezt a kordont, mintha bármi befolyásunk is lenne arra, mikor bontják, meg mikor építik. Nem gondolják, hogy momentán másról is lehetne beszélgetni? - vetette föl javaslatát Plüss Eta, aki azt kifogásolta, őt viszont nem veti fel a jólét. Tehát a Zsibbadt brigádvezető törzsközönsége - tekintettel a Plüss família anyagi helyzetére - igazán kidolgozhatna egy olyan konvergenciaprogramot, ami az ő bevételeit nagyban, kötelező kiadásait pedig kicsiben növeli. Etus szavai néhány Zsibi-lakót elcsüggesztettek, másokat felháborítottak, Józsi csapost viszont arra késztették, hogy megsürgesse a készpénzes kifizetést. - Nagyon kérem, ne komolytalankodjon, Etus, mert megkínálom egy kis vízágyús fröccsel kiabált egy kicsit Heveny Béci. Majd bővebben is kifejtette: elég nagy baj, hogy kordonig jutott ez az ország, s lassan hagyománnyá válik az ünnepekre szánt kiabálós-törős-zúzós-kukagyújtogatós. - Én semmi kivetnivalót nem találok Etuska megjegyzésében. Sőt mi több, bár nincs a kezében lámpás, nagyon jól rávilágított a lényegre szólt ekkor Belami. - Magam is úgy látom, kordonbontás ürügyén ideje lenne már egészen más ügyekre koncentrálni. No, azt nem állítom, hogy Plüss Eta magángazdaságának napi problémáit vitassa meg az országgyűlés, de lenne éppen elég tennivalója ahhoz, hogy minden képviselő kitöltse a munkaidejét. Ezért azt javaslom, hogy napirend előtt minden párt mondja el egy percben, hogy az összes, magyarokat sújtó bajért a másik felelős, aztán hajrá, csapjunk már bele a lecsóba, mert momentán nem éppen jó a közérzetem - magyarázta a külváros nyugalmazott szépfiúja. - Mégis, mire gondol? - érdeklődtek fennhangon többen is, attól tartván, lemaradnak valami nagyon fontos, a Zsibbadt brigádvezetőből induló reformról. Belami ekkor vett egy mély lélegzetet mintegy adó-, illeték- és áfamentesen, majd egy szuszra ledarált rengeteg mondatot. Szóba hozta a közoktatás ügyeit éppen úgy, mint az utakat elbontó kátyúkat, hogy aztán kitérjen például a vasútra. Ez utóbbi kapcsán megjegyezte: talán nem azon kéne már siránkozni, hogy hány darab, alig használt mellékvonalon szüneteltetik a személyszállítást. Sokkal inkább azt kéne belemondani az ország képébe, miből, hogyan, mikor cserélik már le azt a tengernyi rozzant vasúti kocsit, ami a csöppet sem mellékes fővonalakon kínálja a XXI. században a XIX. századi szolgáltatást. - De ez csak egy példa - harsogott ekkor már Belami. - A politikusok, egymás gyalázása helyett, momentán megoldást kereshetnének arra, miként szüntetik meg a vállalkozásokat fejre állító 'körbetartozást, hogyan teremtik meg a szerződéses fegyelmet, pofozzák ki az országból azokat a cégeket, amik szeméttel töltik meg az élelmiszer árusítására kijelölt polcokat. Aztán ideje lenne már körbenézni az ország sarkaiban is, mondjuk azokban a falvakban, ahol évek óta nem épült egy darab ház sem, munkahely meg húsz kilométeres körzetben sincs - bugyogott a szó