Délmagyarország, 2006. február (96. évfolyam, 27-50. szám)

2006-02-03 / 29. szám

10 DELMADAR 2006. február 3., péntek Szolgálunk és védünk Éppen lefeküdtem este, amikor a feleségem szólt, hogy látja az ablakból, hogy égve felejtettem a garázsban a lámpát. Amikor kinéztem, láttam, hogy a garázsban emberek járnak, és egymás után viszik el tárgyainkat, ki, a közelben lévő kocsijukhoz. Felhívtam a rendőrséget, de azok azt mondták, nem tudnak segíteni, mert most éppen nincs egy kocsijuk sem a környéken, de megígérték, azonnal kiküldenek egyet, amikor arra alkalom lesz. Mondom, oké, visszaakasztottam a kagylót, vártam egy percig, majd visszahívtam a rendőrséget: „Halló, egy perccel ezelőtt hívtam önöket, mert tolvajok járnak a garázsomban. Hát nem kell többé idegeskedniük, mert mindegyiket lelőttem már a puskámmal." Két percen belül fél tucat rendőrautó huhogott a házam előtt, plusz egy különleges rendőri készültség is, mindenki kiszállt a házhoz. Természetesen elfogták a tolvajokat is. Az egyik rendőrtiszt megjegyezte: „Azt hittem, azt mondta, hogy már mindegyiket lelőtte." Válaszoltam: „Azt hittem, önök azt mondták, hogy nem tudnak senkit azonnal kiküldeni." LÉKHORGÁSZAT A rendőr elhatározza, hogy lékből akar horgászni, neki is kezd a csákánnyal. Egyszer csak felülről megszólal egy hang: Nincs a jég alatt hal. De a rendőr csak csákányoz tovább, mire a hang másodszor is megszólal: - Mondom, hogy nincs a jég alatt hal! A rendőrt nem érdekli a hang, ő csak szorgalmasan csákányoz tovább. - Hidd már el, cimbora, hogy a jég alatt nincsen hal! - Ki vagy te, hogy beleszólsz? Én rendőr vagyok!!! - Én meg a műjégpálya hangosbemondója. Bemegy a szőke nő a műszaki boltba, kérdi az eladót: - Színes tévé van? Erre az eladó: Mind színes. - Akkor kérek egy zöldet. - Hogy hívják a süket macskát? -??? - Hát, jó hangosan! Egérmama a kisfiával sétál, amikor egy bokorból hirtelen előugrik egy macska. Az egérmama teli torokból ugatni kezd, a macska megijed, és elfut. Ezután a mama odafordul gyerekéhez: - Látod kisfiam, milyen fontos a nyelvtudás? UTAZÁS - A feleségem négy évvel ezelőtt teherbe esett a Kanári-szigeteken, két évvel később pedig Cipruson esett teherbe. - Idén hova utaztok? - Azt még nem tudom, de ezúttal vele fogok utazni. Belami gázválsága Ha nem teszi el azonnal azt a gázöngyújtót, én úgy szájba verem, hogy a felső fogsora megakad a bokájánál - rivallt rá Snájdig Pepire Smúz apu a Zsibbadt brigádvezető nagytermében, miközben odakinn a mínuszok kergették a panelpaloták felé a munkából hazaigyekvőket. Snájdigot nem ideges fából faragták, de e felszólítás, no meg az azt követő hadművelet szög helyett söröskorsót ütött a fejébe, ezért aztán a fent említett öngyújtót zsebbe csúsztatta, s néma maradt. - Most nézzenek a Snájdigra! Nyakunkon a gázválság, egész Európa attól retteg, hogy kifogy az energiából, s képes lenne elhasználni azt az aranytartalékot, amit egy gázöngyújtó nyújthat a Panel Pál-lakótelep közösségének - haragudott tovább Smúz apu, amikor Cink Enikő megjegyezte: nem kell a gázbolhából válságelefántot csinálni, mert hogy az ember van olyan leleményes, hogy mindig kikerüljön a bajból. - Az ember, az lehet. De az emberiség örökös háborúskodásával, acsarkodásával meg gyűlölködésével éppen azt bizonyítja, hogy ezen a sárgolyón igencsak alacsony szinten mozog még a válságkezelő program - jegyezte meg Minek Dönci. A Zsibi kényszervállalkozásairól elhíresült polgára ezt követően gyorsan elkezdte szidni a politikusokat, mert - véleménye szerint - azok csak arra jók, hogy napi pitiáner ügyekben hergeljék egymást, meg szópárbajt vívjanak jól fűtött parlamentekben, de arra már nem jut Idejük, hogy az emberiséget veszélyeztető globális ügyekben közös nevezőre jussanak. - Csak nem gazdasági hetilapon aludt, hogy ilyen magvas gondolatok ragadtak bele a hajába? - ámuldozott Belami, majd feltette a saját, energiaügyi kérdését is, tekintettel arra, hogy majd lefagyott a lábának összes kis- és nagyujja. - Huzakodnak az oroszok az ukránokkal, a vezetékből vágyjon gáz, vagy nem, s