Délmagyarország, 2006. április (96. évfolyam, 77-100. szám)

2006-04-21 / 93. szám

10 DÉLMADÁR 2006. április 21., péntek AGGÓDÁS Tamás éveken át próbálta leküzdeni örökös szorongását, de hiába. Egyszer azonban barátai észrevették, hogy megváltozott. - Sokkal nyugodtabb vagy, mint régen. Mi történt? - kérdezték tőle. - Találtam egy embert, aki aggódik helyettem, heti százezer forintért felelte Tamás. - Azóta nincs semmi problémám. - Heti százezer forint? De hogy tudod ezt kifizetni? - Kit érdekel? Legyen ez az ő gondja! KARMESTER A zenekarhoz új karmester érkezik. Éppen próbálnak egy szimfonikus költeményt, amikor a karmester megállítja a zenekart: - Nem, nem, nem, ez így nem lesz jó... ott maga, a 4. hegedűvel... azt a bét picit magasabbra intonálja, így teljesen aisz lett belőle, nem jó ez ígyMindenki teljesen odavan, hogy micsoda karmester, abszolút hallás, így megmondja, ki hibázott... Mennek tovább, egyszer csak megint megállítja a zenekart a karmester: - Ez így nagyon nem lesz jó! ön ott azzal a 3. fuvolával, azt a pontozott ritmust ha nem játssza pontosabban, elcsúszik a többiektől! Ismét mindenki kész van, hogy micsoda ritmusérzék meg hallás... Mennek tovább. A darabban elérkeznek egy nagy szünethez, ahol is az üstdobos elszámolja magát, és egy jó nagyot belecsap a szünetbe. A karmester tajtékozva a dühtől felordít: - Ki volt az?!! Amit még nem tudtál Norrisról, és nem is merted megkérdezni Chuck Norris pacalból is tud buborékot fújni. Chuck Norris soha nem pisilt be az ágyába gyerekként. Az ágy félelmében magától izzadt meg. Gondolj egy gyönyörű nőre. Chuck Norrisnak megvolt. Chuck Norris olyan kemény, hogy kolbásszal eszi a gyémántot. Chuck Norris fejből tudja az internetet. Chuck Norrisnak két sebességfokozata van: séta, gyilkolás. A DÉLMADÁR HETI ELGONDOLKODTATÓ KÉRDÉSE Két macska, Lola és Liza szülni készül. Lola macskaalmon elli majd kölykeit, de vajon Liza Minelli? Kisfiú az anyukájához: - Anyu, adsz ötezer forintot? - Mire, kisfiam? - Mire hármat számolok! Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd pár perc múlva kijön. Odaszól a társának: - Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mindkettő! Kovácsné átmegy a szomszédasszonyához. Látja, hogy az éppen a nagy kanapét próbálja átcipelni a szoba egyik végéből a másikba. - De nagy munkába fogtál, Rózsika! Miért nem várod meg, mfg hazajön az urad? - Á, dehogy! Még csak az kéne, hogy ő is rajta üljön! Megfáradt egyetemista hazaérkezik szülőfalujába, ahol édesanyja egy kérdéssel fogadja: - Kedves fiam, levágtam két csirkét, mit főzzek belőle? - Pálinkát, édesanyám! - Mi a különbség a barátnő és a feleség között? - 35 kiló. - És mi a különbség a barát és a férj között? - 35 perc. - Rémes dolgot olvastam az újságban. Egy férfi agyonütötte a feleségét egy golfütővel! - Nem írta, hogy hány ütéssel? Belami árvize Akkor azt mondom én magának, hogy a tét legyen két tepsi mákos lángos, meg hat korsó fonnyadt sör - nyújtott kezét vidám parolára, mintegy fogadásügyileg Ló Elek. A kihívott, de a Zsibbadt brigádvezetőben nagyon is bent ülő Bika Jenő egy fél pillanatig elgondolkodott, majd emelte a tétet hat fél körtepálinkával, és akkorát csapott Ló úr tenyerébe, hogy