Délmagyarország, 2006. szeptember (96. évfolyam, 205-230. szám)

2006-09-29 / 229. szám

10 DÉLMADÁR 2006. szeptember 29., péntek Szőke gondolatok - Milyen jól néz ki ez a pasi, és még a telefonszámát is odaírták. Csak azt nem tudom, hogy t-mobilos, pannonos vagy vodafonos... Ragaszkodás Szeretetben nem számít a méret Kivagy pontosan? Kiskacsa úszik a tavon, és sír. Odamegy hozzá a krokodil, és megkérdi: - Miért sírsz, kiskacsa? - Mert nem tudom, ki vagyok és mi vagyok... - Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy! - Szupi! Kacsa vagyok! örül a kiskacsa. - És te mi vagy? - Találd ki! - mondja a krokodil. - Hm, hosszú farok, rövid lábak, nagy szád van, bőrdzseki... Olasz vagy?! HA VALAMIRŐL KIDERÜL, HOGY ÉRDEMES VOLT, AKKOR MAIDNEM BIZTOSAN KIDERÜL, HOGY KÖZE VOLT A SZEXHEZ! - Miért néz a szőke nő pornófilmet? - Mert várja a végén az esküvőt. A szőke nő betelefonál a kórházba^ - Jó napot kívánok! Az édesanyám hogy van? - Sajnos rossz hírem van közli az ápolónő -, az ön édesanyja kómában van. - Hát ez tényleg sajnálatos. Meg tudná mondani, hogy az merre van és hogy jutok oda? A munkahelyre egy szőke titkárnő kerül. A főnöke észreveszi, hogy bár cseng a telefon, a titkárnő sosem veszi fel. Amikor megkérdezi, hogy ennek mi az oka, a titkárnő így felei: - Természetesen nem veszem fel! Tíz esetből kilencszer úgyis magát keresik! Székely hazaérkezik Budapestről, visz az apjának egy sört. Apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú rászól: - De idősapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza, és ki van nyitva a doboz. - Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája! Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja: 1. Ki találta fel a munkát? 2. A többiek miért nem verték agyon? - Szabad akarok lenni, elköltözöm! - kiabálja a fiú. - Ne is próbálj visszatartani! - Dehogy akarlak visszatartani - sóhajt az apa.- Vigyél inkább magaddal! - MIÉRT VAN AZ, HOGY A VILLÁMOT ELŐBB LÁTJUK, MINT HALLJUK? - MERT A SZEMÜNK ELŐRÉBB VAN, MINT A FÜLÜNK. A rendőr rászól a fiára: - Fiam, ne dohányozz, korai az még neked! - De papa, te is ötödikes voltál, mikor elkezdtél cigarettázni! - válaszol a gyerek. - Igen, fiam, de én akkor már tizenhat voltam. Elégedettség A nagyságos asszony kérdezgeti az új szobalányt: - Jók az ajánlólevelei? - Igen, asszonyom, mindenütt meg voltak elégedve velem. - Főzni tud? - Tudok. - Szereti a gyerekeket? - Szeretem, de azért jobb lenne, ha az úr majd vigyázna. A DÉLMADÁR HETI FEKETE KÉRDÉSE - Hogy kezdte a hóhér? - Gyerekfejjel. A SKÓT HÁZAT ÉPÍT, ÁM AZ ÉPÜLET EGY RÉSZÉRE NEM ÉPÍT TETŐT. - ITT MIÉRT NINCS TETŐ? - KÉRDEZI A SZOMSZÉDJA. - MERT ITT LESZ A ZUHANYOZÓ. - Hogyan oszlatja fel a skót rendőr a tüntető tömeget? - Leveszi a kalapját, és gyűjtögetni kezd. Nyuszika és a róka az erdőben Nyuszika meg a róka mennek az erdőben. A nyuszika a tóhoz ért, a róka a villanyszereléshez, de nem nagyon. - Mondjak egy faviccet? - Reccs. - Ismered a legújabb faviccet? - Nem, még faragják. Orvos sétál a temetőben, nézegeti a sírokat. Odaszól neki a sírásó: - Mi van doki, leltározol? Két pszichológus megy az utcán, amikor az egyik sikátorból nyöszörgést hallanak. Belesnek, és látják, hogy egy férfi feksíik ott, a hasából kiáll egy kés, és minden csupa vér. - Kérem, segítsenek! - nyöszörgi a férfi. A