Délmagyarország, 2006. április (96. évfolyam, 77-100. szám)

2006-04-07 / 82. szám

10 DÉLMADÁR 2006. április 7., péntek Politikus megasztárok Már csak néhány nap, és kiderül, ki lesz Magyarország legújabb megasztárja. A nyertes hatalmas nyereményekkel - négyéves szerződés, luxuslakóház és gépkocsihasználat - távozhat a műsorból. A legesélyesebb megasztárjelölt Viktor és Ferenc. Ők már most több tízezres rajongótáborral büszkélkedhetnek. Viktor szegedi, illetve Ferenc debreceni koncertjén már színpadra léptükkor elkezdett őrjöngeni a tömeg. Arcképükkel ellátott transzparenseikből pedig egyre többet és többet lehet felfedezni az őket ünneplők soraiban. De ne feledkezzünk meg a „macifiúrór sem: Gábor leginkább vicces beszólásaival hozhat sok szavazatot magának - így próbálja ellensúlyozni színpadi hiányosságait. A döntő egyetlen állva maradt versenyzője Ibolya, aki mostanában a közönség és a zsűri határozott kérésére megvált szeretett kalapjától és inkább a trendi miniszoknyás viseletet részesíti előnyben. Bár a rajongók vélhetően mégsem őt szeretnék végső győztesként látni - visszafogott előadásmódja miatt sokan kedvelik. Ferenc biztos szavazatokat remélhet a technozenét kedvelő fiataloktól. Viktor és kísérőzenekara ebben a stílusban nem nyújtott kiemelkedőt az elődöntőkben. Ezzel szemben magyaros motívumokkal átszőtt koncertjei sok helyen sikert arattak. A verseny tehát kiélezett. Szavazataikat leginkább április 9-én várják a Megasztár Viktor, Megasztár Ferenc, Megasztár Gábor vagy Megasztár Ibolya emeltdíjas SMS-számra. Ekkor már az is kiderülhet, kit szeretnének a rajongók legjobban látni a tehetségkutató műsor döntőjében. Hogy ott végül milyen eredmény születik? Legkésőbb április 23-án, az este hét óra után kezdődő szavazatszámláláson kiderül. KISS GÁBOR GERGŐ A tanító néni megkérdi Mórickától: - Mondj egy olyan mondatot, amiben a túl szó is szerepel! Móricka azt mondja: - Átmásztam a kerítésen! - Abban meg hol szerepel a túl szó? - kérdi a tanítónéni. - Túl leestem! - Mondd, apa, mi az angyal? - Olyan gyalogos, aki túl későn ugrott félre... Agresszív kismalac megy az erdőben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja a nyuszikához. Mire a nyuszika megkérdi: - Ez szándékos volt? - Nem! Lekváros. Két barát túrázik. - Látod azt a fát??? -Igen - Tavaly két perc alatt felmásztam rá. - Van rá tanúd??? - Igen. - És ki az??? - A medve. - Mit csinál a kaméleon a sütőben? - Beleolvad a környezetébe. A rendőr vonaton utazik. A mellette levő ülésen egy fiatal pár ül. Egyszer a lány így szól a fiúhoz: - Úgy fáj a homlokom. A fiú megcsókolja a lány homlokát, mire a válasz: - Már nem is fáj. Kis idő múlva a lány ismét rákezdi: - Úgy fáj a fogam. A fiú szájon csókolja a lányt, mire a reakció: - Már nem is fáj. A lány tovább kacérkodik: - Úgy fáj a vállam. Újabb csók, újabb válasz: - Már nem is fáj. Odafordul a rendőr a fiúhoz: - Elnézést, doktor úr, aranyeret nem gyógyít? Egy férfi észreveszi, hogy egy pöttöm, öt év körüli kisfiú nem éri el a kapucsengőt. Odamegy hozzá, és így szól: - Na várj, kisfiam, majd én megnyomom. És megnyomja. Mire a kisfiú: - De most fussunk ám, bácsi, mert mindjárt kijön a házmester! A DÉLMADAR HETI BOLCSESSEGE Egy nős férfinak mindegy, hányszor változtat munkát, mindig ugyanaz a főnöke. Belami lázrejtélye Igazán nem akarom megsérteni, de maga, Belami úr néz ki olyan jól, mint egy-két hete facsargatott, megtaposott, s jól meg is rugdosott felmosórongy. Nem gondolja, hogy a pult helyett most inkább orvoshoz kellene fordulnia? - érdeklődött aggódva Ló Elek a Zsibbadt brigádvezetőben, midőn meglátta a külváros