Délmagyarország, 2006. október (96. évfolyam, 231-255. szám)

2006-10-13 / 241. szám

10 DÉLMADÁR 2006. október 13., péntek A DÉLMADÁR HETI MONDÁSA Egy anya csak reménykedik, hogy a lánya jobb férjet talál, mint ő, de mindig biztos benne, hogy a fia rosszabb feleséget talál, mint ő. Itt minden kapható, ami fontos Levél az olvasótól Én egy egyszerű boltos vagyok. Nincs semmi kifogásom a szőke nők ellen. Ám a minap bejött hozzám egy kedves vásárló, és kért tőlem egy kék Szofit (remélem, ez nem reklám). Ez még nem is lenne furcsa, hiszen többször előfordult már. Szokásomhoz híven már nyúltam is a polcra, levettem egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon szép fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy ezt elolvasta (látod, vannak még tanult droidok), és felháborodva utasította vissza, hogy neki ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz. Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen, és így lehessen rá hatni az írásokkal! Én közöltem vele, hogy most kapaszkodjon meg, mert olyat mondok, ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele, hogy sajnos mind rákot okoz. Erre ő szintén faarccal kért egy másik dobozt. Ez már kezdte agysejtjeimet a fentebb említettek szerint irtani, mert először azt hittem, viccel, de rájöttem, hogy nem. Adjak neki egy másik dobozzal ugyanebből a márkából. Hát, én adtam neki, de mondtam, hogy erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához ka mai napra VALASSZA KI ALMAI AUTOJAT a hitelügyintézést — bízza ránk! SZAHADEKUIASZNÁLÁSÚ HITEL AI ríÓEEDEZ ETKE 3 NAP ALATTI CREDIT-MASTER KIT . cm kc-vinkui Í.72 I S/.c«td, S:ijka U. 1-2. Tel.: 62/546-1 1(), 2()/94.51-456 6724 Szeged, <Pukz u. 33. TeL: 62/555-322 Nyitva: (Minden nap 10™-20°° Családi ás csoportos kedvezménye* Óvodáknak, iskoláknak kiemeli kedvezmény Születésnapi, névnapi zsürok. Zenés partik, mini disco Családi és céges rendezvények lebonyolítása Állandó programok: Kondi asszonytorna Óvodás angol klub Baba-Mama torna j*. Terbes torna 00 Hastánc Quality Design ruházati szaküzlet Megérkeztek az exkluzív őszi kosztümök, valamint a világhírű é kalapok, sapkák, sálak. | Tel.: 62I4S2-37S Cím: Fekete sas u. 17. Nyitva: h.-p.: 9.00-18.00 szo.: 9.00-13.00 vezethet. Erre ő nagyon megörült, és vihogva mondta, hogy ez neki jó, mert nem terhes és így nincs gond, de tüdőrákot azért mégse szeretne kapni... Ekkor már a seregben tanult akasztófakötél-csomózást kezdtem magamban feleleveníteni, mert ezt már nem lehet bírni és felkötöm magam! Viszont a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak... A történetnek itt nincs vége, mert a hölgy tegnapelőtt visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imigyen szólt: „A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, miközben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte, hogy ez férficigi, és ez neki nem jó, adjak nőit! Na, erre elborult az agyam, és bár soha ilyet nem tettem, kidobtam a boltból és közöltem vele, hogy kezeltesse magát! Szerintem itt, ahol dolgozom, biztos beépítettek valami sugárzó anyagot a panelházakba, mert egyszerűen rengeteg az idióta, mint azt nemcsak én, de sokan mások is tapasztalják nap mint nap. ÜDVÖZLETTEL- BOLTOS JOCÓ Oldószer A híres tudós tanítványa sugárzó örömmel szalad a tudóshoz: - Heuréka! Megtaláltam a