két pszichológos összenéz, majd sétálnak tovább. Az egyikük megszólal: - Te, öregem, azt hiszem, aki ezt tette, az igazán rászorulna a segítségünkre! - Miért jó a lónak? - Miért? Jó a lónak? - Hogy hal meg a női agysejt? _ ? - Magányosan. Két szőke beszélget: - Te olvastad Shakespeare-t? - Nem. Ki írta? - Hogy halt meg az ejtőernyős szőke? _? - Elvétette a Földet. Nősülés A nősüléssel kapcsolatban kaptam ma egy jó tanácsot: 14 éves voltam, és abban reménykedtem, hogy egy napon nekem is lesz barátnőm. 16 éves koromban teljesült is a vágyam. Jártam egy lánnyal, de ebben a kapcsolatban nem volt semmi szenvedély. Arra a főiskolán találtam rá, de nekem olyan volt, mint egy királynő egy jó megírt drámában: mindig sírt és öngyilkossággal fenyegetőzött. így elhatároztam, hogy egy olyan nőre van szükségem, aki stabilitást nyújt. 25 éves koromra találtam is egy ilyen nőt, de unalmas volt. Semmi sem hozta lázba, én meg úgy gondoltam, hogy izgalomra van szükségem. 28 évesen találkoztam is egy izgalmas nővel, de nem tudtam lépést tartani vele. Zabolátlanul müveit mindenfélét, és mindenkivel flörtölt. Legalább annyiszor éreztem nyomorultnak magam, mint boldognak. Ezért azt gondoltam, hogy egy ambiciózus hölgy jót fog tenni. 31 éves koromban rá is találtam. A földön járt. Összeházasodtunk. Olyan ambiciózus volt, hogy elvált tőlem, és mindenemet elvitte.... Most 40 éves vagyok, és úgy érzem, lelkileg is érett férfivá váltam. Egészen egyszerűen egy olyan nőt keresek, akinek jó nagy mellei vannak. Belami önvizsgálata Mondják, minek tartjuk mi a politikusokat, ha még mindig nem tudnak kikecmeregni ebből a csapdából? - kocogtatta poharát a Zsibbadt brigádvezető pultját támasztva Minek Dönci. Szájával a sört, szemével a televízió képernyőjét támadta meg. - Miért, maga talán tud megoldást arra, ami jelenleg Magyarországon hergelés ügyben történik? - támadt rögvest Plüss Eta. - Pont Minek Dönci tudna? Aki olyan hibbant, hogy bicskával eszi a fagylaltot? - tört ki a jó modor Ló Elekből. Nem is kellett több ahhoz, hogy meglóduljon a személyeskedés, és Firnájsz Egon bejelentse: még két másodperc, és úgy lefejeli Bika Jenőt, mint hableány a korallzátonyt. Ám azt idővel mindannyian megérezték, ezzel az átkozódással nem jutottak közelebb a megoldáshoz. Ezért a Zsibiben ülők együttes erővel támadtak a politikára. - Emberek, én személy szerint rendkívül örülök, hogy 2006 őszére ennyire kifejlődött magukban a kritikus világszemlélet - nyúlt poharáért Belami. De arra van-e elég bátorságuk, hogy egy kicsit magukba is nézzenek a pohár feneke helyett? Mert ahogy én körbebámulok ebben az országban, úgy látom, közel sem csupán a politikában harciaskodók teljesítményét lehetne alaposabb vizsgálódás tárgyává tenni. Nem is beszélve a tisztességről - legyintett a külváros nyugalmazott szépfiúja. - Maga csak ne legyintgessen, mert baltával rajzolok matyóföldi népi motívumokat a fogaira háborodott fel Snájdig Pepi. - Én ugyan még a pirosban se hajtottam át soha életemben, nehogy már a végén lecsukasson. - Börtönről szó sincs, csak őszinteségről. Ugyan árulja már el nekem, maga hány embert vert át eddig életében? Vagy maga, Minek úr, mint kényszeredett vállalkozó, mennyi trükköt próbált már ki, csak hogy kibújjon az összes eddig meghozott adórendelet alól? - szakadt ki a számonkérés Belamiból. A