Délmagyarország, 2006. március (96. évfolyam, 51-76. szám)

2006-03-24 / 70. szám

t 10 DELMADAR 2006 március 24., péntek Az előrelátó férfi Arisztid és Tasziló egy lerobbant autót pillantanak meg az útpadkán. Közelebb érve látják, hogy a kocsiból kilátszik két formás női comb és egy csipkés bugyi. Amikor megjavítják a lerobbant autót, a hölgy udvariasan megkérdezi: - Adjak egy ezrest, vagy inkább levegyem a bugyimat? - Az ezrest választom! - mondja kapásból Tasziló. Amikor továbbindulnak, Arisztid felháborodva barátjának esik: - Te megbuggyantál, Tasziló!? Nem láttad azokat a lábakat és azt a kis csipkés bugyit? - De igen. Csakhogy azt is észrevettem, hogy az a bugyogó mindkettőnknek kicsi lett volna. HAT KORRUPT Két parlamenti képviselő beszélget a büfében. - Azért az már fölháborító, amit rólunk ír a sajtó. Hogy rengeteg a korrupt képviselő nálunk. - Eléggé fölháborító, az egész parlamentben mindössze hat korrupt képviselő van. - Hat? Kik azok? -Én, te, ő, mi, ti, ők... GYÓGYULÁST Egy országgyűlési képviselő megbetegszik, és kórházba kerül. Másnap táviratot kap: „Az Országgyűlés 195 szavazattal 121 ellenében - 9-en tartózkodtak - mielőbbi teljes gyógyulást kíván önnek." Turisták... Skóciai kirándulás során a turista meglátogatja a híres Loch Nesst, abban a reményben, hogy meglátja a szörnyet. - Általában mikor szokott megjelenni a szörny? - kérdezi az idegenvezetőt. - Úgy az ötödik pohár után. Egy szállodában panaszkodik a vendég: - A szobámban két egér kergetőzik! - Mit akar ennyi pénzért? Bikaviadalt? A vendég panaszkodik a hotel szobaasszonyának: - Miért hangoskodik a szomszédomban a vendég? Nem tudok tőle aludni! - Tudja, ő mindig magában beszél. - De akkor miért kiabál? - Mert nagyothall! Ez már történelem VODKA 1917. november 8. Lenin és Trockij együtt sétálnak. Trockij megszólal: - Lenin, gyere, menjünk be a kocsmába vodkázni! - Nem! Ballagnak tovább. - De Uljanov, akkor legalább egy vodkát igyunk. - Nem! Mennek, mendegélnek. - Akkor legalább egy kisvodkát. - Nem iszunk semmit! Emlékezz, tegnap is mi volt! BICIKLI 1940-et írunk. Áll az orosz és a német katona a közös határon. - Te Szása - kérdezi kollégáját a német -, mit csinálsz, ha vége a háborúnak? - Hát úgy gondoltam, hogy körbebiciklizem az egész Szovjetuniót - mondja büszkén Szása. - Ja, ja és délután? HÚS 1953, Budapest. Állnak az emberek húsért. Várják a húst. Végre, több óra után megjön. Egy nő felsóhajt: - Hála istennek! Mire egy, szintén sorban álló orosz katonafeleség kioktatja: - Mi ilyenkor azt mondjuk, hála Sztálinnak. A magyar nő ránéz, gondolkodik egy cseppet, majd óvatosan, halkan megkérdi: - Ugyebár hát Sztálin elvtárs is csak egy ember, és ő is halandó..., mit fognak mondani, ha esetleg, szóval ha Sztálin elvtárs meghal? Azt, hogy hála istennek. Nő az autósboltban: - Kérnék egy liter fagyállót. Eladó: - Hűtőbe? Nő: - Nem, autóba. A rendőr hangosan rákiabál a szabálytalankodó autósra: - Hé, megállj! Ám a vezető továbbhajt. -Álljon már meg, nem hallja? - Hallom, de azt hittem azt mondja: jó estét, képviselő úr! - Ja, igen! Csak roppant nagy itt a zaj, képviselő úr... Rendőr megállít egy részeg autóst, közben a gumibottal hadonászik. Rendőr: - Ötezer forint, de ízibe! Sofőr: - Nem ér ez a fekete bot annyit, adja 500-ért! Megy a szekérrel a székely egy erdei úton. Az út szélén áll egy hosszú hajú, bőrnadrágos ifjú egy nagy hátizsákkal. Amikor a szekér a fiú mellé