tökéletes oldószert. Az összes ismert anyagot oldja! - Hm. Ez felvet egy érdekes problémát! - És mit? - Miben akarja tartani? Megmozdult Három férfi utazik az autóval, balesetet szenvednek, mindhárman meghalnak. A mennyországban Szent Péter fogadja őket. - Mielőtt eldöntenénk, hova kerüljetek, mondjátok el, mit szeretnétek, mit mondjanak az emberek a temetéseteken? Az első válasz: - Azt szeretném, ha az emberek azt mondanák, jó férj, jó apa, jó orvos volt. A második: - Én azt szeretném, ha azt mondanák, jó férj, jó apa, jó tanár volt. A harmadik: - Én meg azt szeretném, ha azt mondanák: „Nézzétek, megmozdult!" Pszichológia A szőke nő egy iskolában mint pszichológus kap állást. Rögtön az első napon meglát egy fiút, aki nem futkározik a többiekkel, csak áll magában. Odamegy hozzá, és megkérdezi: - Jól érzed magad? -Jól. - Akkor miért nem futkározol a többi fiúval? - Mert én vagyok a kapus... REMENYT csomagoiAstechnika I Csomagolástechnikai anyagok gj széles választékával a lakosság és cégek részére. Ingyenes parkolási lehetőség! . — - | Szeged, Vásárhelyi P. u. 13. 62/541-720 Nyitva tartás: h.-p.: 8-16-ig Titok Az emeleten lakó Kovács úrnak öt szép gyermeke van. Az alatta lakó Szabónak viszont egy sincs. Egy nap Szabó elkapja Kovácsot a lépcsőházban: - Drága szomszéd úr, árulja el a titkát! Én régóta szeretnék gyereket, de sehogy sem sikerül. Maga biztosan meg tudja mondani, mit tegyek...! - Hát persze, mi sem egyszerűbb... Nem kell hozzá más, mint egy kád meleg víz, egy kis kölni és egy partvis. - Megmagyarázná? - Persze. Szépen kiöltözteti őnagyságát, és elviszi vacsorázni. Egy kis bor, pezsgő tánc... - És...? - érdeklődik mohón Szabó. - Hazajönnek, megtölti a kádat meleg vízzel, levetkőzteti a kedves feleségét, megfürdeti... - És aztán? - Megtörölgeti, itt-ott bekölnizi, hogy mindenütt jó illatos legyen. - Jó, de minek a partvis? - Azzal felkopog nekem, hogy jöhetek! Aki tud, az tud? Miheztartás végett: Aki tud, és tudja, hogy tud, az veszélyes; attól óvakodjatok! Aki nem tud, és tudja, hogy nem tud, az okos; azt tanítsátok! Aki tud, és nem tudja, hogy tud, az bölcs; attól tanuljatok! Aki nem tud, és nem tudja, hogy nem tud, az hülye; azt hagyjátok! Hova ez a nagy sietség?! Belami gégecsöve Jesszusom, ez már egy kész óceán! - jajongott Belaminé, született Görcs Jolán, amikor rányitott Belamira. A külváros nyugalmazott szépfiúja egy panellakás panel fürdőszobájában, kifejezetten panelbe méretezett fürdőkádban állt, kezében egy zuhany okádta a vizet, ahogy az már tusolás esetében kultúrnépeknél megszokott, a padlón meg csak nőtt a vízfolt, mintha ezért fizetnék. Belami, talpig mezítelenül, a zuhanyipari berendezés gégecsövére mutogatott, ami kettészakadt, mint teszik azt egyes politikai elitek, s megállíthatatlanul nyomatta a hákettőót, nem kis rongálást okozva a milliós értéket képviselő panelkuckóban. - Újat kell venni! - döntött Jolán. Miután kiderült, nem Belami, hanem a gégecső minőségét kifogásolta, a nagyberuházást bevásárlás útján eszközölték is. Meglátogatták a legközelebbi „Csak nálunk vásároljon, mert irtó jók vagyunk, olcsók, meg hajaj, de még milyen minőséget kínálunk!" nevű, lakberendezési tárgyak eladására szakosodott áruházat. Az adásvétel, mint egészen hétköznapinak számító jogügylet le is bonyolódott, az ár, ahogy kell, tartalmazta az