Délmagyarország, 2007. március (97. évfolyam, 51-76. szám)

2007-03-02 / 52. szám

10 DÉLMADÁR 2007. március 2, péntek Reménytelen pislogás Két űrhajós áll a holdkomp mellett a Holdon. Egymásra néznek, majd a holdkompra, majd az égen a gyönyörű, de mégis oly távolinak tűnő Földre. Majd megint egymásra, majd megint a holdkompra, majd megint a Földre. Majd megint a holdkompra, majd megint egymásra, majd megint a Földre. Végül megszólal az egyikük: - Ne nézz, vazzeM Te hagytad benn a kulcsot! A DÉLMADÁR HETI MENETE Mindegy, hogy mekkora embernek érzed magad, hogy mit értél el, a temetési meneted hosszát az időjárás határozza meg! -1 logy hívják a jókedvű kutyát? - Bolldog. - Mért volt szegény Petőfi? - Mert sokat költött. Valentin-napon egy férfi egy hatalmas csokor virággal lepi meg a feleségét. Az aszszony talál egy kis kártyát a virágok között. Kinyitja, és megdöbbenve olvassa: „Nem." - Hát ez mi? - kérdezi a férjétől. - Hmmm... - gondolkodik a férj. - A virágos megkérdezte, hogy tegyen-e a csokor mellé valami üzenetet, én meg mondtam, hogy nem. Vajon a párválasztásnál számíthatott, hogy az urak milliomosok? A DÉLMADÁR HETI FELESÉGE A feleségem szereti a szexet a kocsi hátsó ülésén. Csak az a baj, hogy azt akarja, én vezessek! Tudod-e, mit kell tenned, ha baj van?! EGY FÜST ALATT! NEMCSAK A KÉMÉNYEKET, GÁZKÉSZÜLÉKEKET, SZELLŐZŐAKNÁKAT, SZEWIÉTLEDOBÓKAT megtisztítjuk koromtól, gombától, atkától, csótánytól és szagoktól. Legyen az Ön lakása is biztonságosabb, egészségesebb, tisztább! HA ÉPÜLETTISZTÍTÁS: SZEGEDI 4