Belamiból. A Zsibiben ülők meg azon agyaltak, vajon a külváros lassan vénülő széplegényének hogyan jut ennyi minden eszébe egy kordonról, ami már nincs is. De efféle kérdéssel nem akarták megzavarni, inkább rendeltek. Józsitól fröccsöt, a politikától meg egy politikamentesebb, nyugodtabb országot. Annyit tudni: bár a Zsibi csaposa nem egy kapkodó típus, és arra sem lehet számítani, hogy a pekingi olimpián indítják száztíz méteres gátfutásban, Józsi fröccse már megérkezett. BÁTYI ZOLTÁN AZ ELMEGYÓGYINTÉZET ELŐTT FEL-ALÁ JÁRKÁL AZ EGYIK ÁPOLT EGY GÉGKOCSIAJTÓVAL A HÁTÁN. MEGKÉRDEZI AZ ÁPOLÓ: - MINEK CIPELI A HÁTÁN EZT AZ AJTÓT EBBEN A KÁNIKULÁBAN? - SZÜKSÉGEM VAN RÁ - ÍGY A BETEG. - TESSÉK CSAK ELKÉPZELNI, HOGY JÖN MAJD A JÓ HŰVÖS FUVALLAT, HA LETEKEREM AZ ABLAKOT. A SKÓT ELVISZI A BARÁTNŐJÉT MOTOROZNI. EGY HOT-DOGOT ÁRUSÍTÓ BÜFÉ ELŐTT MEGSZÓLAL A NŐ: - Ó, MICSODA JÓ ILLATOK! - VÁRJ EGY KICSIT, KÖZELEBB MEGYEK, HOGY JOBBAN TUDJ SZAGLÁSZNI... A DÉLMADÁR HETI MONDÁSA A korrupció az, amiben te nem vagy benne! KÉT SZOMSZÉD BESZÉLGET: - HALLOD, ÁRAMSZÜNET VOLT NÁLATOK TEGNAP ESTE? - NEM, KÖNYVET OLVASTAM! - DE HÁT FÖL-LE VILLOGOTT A LÁMPA! - TUDOM, CSAK RÁJÖTTEM, HOGY A LAPOZÁSHOZ NEM KELL VILLANY! A skót házat épít. Megmutatja a terveket barátjának, aki meglepődve látja, hogy a ház egy részén nincs tető tervezve. - Hát ezzel itt mi van? kérdezi. - Ez itt a zuhanyzó!!! Egy cseh ember elmegy a szemészhez. - El tudja olvasni az utolsó sort? - kérdezi a szemész, ahol a következő betűk állnak: CRZKSMT - Hajaj, még ismerem is az illetőt! Esküvőn az egyik vendég a másikhoz: - Nézd már, milyen csúnya a menyasszony! Milyen ronda jószág... - Hogy mondasz ilyet a lányomról!? - Elnézést, nem tudtam hogy maga az apja... - En az ANYJA vagyok! Szőke nő pizzát rendel, a felszolgáló megkérdezi tőle: - Nyolc vagy tizenhatrészre vágjam fel? A szőke válaszol. - Elég lesz nyolcra, tizenhatot nem tudok megenni. Kemény vita folyik a fiatal házasok közt, az asszony elkezd csomagolni: -Visszamegyek a mamához! - Csak menj! - De vele jövök vissza! Ilyen mondatok nincsenek is... vagy mégis? 1. Tiszta víz a ruhám, és ez a te lelkeden szárad! 2. Mostanában a szép dús haj olyan ritka... 3. Az üzleti találkozómat egy evöeszközboltnál beszéltem meg. Kések. 4. A hóhért grimaszversenyre küldték. Eszméletlen fejeket tud vágni! 5. Honnan jött ez, hogy mindent becsmérel? - Ócsárol. 6. Impotens vagy? - Eddig ezt senki sem állította! 7. Hogyan lehet egyszerűen repülőt hajtogatni? - Repülő, repülő, repülő... 8. Kannibál harcosok kínálják egymást: „Kérsz egy katonát?" 9. Egy tudóscsoport lázasan kutatja a malária ellenszerét. 10. Szondi vásárláskor egy százdukátos aranytallérral fizetett, mire az eladó megkérdezte tőle: Jó uram, apród nincs?" 11. A hóhér a pályafutását gyerekfejjel kezdte. 12. A magyar katonák a csatában hadilábon álltak. 13. A halászok semmi kivetnivalót nem találtak a hálójukon.