áfát, az eladó mosolygott, egy kövér tehén árát sem kellett kifizetniük, s még a beszereléssel sem bajlódott sokáig Görcs Jolán. Vagyis akár sikertörténetként is bekerülhetett volna ez az akció a Belami família krónikájába, ha egy hét múlva a cső, mi gége, és hajaj, de nagyop jó minőségű, nem jut elődje sorsára. A víz ekkor már az előszobát, Jolán, ki Görcs, pedig Belamit támadta, a boltban ácsorgó gégecső menedzser pedig ásított, ahogy csak száján kifért, s bejelentette: - A gégecső mán csak ilyen. Reped. Belamiék ennél sokkal többet is megtudtak a gégecsövek lélektanáról, ugyanis ettől kezdve csak és kizárólag olyan termékkel tértek haza a piacgazdaság harcmezejéről, ami néhány héten belül megadta magát, s vihették cserélni. Talán Görcs Jolán könnyes tekintete, talán Belami ütésre emelt keze hatott a boltosra, aki egy idő után kinyilatkozott: - Ha talán nem ilyen alsó-felső ázsiai bóvlivacakkal próbálkoznának nyócszázhúszér', hanem vennének olyat, ami igazi fémből készült, és kettőezer meg még hatszáz, a bolt helyett akár még moziba is járhatnának. S lön Belami fejében világosság, az újabb üzlet megköttetett, aminek Józsi, a Zsibbadt brigádvezető csaposa örült csak igazán. Ugyanis a legeslegújabb gégecső vásárlásának ürügyén Belami meglátogatta a Zsibbadt brigádvezető összes termét, s még egy kör piát is kifizetett a népes kompániának, mielőtt végighallgatta azt a tengernyi panaszt, ami Plüss Eta, Cink Enikő, Bovden Béci, no meg a többiek zúdítottak a nyakába. Mindebből csupán az derült ki, hogy a piacgazdaság Panel Pál-lakótelepi alanyai szerint a szemét áru már úgy elborította a mi kis uniós Magyarországunkat, hogy nyakig ér. Az egyszer használatos bokazoknitól, a térdig nyúlós kölyökpólón át az alig megbuggyant, de már újkorában is a nejlonhoz nagyon hasonlatos ízű gyümölcslevekig minden terítékre került, csak hogy a fent oly sokat emlegetett gégecső nehogy saját kardjába dőljön a magányérzet miatt. Cink Enikő legfrissebb bánatával előhozakodván olyan gyümölcsjoghurtokról beszélt, amelyekből öklömnyi földieper darabkák helyett három penészes gombócot kavart elő magának. Ló Elek két nap után szétnyíló cipzárakról értekezett, Snájdig Pepi pedig egyenesen azt követelte, minden hiperszupermarketes pult sarkára állítsanak strázsának legalább hat fogyasztóvédelmi ellenőrt, ha nem akarják, hogy egyszer úgy igazából beguruljon, és lenyomjon két pofont a piacgazdaságnak. - Mondják, maguk erre számítottak, amikor kinyílt a világ, és a köhögős Kispolszkik, meg a bűzt okádó Trabantok összkomfortja helyett tárt karokkal fogadtuk a bőséget, meg az árukínálatot? - érdeklődött Smúz apu. Közben egy olyan ajtózárral babrált, amit elvitt javíttatni, majd végignézhette, hogyan viszi el a mentő a lakatost, amikor köhögési rohamot kapott a röhögő görcstől. - Merthogy én csalódtam egy kicsit - szipogott Smúz, és sanda tekintettel nyelte Józsi csapos vizezett borát. - Boldog ember maga, ha csak ez az egy csalódás érte az elmúlt másfél évtizedben söpörte le a témát, meg Bika Jenő összes poharát az asztalról Minek Dönci. Akin úgy állt a többszörösen hamisított sportgatya, mint akire bádogból öntötték. Ezért aztán eszébe sem jutott, hányszor rohamozta meg tegnap este a vécét, miután belakmározott a frissen vásárolt, de hatszor lejárt szavatosságú konzervből. BÁTYI ZOLTÁN