Elek szeme átment csillagszóróba, s csak úgy hányta a szikrákat. - Hát ezek meg miben fogadnak, amikor éppenséggel nyakunkon az áradás, a gátak meg, szerencsétlenek, minden izmukat összerántva vetik hátukat a Tiszának - bújt elő a kérdés Plüss Eta aggódó fejéből. - Ha tudni akarja, éppen a mi szőke folyónk ügyében megy a nagy kockáztatás. Miközben Ló Elek azt állítja, hogy a Tisza Szegednél igenis át fogja lépni a tízméteres magasságot, s ezzel talán évtizedekre szóló csúcsot javít, Bika Jenő abban reménykedik, majdcsak megáll az áradás. És a rakpartra a legújabb, vízmagasságot jelző csíkot mégis csak tíz méter alatt kell meghúzni, ha egyszer újra fogyókúrába kezd a folyó - magyarázta Firnájsz Egon. Történt ez egy nappal a locsolkodásáról híres húsvét után, napfényes szép időben, amikor a Zsibilakók gyomrát még nadrágszíjig feszítette a főtt sonka emléke is. - Nem szégyellik magukat? Miközben a gátakon emberek ezrei töltik Tisza-szerte a homokzsákokat, a folyók mellett ki tudja hány házat fenyeget a víz, még más kárán is képesek nyerészkedni? - dörgött Etus minden szava oly erővel, hogy még a felmosórongy is ráncba szedte magát a nagy ijedtségtől. - Centirőt vitáznak, nem kárról, úgyhogy ne károgjon már! - söpörte le az aggódást egy nagyfröccs kíséretében Belami az asztalról. - És ha tudni akarja, Ló és Bika urak éppen azért mernek fogadásokat kötni, mert hogy nyugalom ül a lelkükben. Látják azt, amit ebben az országban mindenki. Jelesül: pánik sehol, újfent kiderült, nagyon is felkészült vízügyi szakembereink vannak, a védőmunkákban részt vevők teszik a dolgukat, méghozzá nagy szakértelemmel - magyarázta a külváros nyugalmazott szépfiúja, s arcán - sok egyéb mellett - nem kis elégedettség tükröződött. Majd hozzátette: megítélése szerint ez az ország, amit oly sokat szeretünk ostorozni, szervezettségből is jelesre vizsgázik. - Szóval akkor ne aggódjak? - bújt elő az asztal alól Bovden Béci is, aki már éppen azon munkálkodott, hogy egy kisebb gátrendszerrel biztosítja nyugalmát Józsi csapos pultja és a budihoz vezető út között. - Miért tenné? Átélt ez a vidék már nagyobb fenyegetettséget is, hogy csak tatár-, török-, labancdúlást említsek. Béke van most és nyugalom, nem is beszélve az egyetértésről: most melózni kell, nem dumálni - magyarázta Belami. És hogy szavainak még nagyobb nyomatékot adjon, rögvest rendelt is egy kört minden árvíztől fenyegetett cimborájának. - Ugyan, minek magyarázza? Nekem egy percig sem volt kétséges, hogy bajban igenis össze tud tartani a magyar, merthogy mi egy ilyen ország vagyunk - merült alá a magyar népiélekben Cink Enikő. Már majdnem eljutott odáig, hogy a fél kevertjét is megissza, no meg eljut a tudományos elemzés mélyebb rétegeibe is, amikor Snájdig durcásan félbeszakította. - Na, ha maga ennyire okos, azt mondja meg nekem, hogy ez az ország miért nem tud árvízmentes időben is egymásba kapaszkodni? Miért döngöljük egymást szidalmakkal, miért vágtatunk önös, és még annál is kicsinyesebb érdekeink után, ha nincs olyan közös ellenség, mint jelen esetben az áradás? - Hát még ezt se tudja? - ámult el Smúz apu. Merthogy a vizet aztán irtózatosan nem érdekli, hogy ki húz jobba, balra, netán ténfereg