Délmagyarország, 2006. október (96. évfolyam, 231-255. szám)

2006-10-20 / 247. szám

10 DÉLMADÁR 2006. október 20., péntek Kihagyhatatlan ajánlatok Meccsekhez külön ajánljuk A legkisebb is számít Süteményrecept gyesen lévő anyukáknak Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 °C-ra. Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: „Nem szabad, Öcsi!" A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát. Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliás cukrot és 30 dkg lisztet. Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót és ablakot szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra. Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára vágjuk). Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük. Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek, hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon. Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni. Bevonómáz: keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a rohadt plüssmacit a grillsütőből, és dobjuk el. Jó messzire. Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a szomszéd ház tetejéről. Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 1/2 dl tejet, egy kevés sót, és lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és magyarázzuk el a szomszédnak, menynyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a kerti slagot a spájza ablakán. Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz. Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből. Dobjuk ki. Belami ingatlanadója Na, Minek úr, most mondja csak, mennyit ér a maga lakása! - vigyorgott bele a kényszervállalkozásairól lakótelepszerte elhíresült Dönci bánatos képébe Smúz apu a Zsibbadt brigádvezetőről elkeresztelt kiskocsmában. Minek Dönci persze nem válaszolt, mert megérezte a kérdés mögött rejtőző csapdát, meg Smúz apu szájszagát, s egyik sem volt igazán ínyére. De egyébként is - minek faggatózik éppen tőle a lakása értékéről? - hergelödött a harag Dönciben, s egy akciófilmből ellesett karatemozdulattal a vén Smúzt egészen a budiajtóig lökte, majd fogvicsorgatva öntötte magából a szót. - Mégis, mi maga, adóhatóság? Azt hiszi, nem tudom, hogy az ingatlanadó miatt szeretné, ha most és itten pontos számokkal meg adatokkal szolgálnék? Hát, azt lesheti - morgolódott Dönci. És saját magát szidta, amiért egy héttel korábban, egy jól sikerült előszoba kimeszelés után azt közölte a Zsibiben napot lopókkal, hogy az ő kettő plusz kettesét akár még tízmillióért is el tudná kótyavetyélni. Ami ugyebár nem éppen szerencsés szám, ha azt vesszük figyelembe, hogy egyes suttogások, meg halk sikolyok szerint éppen kilenc és fél millió forintban kívánja meghúzni az adózás határát a reformra, meg az adóbevételekre oly éhes állam. - Fölösleges titkolóznia, mert ha egyszer errefelé is bevezetik az ingatlanadót, akkor még a kutyaólnál fél négyzetméterrel nagyobb kuckókra is kivetik - szólalt meg Firnájsz Egon, aki két hirtelen kapott pofonból felmérhette, beszólását nem éppen közérzetjavító intézkedésként fogták fel a Zsibiben ülők. Egon, enyhén bevérző szájának szélét törölgetve persze megpróbált kihátrálni a pult mellől és szorult helyzetéből, azt hangoztatva, hogy ingatlanadó minden országban van, kár is úgy heveskedni. Ám ez az újabb mondat csak arra volt jó, hogy még négy pofonnal gazdagabban dőljön le a székére. Időközben persze a vita izmosodott, mint aki baditeremben járt, s Plüss Eta éppen arról faggatta a jónépet, szerintük ki fog ennyi lakást felmérni, milyen szempontok alapján, és az ö panelja négyzetméterenként mennyivel ér majd kevesebbet, mint az a mélygarázsos, liftes szerény otthon, ami a Rózsadombról bámul rá a mai magyar valóságra. Mivel szelhető szalámi nem volt a közelben, a beszélgetők egymás szavába vágtak, ám kevés olyan mondat hangzott el, ami az ingatlanadó bevezetése miatt azt követelte volna: közgazdasági Nobel-díjjal tüntessék ki a magyar kormányt. - Ugyan, ne keltsenek máris feszültséget, amikor még az ingatlanadó ügyében semmi nem eldöntött, azon kívül, hogy egy államtitkárt Pesten ki, néhány ajtót a Panel Pál-lakótelepen meg nagy dühösen berúgtak a fent nevezett adónem ürügyén - kapcsolódott a beszélgetésbe Belami. A külváros lassan vénülő szépfiújának még arra is volt ereje, hogy vigasztalja cimboráit, mondván: - Figyelve, milyen sebességgel valósulnak meg ebben az országban a reformok, szerintem még hat év múlva is azon rágják egymás fülét a szakemberek a minisztériumokban, ingatlan- és adóügyben mit kéne, mikor és miért nem úgy tenni? - Ami a reformokat illeti, igazat szól, csak éppen az ár- és adóemelések már korántsem olyan ólmos lábakon járnak - ficánkolt Cink Enikő a fejébe beszorult tengernyi tudománytól. Majd, mint aki jól végezte dolgát, előkapott egy darab papirost, és egy szemvillanás alatt telefirkálta számokkal, hogy aztán már mutogathassa is csöppet sem könnyen érthető képletét. - Ezt nézzék! Ugye, első szempillahtásra kiderül még a vak kalóznak is, hogy ebben a számtengerben az ingatlanadó csupán egyetlen, de közel sem a legfontosabb tételt jelenti. Már csak azért sem, mert én szorgosan felírtam a villany, a gáz, a fűtés, a liszt, a kenyér árának, az áfának emelését éppen úgy, mint az egyetemi tandíjat, a vizit, vagy milyen díjat. Mindezt elosztottam a várhatóan elmaradó fizetésemeléssel, meg azzal a nem éppen tetsző, de mindenképpen elkerülhetetlen kormányzati szándékkal, hogy egy-két év alatt éppen ezermilliárd forintot szeretne megspórolni az államháztartás. Végeredményként meg kijött: nehéz esztendők várnak ránk. Pedig ahogy elnézem azt a szép, ráncos arcukat, nem rajtunk csapódott le mindaz, amit állami túlköltekezésként magyaráz a pénzügyes szakma - hajtogatta össze tavaly még oly rózsaszín álmait és összefirkált papírját Enikő. - De hát az államkincstár üres, más nem töltheti meg helyettünk, csak mi, mert hogy ebben az országban mi lakunk - próbálta a vastag szomorúságot szép kerek mondattal kiszorítani a Zsibbadt brigádvezetőből Belami. Ám valami megmagyarázhatatlan ok miatt e megjegyzéséért senki nem jutalmazta. Hacsak ily nehéz időkben nem lehet jutalomként felfogni: páros lábbal úgy rúgták ki a Zsibiből, hogy egyszerre hat hátraszaltót tudott kiforogni, teljesen áfamentesen. BÁTYI ZOLTÁN Patkónéző Egy turista bemegy a kovácsműhelybe, ahol a mester éppen lerak egy forró patkót hűlni. Mielőtt figyelmeztethetné a turistát, az felkapja a patkót, de nyomban le is teszi. - Megégette magát? - kérdezi a kovács. - Á, dehogy! Csak irtó gyorsan meg tudok nézni egy patkót. Telhetetlen A hegymászó majdnem leesik a csúcsról, de a szikla peremén megkapaszkodik. Amikor már fogytán az ereje, kétségbeesve fölnéz az égre, és így kiált: - Van ott fenn valaki? - Igen - hangzik a válasz. - Mit tehetnék? - Bánd meg bűnödet, imádkozz, és engedd el a sziklát! - A hegymászó kicsit vár, azután újra az ég felé kiált: - Nincs ott valaki más? Diszkrét válás Egy ember fölkeres egy válóperes ügyvédet, és kéri, hogy segítsen diszkréten elválasztani a feleségétől. - Természetesen vállalom mondja az ügyvéd -, de azért árulja el nekem, mit ért diszkrét lebonyolítás alatt? - Azt szeretném, ügyvéd úr, hogy a feleségem ne tudja meg, mert agyonüt. Indiszkrét válás Elmegy a paraszt bácsi az ügyvédhez, mert el szeretne válni a feleségétől. - És ügyvéd úr, úgy mégis mennyiért vállalná el az ügyet? - 150 ezer forintért. - Meg van maga őrülve? Beszéltem a vadásszal, ő 50 ezerért lelövi. etői ajánlatok a mai napra Kereskedői vevőankét 2006. október 25., 10.00 óra Szeged, Kereskedő köz 4. REGISZTRÁLJON MOST! És Öné lehet egy laptop (250 E Ft) vagy egy hordozható DVD-lejátszó. www.alfoldkft.hu _ Gyors segítség - alacsony kamattal! VALASSZA KI ALMAI AUTOJAT a hitelügyintézést bízza ránk! SZABADFELHASZNÁLÁSÚ HITEL AUTÓEEDEZKTRE 3 NAP ALATTI CREDIT-MASTER Kft. « n. kfimm 11 i 672 1 S/ejíeil, S:i)k;i ti. 1 2.. Tel.: 62/540- 1 1 O, 20/9431-436 ^S***. Legyen saját szilveszteri bulid! Sőt előszilvesztered, amit pótszilveszterrel levezetsz. :-) Rendkívül kedvező feltételekkel tudunk helyet biztosítani saját szervezésű rendezvényekhez Szegeden, a FREN CLUB-ban! Szeged, Mikszáth Kálmán u. 2Ü. • 06-62-423-342 „ Minőség az életben maradás záloga" IV. MÓRAHALMI VETŐMAGBÖRZE A MÓRAKERT SZÖVETKEZET ÉS A HOMOKHÁTI GAZDASÁGI TANÁCSADÓ EGYESÜLET szervezésében A kiállítás helye: Móra Ferenc Általános és Szakiskola sportcsarnoka Mórahalom, Barmos György tér 2. Az előadások helve: Móra Ferenc Általános és Szakiskola aulája A kiállítás időpontja: 2006. október 28., 9.30-17.00 GWIM2AS! LEZER ES CNC GEPEKKÍL > FÉNYKÉP GRAVÍROZÁS > AJÁNDÉKTÁRGYAK > NÉVTÁBLÁK > CÉGTÁBLÁK SERLEGEK, SPORTVÍJAK BÉLYEGZŐKÉSZÍTÉS KULCSMÁSOLÁS írCVönŐK. www.sportserleg.hu SZT. MIHÁLY U. 3. (62) 325-837 SZT. GELLÉRT U. 2. (62)325-175 REMENYI® CSOMAGOLÁSTECHNIKA Csomagolástechnikai | j anyagok |í széles választékával a lakosság és cégek részére. I Ingyenes parkolási lehetőség! \ Szeged, Vásárhelyi P. u. 13. 62/541-720 Nyitva tartás: h.-p.: 8-16-ig QUALITY DESIGN Női ruházati üzlet Elegáns íbeáhj 73 tenÓMj GIL BRET őszi kosztümöket ajánlunk. Cím: Szeged, Fekete sas u. 17. Nyitva: h.-p.: 9.00-18.00, szo.: 9.00-13.00 Tel.: 62/452-375 „«lqfi01 Délmagyarország ONLINE Művészek • kutatók vezetők • sportolók Mindenki, aki Szegeden számít Folyamatos jelentkezés és adatfrissítés