KÉMÉNYSEPRÓIPARI 6725 Szeged, Moszkvai kit. 27. g Tel.: 62/485-077 | RENDKÍVÜLI CIPÓVASAR a Karakter Cipőboltban! Csak ezen • heten , minden fél áron, vagy még annyiért sem. Szeged, Fekete sas u. 20. Juliana Nails • Perfect Nails • Aphrodité * Absolute Körömkiállítás és vásár Szegeden! Március 4-én, vasárnap 9-15 óra között a Kölcsey u. 11. szám alatt (a Plus áruház felett), a Zacc kávézó aulájában. 3 Folyamatos termékbemutatók, akciók! Mystic Nails • American Nails • Diamond Nails Van, amiért érdemes sorba állni... Belami Oscar-díja Két napja próbálom újra beállítani a biológiai órámat, de inkább csak kínlódok, mint Sműz apu az adóbevallással - panaszkodott a Zsibbadt brigádvezetóben bánatosan és igencsak piros szemekkel Plüss Eta. Beszéd közben néha elaludt, így aztán Firnájsz Egon egy darabig nem tudta megkérdezni, ugyan, mi fán, s leginkább mekkora áfatartalommal terem az a bizonyos biológiai óra. Ám amikor megérkezett az asztalhoz a hatodik nagyfröccs, Etus már üzemképes lett. El is tudta mondani: hétfőn hajnalban az Oscar-díj gáláról kínált televíziós közvetítést bámulta, mert első kézből szerette volna megtudni, kiket tart a legjobb alkotóknak 2007-ben az amerikai filmakadémia. - Na, ha magának ez momentán a legnagyobb gondja, akkor jobb lesz, ha összeszedi minden cuccát, és kivágtat a Zsibiből, mert rossz társaságba keveredett - gyűrögetett néhány nehezen összeadható, de annál könnyebben behajtható, ki nem fizetett közüzemi számlát Snájdig Pepi, s vágott olyan keserves képet, mint akinek a lábára esett két vizitdij-automata. - Igazán kár bántania Etust művészeti töltetű érdeklődése miatt, mert a világ akkor lesz kerek, ha kibéleljük efféle élményekkel, s miközben bámuljuk a sztárok szép ruháját, egy percig sem jut eszünkbe, hogy lassan már a mozijegyet is OTP-hitelre kell venni, ha megakarjuk nézni, mégis miért kapták ők azt az Oscart - adott kevéske életviteli tanácsot Ló Elek. ügy tűnt, ezzel a vita le is záródott. Legalábbis Józsi csapos hitt ebben, ugyanis nehezen tudta elképzelni, amint Cink Enikő és Bovden Béci azon kap hajba, vajon eléggé meglapozott döntést született-e, amikor Dzsémsz Luxnak ítélték a legjobb világításért járó dijat, netán összeomlik-e a világ attól, hogy a délkirgiz-kelet-mongol koprodukcióban összevágott „Ki az anyám, ha én nem?" című monodráma, a maga tengernyi csatajelenetével nem került a legjobb 679 jelölt film közé. De hát Józsit nem műveltsége miatt szerették (állítólag saját nevét is leginkább csak telefonos segítséggel tudta hoszszabb esték után megmondani Vágó úrnak), így aztán az oscaros vita tovább folytatódott, csak éppen meglepő fordulatot vett. Belami ugyanis azt javasolta: mivel a kiváló teljesítményt igenis díjazni kellene a Panel Pállakótelepen is, alapítson a Zsibbadt brigádvezető törzsközönsége egy speciális Oscar-díjat, amit aztán rengeteg kategóriában ki lehetne osztani. A külváros nyugalmazott szépfiúja elmondta: ó bizony Oszkárral (újuk csak így, magyarosan!) jutalmazná azt a politikust, aki nem választási kampányában nyújtott színpadias alakításával, hanem tetteivel tudná bebizonyítani: segíteni tud az ország felvirágoztatásában. De Oszkárt kapna tőle az is, aki érthetően elmagyarázná, mit is jelentenek olyan fogalmak, mint konvergenciaprogram, államháztartási deficit, fizetési mérleghiány, adósságspirál és inflációs ráta. Külön Oszkár ütné annak a markát, aki mindezekkel úgy birkózna meg (már ha kell egyáltalán birkózni), hogy a végeredmény reálbér-emelkedést mutasson, sót mi több, eme emelkedés még meg is látszana a családi háztartásokon. - Mi a fenéről beszél maga? Hiszen az Oszkár az egy művészeti díj, maga meg már ebbe is belekeveri a politikát? - eszmélt föl elsőnek régen látott révületéből Snájdig Pepi. - És maga szerint ezt az országot rendbe tenni, a napi békétlenségből békét teremteni nem számítana művészetnek? Merthogy én ilyen kategóriákat is fölállítanék, s aztán már csak szavazni kéne a legjobbra - magyarázta Belami kipirult arccal, mintegy elhivatottan. Majd rögtön rendeztek is egy próba-Oszkárt, ahol a magyar politika legszimpatikusabb főszereplőjére lehetett leadni a voksot. Mit mondjak, nem ment könnyen. Firnájsz és Snájdig már azon összerugdosódott, ki számít politikai főszereplőnek, s ki percemberkének. Majd amikor a Zsibi nagyközönsége megpróbálta összeállítani a négyes listát a legszerethetóbb politikusról, Plüss Eta, meghallván, kit ajánl Cink Enikő, hat másodperc alatt kitépett frissen lakozott hajából úgy kétmaroknyival, mit sem törődve azzal, hogy így kizárta magát a tolerancia Oszkárra jelölhető hétköznapi emberek sorából. - Na de emberek, ugyan miért vesznek össze a zsibis politikai Oszkár ürügyén. Hiszen kit érdekel, legalábbis jó messze a legközelebbi választásoktól, hogy maguk melyik politikusnak milyen Oszkárt adnának. Ezért inkább most a reformtűrő képességet díjazzuk. Például adjunk Oszkárt annak, aki egyszerre öt áremelést is kibír szó nélkül - javasolta Cink Enikő. - Úgy legyen - kiabált a Zsibi népe, majd fejenként kiutaltak két-két pofont Józsi csaposnak, mert kiderült: az Oscar-gála óta 20 százalékkal emelte a bor vizezésére szánt folyadék árát. BÁTYI ZOLTÁN - Ki hiszi el, hogy a fekete macska szerencsétlenséget okoz? - Az összes egér. A magyarokat mindig megvágták. Amikor nehéz helyzetben voltak, még több terhet róttak ki rájuk: - papi tized, - földesúri kilenced, - kormányzati negyed. Az egyik számítógépgyártó cég bejelentette, hogy kifejlesztett egy chipet, mely a női mellbe beültetve zenét játszik. Természetesen a hangzás sztereó. Ezzel sok probléma megoldódik majd, mert a nők eddig folyton arról panaszkodtak, hogy a férfiak mindig csak a mellüket bámulják, és soha nem hallgatják meg őket. - Miért van a nőnek két melle? -? - Hogy ha ikrei születnek, tudjanak koccintani. Éjjel csörög az orvos telefonja: - Halló, doktor űr, Kovácsné vagyok! Azonnal jöjjön, kérem, mert a kisfiam lenyelt egy egész doboz antibébi-tablettát! - Jó, máris indulok! -Várjon csak... Mégsem kell jönni! Találtam még egy szemet az asztalon. A TÍZ LEGJ0B8 ALVÁSMÓD, AVAGY HOGYAN SZERET GARF1ELD ALUDNI? 10. KÉSEI LEFEKVÉS UTÁN. 9. MÉLYEN. 8. MICIVEL A KARJÁBAN. 7. HOGY HALOTTNAK HIGGYÉK. 6. KÉNYELMESEN. S. PUHÁN. VAGY KEMÉNYEN. 4. FEKVE. 3. MINTHA KÓMÁBAN LENNE. 2. TEU HASSAL. I. EGYFOLYTÁBAN. Gyermek és csecseméi elsó'segélytanfolyam indul szülőknek. Érdeklődni: 70/507-22-92 www.sos24.hu Néhány tanács az élethez: 1. Soha ne vágj magadnak hajat három sör után! 2. Soha ne hagyd ki a lehetőséget, ha pisilni kell! 3 A négy legfontosabb szó, mely egy jól működő kapcsolathoz szükséges: bocsáss meg, igazad van. 4. Mindenki normálisnak tűnik, amíg meg nem ismered. 5. Ha valaki azt mondja, hogy túl jó vagy hozzá, higgy neki. 6. Ha arra ébredsz, hogy lélegzel, hurrá, kaptál még egy lehetőséget! 7. A legjobb bosszú egy rossz kapcsolat után, ha jól érzed magad. Ha egy kapcsolat véget ér, és boldogtalan vagy, ez azt jelenti, hogy a másiknak volt igaza. 8. Légy jó a családoddal és a barátaiddal! Sosem tudhatod, ki cseréli ki majd az ágytáladat 9. Ha úgy érzed, egyszer majd képes leszel visszatekinteni és egy jót nevetni a hibáidon, mért ne nevethetnél rajta már most? Széllel szemben