nyugalmazott, ám nyugodtnak csöppet sem tűnő szépfiúját. Belami e fölvetésre nem igazán tudott reagálni, merthogy szemhéja éppen rátapadt a homlokára, válla rángatózott, mintha magyar népmesék helyett betonvibrátoron nőtt volna fel. A Zsibbadt brigádvezetőben ácsorgóknak úgy tűnt, a hideglelés is rázza egy kicsinykét Belamit, ezért rögvest megkezdték az elsősegély nyújtását. Ki vegyes pálinkát, ki alig langyos sört próbált beletuszkolni Belami szájába, de a Panel Pál-lakótelep méltán közkedvelt, öreg harcosa csak fejét csóválta, és szuszogott, mint a méztől lustult barna mackók. - Ejnye, de rejtélyes kór támadt erre a szerencsétlen Belamira - sajnálkozott vigyorogva Smúz apu. - Talán csak nem a madárinfluenza fészkelt belé? Vagy inkább valamelyik hitelezője üldözi? - faggatózott Smúz, mire kapott két, méretes pofont Bovden Bécitői, aki a maga természetes egyszerűségével fejezte ki, hogy kórsággal kínlódó emberen nem illik viccelődni. Pár pillanat múlva már egészen más zsákutcákba terelődött a beszélgetés, majd mindenki az egyre savanyúbb képet vágó Belamit fürkészte. A vénülő széplegény arcán ugyanis egyre mélyebb barázdákat vágtak a ráncok, sőt mi több, még a feje is elkezdett lilulni. Végtagjait viszont elhagyta az összes erő, s a korábban tapasztalt hidegrázástól már a zakója is a bokájáig csúszott. - Nem lehet, hogy a magyar foci sanyarú helyzete viselte meg ennyire a mi Belaminkat, és a sok év alatt összegyűjtött negatív élmény most csap át krónikus depresszióba? - próbált megfejtést lelni a titokra Plüss Eta is. E hihetőnek tűnő okfejtés már majdnem meg is tapadt az agyakban, amikor Belami nagy hirtelen felpattant, s elkezdett jelszavakat kiabálni. Volt közöttük olyan, amelyet választási plakátról olvasott le, de visszahallottak olyat is a Zsibilakók, amit rádiós, netán televíziós hirdetésekben tettek közkinccsé a pártok. S persze nagy ritkán idézett Belami összefüggőnek tűnő mondatokat is, gondosan megfogalmazott pártprogramokból. Majd egyszer csak Belami harcra hívott, hogy két perccel később a szelíd megértésről beszéljen, s beleborult Cink Enikő összes nyakába. Hogy egy-egy gondolata megbicsaklott? Nagy ügy, senki nem vette sem zokon, sem a szívére. - Te jó ég, a mi Belamink választási lázban ég, gyorsan hideg borogatást a fejére! - kiabálta Plüss Eta. - És ha már most itt tart, mi lesz vele a két választási forduló között? No, de hol késik már a vizes borogatás, meg a lázcsillapító tabletta toporzékolt Etus Bika Jenő homlokán. - Nem kell ide semmilyen borogatás, meg tabletta. Inkább csak fogja meg a kedves barátja kezét, és vigye ki sétálni a Tisza-partra. Aztán ha kiértek, mutassák meg neki a folyót, az elöntött rakpartot, a vízben álló nyaralókat. És ha ez sem elég, hát ültesse a tévé elé - no, nem amikor a politikai hirdetéseket sugározzák hadd nézze, hány tíz- és tízezer hektárt borít a belvíz, hány gáton akar átcsapni az árvíz, mennyi érték pusztul el ebben az országban. Mert ez itt, kérem, most a probléma, nem az, hogy melyik politikus kit anyáz, és a közvélemény-kutatók kinek adják a több esélyt. E rövidnek éppen nem, ám indulatosnak annál inkább mondható monológ egyébként Snájdig Pepi száján rohant ki, a Zsibiben ülők legnagyobb megdöbbenésére. Pepi mit sem törődve a rátapadó tekintetekkel, még a beszéd folytatására is vállalkozott. Szidta többek között az egész emberiséget, ami annyira el van foglalva kis viszálykodásaival, hogy éppen a nagy bajt nem veszi észre, miszerint felborult a természet egyensúlya, globális itt már a felmelegedés, az áradás, a szélvihar éppen úgy, mint a nemtörődömség. - No, de Belami...