Zsibiben ülők meg csak forgatták a szemüket. Különösen akkor, amikor a gyorsan vénülő, de mind hangosabb széplegény áttért a jól végzett munkára. - A politikusok teljesítményét dehogy akarom én kivédeni. Csak azt szeretném megkérdezni: maguk még nem találkoztak egyetlen olyan kőművessel sem, aki után hatszor kellett garanciálisan javítani a házat? Egyetlen vállalkozóról sem hallottak, aki úgy szedte be a társasházra az előleget, hogy pontosan tudta, soha nem építi meg? Ugyan, merüljenek már alá egy kicsit a közelmúltban, és jusson eszükbe, hogyan csaltak itt érettségi tételekkel, számlatömbökkel, bejegyzett, de soha nem működő cégekkel. Ebben az országban ezrek és ezrek szakosodtak csempészésre, volt, aki benzint fuvarozott, más szoknyája alatt lopta be a cigarettát, autó tankjában a tiszta szeszt. Aki meg olyan távol ült a húsosfazéktól, hogy távcsővel sem látta, hát bliccelt egyet a villamoson, mert nem akart kimaradni az össznépi, „Ki kit ver át?" névre keresztelt társasjátékból. Ebben az országban olyan művészi szintre emelkedett a sumákolás az elmúlt évtizedekben, hogy ebből minden gond nélkül rendezhetnénk akár téli, akár nyári olimpiát - magyarázta Belami. - Most miért éppen rám néz? - mordult fel ekkor Józsi csapos, mert hogy Belami pillantása egy kicsit pofon verte. - Na, jó, igen, egy kis vizet tényleg folyattam már a maguk borába, de tudják, mennyi rezsivel működik egy ilyen kisvendéglő? Meg aztán az adófizetés után is csak meg kell élni valamiből - hajtotta bele a fejét egyszerre két mosatlan pohárba a derék csapos. - Azt akarja mondani, hogy akkor itt mindenki bűnös? - sértődött meg Plüss Eta, mielőtt még Belami megkérdezhette volna tőle: az autóját ugyan miért adta el úgy luxuskocsiként, tökéletességéről letéve kilenc nagy esküt, hogy pontosan tudta, több rajta a rejtett hiba, mint oldalán a festék. - Nem akarok én semmit se mondani, csak annyit: ideje lenne itt már egy össznépi önvizsgálatra. Annak is lenne dolga, aki a szemét munkáért jó pénzt sajtolna ki, meg annak is, aki a kiváló melóért éhbért se akar fizetni. Vagyis forduljon kicsit mindenki magába, aztán ha úgy látja, az ő lelkének tanulmányozása után találták fel a fehér színt, kérjen számon másokat - folyt ki az utolsó mondat Belamiból. Majd szép lassan elballagott. S közben arról álmodozott, mikor jön el egy oly szép világ, amikor a politikusok nem azt firtatják, ki, mikor és miben hazudott nagyobbat. Fianem mondjuk azt próbálják kideríteni, ki tehet arról, hogy az országot ellepték azok a svéd, svájci és kanadai menekültek, aki a jobb élet reményében szöktek be a zöldhatáron. BÁTYI ZOLTÁN A legjobb gondolatok sokszor egy tizedmásodperc alatt születnek meg. Még van idő... A DÉLMADÁR HETI UDVARLÁSA Kislány, biztosan fáradt vagy, mivel egész nap a gondolataimban jártál! CÉGEK FIGYELMÉBE! VáHaljuk cégek, intézmények, ipari területek napi szerződéses takarítását az egész délkelet-magyarországi régióban. Cégünk komoly referenciákkal rendelkezik! "ÉTCLEAN £TAR Cmfhc K/t. 6729 Szeged, Szabadkai út 72. Tel./fax: 62/427-296 • 20/99-99-081 SHARE" womens wear női divat MEGÉPKEZTEK AZ ÚJ ŐSZP-TÉU ShAPE ÉS STEiMVn DZSEKIK, f MŰPEÁK DIVATOS ŐSZI SZÍKEK3EK, SZÉLES MÉFfJ\ÁLASZTÉKEAK. S SZEZCKÁLJS DAPABCK FOLYAMATOSAK AKCIÓS ÁPAKOK. M-TPADK Kft. SzeqeJ, Dugonics lét 11. T.: 62/540-250