ér, odaszól az atyafinak félvállról: - Hé, tata, felülhetek? - Ühüm. Felkapaszkodik a szekérre a fiú, elheveredik a szénán. Halad a szekér, már vagy két órája, mikor előreszól az öregnek: - Hé, tata, messze van még Kolozsvár? - Most má' messze. TENGERÉSZETI Két képviselő beszélget a választások előtt a Parlament folyosóján. - S ha nyerünk - mondja az egyik-, szeretném megkapni a tengerészeti miniszteri tárcát. - Tengerészeti miniszter? csodálkozik a másik. - Hát minek kéne az Magyarországon? Miért? Népjóléti miniszter is van! rázta Jaap de Hoop Scheffer NATO-főtitkár kezét George W. Bush amerikai elnök. Az ovális irodában lezajlott ceremónia külsőségeit amerikai politológusok úgy magyarázták, az elnök így akarta kifejezni, hogy nagyon számít az Irán elleni elrettentő politikában a szövetségesekre. Más megfigyelők egy pillanatragasztó tubusát látták a Csak nem rontja el ezt a szép délutánt, tavasz legelső napját azzal, hogy bebüdösíti nekünk ezt a patyolattiszta termet - ripakodott Belamira Plüss Eta. A külváros nyugalmazott szépfiújának meg a szeme, a szája, üres pénztárcája is tátva maradt a csodálkozástól. Mert hogy a Zsibbadt brigádvezető nevét viselő kocsmán valóban meglátszott, hogy felmosórongy járt a közelében, Józsi csapos is letakarította pultjáról a múlt század hetvenes éveiben ott megtapadt ételmaradékot, a helyiségben illatosító fejtette ki áldásos hatását, míg az asztalokról eltűnt az összes hamutartó. - Nincs mit tenni, Belami úr, mi is haladunk a korral - nyögte ki Józsi csapos e nem túl bonyolult mondatot, s zavarában még egy mosolyt is eltűrt az arcán. - Tudja, egészséges életmód, meg minden, és úgy gondoltam, jobb, ha már most nekiveselkedek a füstmentességnek, még mielőtt törvény tiltaná be a dohányzást - magyarázta Józsi. Mivel Belami arcán látszott, nem igazán győzték meg eme szép szavak, Cink Enikő kisebb előadást is tartott a dohányzás ártalmairól, arról, hogy a tüdőrák mennyire tizedeli a magyart. - Meg aztán a ruhánk is olyan büdös, mire hazaérünk egy kis kocsmai kvaterkázás után, hogy a csempe leszédül a falról - fejezte be előadását Enikő, s lassan nekilátott fél kevertjének elkortyolgatásához. - És azt se feledje, hogy lassan már két éve annak, hogy uniós polgárok vagyunk, ez a rang meg kötelez - harsogta Ló Elek. Belami csak bámulta Ló úr szép ló arcát, s azon törte a fejét, hogy aki olyan betonrészegre tudja magát leinni, mint az éppen Ló Elek néven választási névjegyzékbe felvett magyar állampolgár, vajon hogyan hivatkozhat unióra, meg kötelezettségre. De hát a vénülő széplegény átélt már annyi kalandot, hogy eldöntötte, ezen sem csodálkozik. Mivel vitázni mostanság meg csupán a politikáról szokás, fogta magát, meg a székét Belami, s csöndben leült egy félreeső asztal mellé. Nagy szerencséjére a közelében tartózkodott Link Egon is, aki így szőtte mondatait: - Méreg, halálos méreg a cigi, meg ne lássuk többet a szájában! No, Belaminál ekkor aztán betelt a pohár. Előbb szép lassan kifejtette, hogy ő ugyan tisztességesen végignéz minden, egészség megőrzésére szakosodott hirdetést (nem túl sok fér belőlük a szárnyas libressz, meg a „Zabáljunk, mint a disznó, de sokat!" jellegű reklámok közé - mondá Belami), ám azt csak mégsem tűri el, hogy két slukk miatt ő váljék a Magyar Köztársaság első számú közellenségévé. - Uraim, én olvasom rendszeresen a bírósági tudósításokat, de olyan hírrel még nem találkoztam, hogy valaki azért