- próbálta kedves barátjuk lázára visszacsalni a figyelmet Plüss Eta. - Belami szépen elmegy szavazni, mint ahogy, remélem, ezt tesszük mindannyian, majd meggyógyul, s egy év múlva el sem hiszi, mi fájt annyira a lelkének 2006 választásos tavaszán. De vajon ki gyógyítja meg a Földet? - csapta be maga mögött dühösen az ajtót Snájdig. Előtte Józsi csaposnak a három sörért némi pénzt adott, a Zsibilakóknak meg egy kis időt, hogy elgondolkodjanak. BÁTYI ZOLTÁN Nyomós érv arra, hogy miért ne biciklizzünk esős időben Turisták Két vállalkozó beszélget. - Hallottad, hogy a Béla a marhaistállót tataroztatja? - Még több tehenet akar tartani? - Dehogy. Turistaszállót csináltat belőle. Azt mondja, a turisták majd jobban tejelnek... Paraj hazajön nagy utazásáról, és a barátainak mexikói élményeiről mesél. - Szörnyű dolog történt ott... Képzeljétek a helyzetet: indiánok jobbról, indiánok balról, indiánok előttem, indiánok a hátam mögött... - És mit csináltál? - Mit? Megvettem az egyik takarót, amit árultak. Egy pilóta ejtőernyőket nézeget, és megkérdezi: - Ezek jó ejtőernyők? - Eddig még senki sem panaszkodott. Március 26-án hajnalban átálltunk a nyári időszámításra. A szombat éjszakánkból egy órát kölcsönadtunk fél évre. Ezt eddig mindig kamat nélkül kaptuk vissza. De most április 9-én választás lesz. Szavazzunk arra, aki megígéri, hogy október 29-én az egy óránkra kapunk pár perc kamatot. Két szőke nő áll a buszmegállóban. Kérdi az egyik: -Te melyik buszra vársz? - Kettesre. És te? - Én az ötösre. Egyszer csak a sarkon befordul a 25-ös. A két szőke egymásra néz, és megszólalnak: - De jó! Mehetünk együtt! - Bocsánat, kisasszony! szólítja meg a fiatal, csinos hölgyet az ismerkedni vágyó fiatalember. - Biztosan emlékszik még rám, az előbb már a majomketrecnél is bámultam önt! - Persze, hogy emlékszem! És mondja, hogyan szabadult ki? Fiú és a lány megismerkednek a diszkóban, majd hazamennek együtt. Reggel, mikor felébrednek, így szól a lány: - Ugye te fogorvos vagy? - Igen, feleli a fiú. - Es ugye te vagy a legjobb fogorvos itt a városban? - Igen, de ezt honnan tudod, erről nem is beszéltem az este. - Hát, tudod, egész este nem éreztem semmit... Mi a tanulság? A cég egyik ügynöke, egyik hivatalnoka és a személyzeti igazgató együtt veszi ki az ebédszünetet. Útban a vendéglő felé egy ütött-kopott rézlámpást találnak a szemeteskuka mellett. Megdörzsölik, kijön a szellem, aki látja, hogy hárman vannak: - Csak három kívánságot teljesítek, tehát mindegyikőtökre csak egy jut. A hivatalnok félrelöki a másik kettőt, és gyorsan elmondja: - Én a Bahamákon akarok lenni egy fehér homokparton, egy soha véget nem érő szabadságon, mentesen minden gondtól, ami elronthatná az élvezetet! Alig hogy elmondja, már el is tűnik. Az ügynök is előretoiakodik: - Én egy finom koktélt akarok szürcsölni Tahiti egyik strandján, oldalamon álmaim asszonyával! Ő is hipp-hopp eltűnik. - Most te következel - mondja a szellem a személyzeti igazgatónak. Te mit kívánsz? - Azt, hogy ezek ketten az ebédszünet végén ott legyenek az irodájukban. Tanulság: Aki jót akar magának, csak azután nyissa ki a száját, ha a főnöke a sajátját már becsukta. A DELMADAR HETI PECHJE Evés közben jön meg a szomszéd. Túl jól sikerült műalkotás A székely a kecskéjével utazni akar, de a kecskét nem engedélyezik, hogy vonatra tegye. Ezért elhatározza, hogy a vonat után köti. Utazás közben aztán a kecskét a kilengéstől hol a vonat egyik felén látja, hol a másik felén. Ezért elhatározza, hogy előre megy a mozdonyvezetőhöz. Előre is megy, és mondja neki: - Uram, vagy menjen gyorsabban, vagy álljon meg, mert a kecském előzni akar.