középen, vagy éppen ácsorog tanácstalanul, ha belehasít életébe a politika. Ezért aztán, ha jön az ár, a homokzsákot emelgetők, netán a gátat aggódva lesők is rádöbbennek: egy országunk van, amit meg kell óvni a pusztítástól. És ha a Tisza elviseli, hogy van neki jobb, meg bal partja is, merthogy ez a természetes, miért ne fogadná ezt el az, aki a folyó mellett küzd az árral - áradt a szó a Dűjj Előre SC régen volt alszertárosából. Majd egy óvatlan mozdulattal átkarolta Belamit, akivel köztudomásúlag úgy három évtizede éltek haragban. Perben csupán azért nem, mert két féldeci kiborított pálinka soha nem volt akkora érték, hogy azért összehívjanak egy bírói tanácsot. - Mit mondjak, Smúz úr szépen beszélt párásodott ekkortájt Belami szeme is. Józsi csapos meg egy ügyes mozdulattal zenecsatornára navigálta a kocsma tévéjét, mert nagyon nem szerette volna, hogy valami rossz hír kést szúrjon ebbe a zsibis békességbe. BÁTYI ZOLTÁN A DELMADAR HETI MONDASA A természet bölcs: 13 évet ad a szülőknek, hogy megszeressék a gyermeküket, különben nem bírnák ki a kamaszkort. Hallókészülék Egy idős úrnak éveken ét komoly hallási nehézsé- - Tökéletes a hallása. A családja boldog lehet, gei voltak. Végül orvoshoz fordult, aki ellátta őt egy hogy maga megint hall. hallókészülékkel, melynek segítségével ismét tökéletesen hallott Egy hónap múlva az úr visszament az orvoshoz, aki megvizsgálta, és így szólt: - Ó, még nem mondtam meg nekik. Csak üldögélek, és figyelem, mit beszélnek. Már háromszorváltoztattam meg a végrendeletemet... TEMETŐBEN A temetőben áll egy férfi egy sír mellett, és keservesen zokog: - Miért mentél el ilyen hamar? Miért kellett meghalnod ilyen korán? Megkérdi tőle a temetőgondnok: - Kit gyászol ilyen szívhez szólóan? - A feleségem első férjét! JÓS A kisbéka elmegy a jósnőhöz, aki azt mondja: Nemsokára találkozni fogsz egy nagyon szép lánnyal, aki majd mindent tudni akar rólad. - Valóban? És ugye egy partyn fogunk találkozni? kérdezi a béka. - Nem, hanem a biológiaórán. APRÓHIRDETÉS Egy férfi felad egy hirdetést: „Feleséget keresek!" Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll: „Mit szólna az enyémhez?" Évek Egy ember a Kaukázusban jár, és találkozik egy öregemberrel: - Uram, hány éves? - Száz. - Mi a hosszú élet titka? - Reggel kefir, este kefir. Lát még egyet, aki öregebbnek tűnik: - Uram, hány éves? - Száznégy. - És mi a hosszú élet titka? - Reggel kefir, este kefir. Lát még egyet, aki még öregebbnek tűnik. Attól is megkérdi: - Uram, mondja, mi a hoszszú élet titka? - Reggel vodka, este vodka, délben konyak. - És hány éves? - Huszonnyolc. FERDE KÖZMONDÁSOK Ahány ház, annyi garázs! Tavasz, mint a róka! Csak döglött hal úszik árral együtt! Aki korán kel, nagyokat nyel! Az élet nem boros kóla! Aki keres, az halál! A sánta embert hamarabb utolérik, mint a hazug kutyát! KÉRDÉS Egy műszaki üzletbe betér egy házaspár. A férj az eladóhoz fordul: - Mutatna nekünk abból az újfajta, autóba beszerelhető kis tévéből egyet? - Igen - feleli az eladó - ez egy nagyon kedvelt típus, amihez videó- és DVD-lejátszó is tartozik, és néhány tévécsatornát is tud fogni. A feleség megkérdezi: - És a kábeltévét? Itt a tavasz, itt az esküvők ideje!