nyúlt fejsze után, mert előtte lebagózta magát a sárga földig. Arról sem hallottam, hogy egy család azért esett szét, mert valamelyik tagja a cigaretta rabjává vált. Ha jól sejtem, cigarettás vezetés miatt is kevesebb közúti baleset történt, mint ittasan elkövetett száguldozás miatt. Úgyhogy azt javaslom maguknak: ha már ennyire elkötelezzük magunkat az egészséges életmód mellett, hát tegyük le a poharat is, és legfeljebb akkor emeljük fel, ha abban szénsavmentes ásványvíz, netán mentatea tartózkodik - zavarta ki egymás után száján a szavakat Belami. A Zsibiben ülők meg csak néztek ki a fejükből, mind sűrűbben a „Dohányozni tilos!" tábla felé pillantva, azon törve összes agyukat, vajon elfér-e mellette a következő szöveg: „Szeszes italt nem szolgálunk ki" - Ha úgy vesszük, Belami úr mondataiban némi igazság rejtezik. Ha az állam, meg a sok bagóellenes alapítvány az egészségünkre akar vigyázni, ne tiltson, hanem támogasson. Mondjuk, intézzen dupla fizetést, csökkentse az árakat, a munkaidőt és az adót a felére, s mi, derék állampolgárok úgy lehiggadunk, hogy eszünkbe sem jut ideget zsibbasztó nikotinrúd után nyúlni. Meg egyébként is: miből üzemelnek majd az óvodák, iskolák, ha eltűnnek a piacról a jövedéki adóval terhelt termékek? - hadarta el gyorsan aktuális téveszméit Józsi csapos. Vérben forgó szemén látszott, hogy Belami alkoholellenes vádbeszédét nem fogja kinyomtatva a pult mögé, falra tetetni. A Zsibilakók ekkor már elveszítették a fonalat, így aztán végképp nem tudták, ennyi okosságra hogyan varrjanak gombot. Ezért aztán szép sorban felálltak, s eltűntek a kocsmából. Józsi ekkor, a megbékélés kedvéért, cigivel kínálta Belamit, aki erre csak ennyit mondott: pfuj! -, s öntudatosan becsapta maga mögött az ajtót. BÁTYI ZOLTÁN Állati hírek Gyógymenisztánban kifejlesztették a tökéletes nyalógépet. Az első kísérleti alany Lajka kutya egyenes ági leszármazottja, Lafaty volt. A kutatók munkájának köszönhetően nyelvét olyan hosszan és élvezetesen tudja használni, hogy nincs előtte akadály. Az érvényesülés eme eszközével felvértezve Lafaty vagyona szépen gyarapodik, és már két kilót hízott Több millió évvel ezelőtt, amikor még nem találták fel a kereket, néhány fickó éppen figyelte, ahogy a feleségeik egy hatalmas állattetemet cipelnek a barlangjukhoz. Ez igen kimerítő munka volt, a pasik még a nézésébe is belefáradtak. Aztán észrevették, hogy van a közelben néhány szép kerek, sima kődarab. Felültek hát azok tetejére, hogy még jobban lássák asszonyaikat. Ez volt az első nagy felfedezés, mely továbbfejlesztése vezetett aztán a televízió feltalálásához... no és a távirányítóhoz. Nagy felfedezés A két aranyos kiscicát egy nevét a szerkesztőségben meghagyó hölgy két mai parlamenti pártról nevezte el. Mint mondja, azért, mert egész nap csak nézegetnek, és bizakodnak abban, hogy nemcsak szemlélői lesznek a valóságnak, hanem átélői is. Addig is eszegetnek, miákolnak és várják, hogy valaki ölbe kapja őket Angolkóros tudósok a magyar választási harcokból mintát véve sikerrel kiónoztak egy eredeti magyar juhászt. Eredetileg vizslát akartak, de az már foglalt volt. A választási magyar juhász fogsora imitáció, ugatni is csak egy beléje épített gép segítségével tud. Viszont esélyes! Minden versengés megnyerésére. Mert lompos, nagyszájú és szépen tud mosolyogni Kéz kezet fog Tizenkét órán át szorította és dohányzóasztalon FOTÓ: MTI, SZÖVEG: B. A. Belami cigarettája