ml, eszünkre ej, de büszke európaiak csak most jövünk rá, hogy baj Is lehet? Vajon az a rengeteg jó ötlet, ami az alternatív energiáról nagy hirtelen most mindenkinek eszébe jut, eddig miért kushadt a polc alján? - Micsoda kérdés ez? Vagy maga még nem hallott az olajlobbiról? - csattant fel ekkor Plüss Eta, akinek családjában a kilencvenes évek elején előfordult néhány szakavatott benzincsempész és olajfodrász, így joggal pályázhatott szakértői státuszra. - Mert hogy az gáncsolja a kutatásokat, ezért nincs nekünk szélkerekünk minden sarkon. - Maga csak ne emlegesse a kerekeket, merthogy kegyednek éppen abból hiányzik egy, ahogy a mondandójából kihallom - kapcsolódott a vitába Bika Jenő, ki Józsi csapos pultjára támaszkodva fennhangon követelte a szénbányák megnyitását, merthogy az lenne a válságból kivezető út. - Ej, de nagy tulok maga! Még a végén ránk hozza a levegőszennyezést, aztán pusztulhatok, mint az influenzás csirke. Vízi erőmű kell Ide, Bős, meg Nagymaros, aztán nem lesz gondunk, egy szál se! - kiabálta Plüss Eta. - Adok én magának olyan tájat romboló vízi erőművet, hogy leszakad a füle, aztán varrhatja rá a táskájára! - ordított e felvetésre Firnájsz Egon, aki alkoholizmusa mellett környezetvédelmi buzgalmáról is elhíresült, amikor egyszer a kukába, s nem mellé dobta háztartási szemetét. - Igaza van! Építsünk atomerőműveket, de rögvest, minden sarokra, s akkor aztán megoldódik minden gondunk - javasolta Józsi csapos, s mivel ötletével nem aratott osztatlan sikert, a társaság jó része elküldte a fenébe, de leginkább Csernobilba városnézésre. Az alternatív energiaforrások ügyében indult lakótelepi konzultáció ekkor átcsapott ökölvívó-mérkőzésbe, amelynek során a küzdő felek sok mindennel spóroltak, csak éppen az energiájukkal nem. Csupán Belami maradt ki ebből a küzdelemből, merthogy sürgős bámulnivalója akadt. A szemközti panel tízemeleteseket nézte, s csak ennyit mondott: - Maguk szerint, ha Magyarországon tisztességesen leszigetelnék végre az összes ilyen betonviskót, vajon mennyi energiát takarithatnánk meg? És ha a világ fejlettebb fele nem nyomná a gázt több száz millió autóban, amikor néha a saját, energiatakarékos lábát is használhatná, nagyobb biztonságba lenne-e a jövőnk? Mert szerintem Igen. Most viszont úgy érzem: mindent megteszünk azért, hogy kiraboljuk a Földet, és egy olyan pusztaságot hagyjunk dédunokáinkra, amiben már a lendkeréknek Is örülni fognak. - Jól beszél, de még milyen jól! - rikkantott fel Bovden Béci, majd elviharzott, s bevágta magát a kocsijába. Mert valahogy csak el kell jutni magyarázta - a másik sarkon akciózó szupermarketbe is. BÁTYI ZOLTÁN Kannibál harcosok leülnek enni a győztes csata után: - Kérsz egy katonát? Kalózok a nagy zsákmányon összevesznek, és fellázadnak a kapitány ellen. Két pártra szakadnak, és kezd elfajulni a dolog, megszerzik a fegyvereket a raktárból. Jön az egyik párt: - Össze fogjátok magatokat csinálni, nálunk van a golyószóró! - Nem, ti fogjátok összecsinálni magatokat. Nálunk van a rakétavető! Kapitány dörmög a bajusza alatt: - Mindannyian össze fogjátok magatokat csinálni, nálam van a WC-kulcs... Informatikus így szól a másikhoz: - Van kölcsön 1000 forintod? - Van, de legyen inkább 1024, hogy kerek legyen! - Jani bácsi! Használt az erősítőszer, amit a múlt héten írtam fel magának? - Nem bírtam letekerni a kupakját... - Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerekektől kaptam. Emlékszem az idei nyárra - egy szép keddi napra esett! A miniszterelnök jobblétre szenderül. Az ítélőszék előtt találkozik Szent Péterrel, aki így szól hozzá: Fiam, te fontos ember voltál a földön, ezért jár neked az a privilégium, hogy eldöntheted, a mennyországba, vagy a pokolba akarsz kerülni. Három-három napot eltölthetsz mindkét helyen, s oda mész, amit választasz! Elmegy emberünk a pokolba. Eszem-iszom, dínomdánom! Csupa fényesség, csupa ismerős arc. Tetszik neki. Elmegy három napra a mennyországba. Semmi fényesség, semmi pompa, májkrémes kenyér az ebéd, nincs egy ismerős arc sem. Megy Szent Péterhez, s elmondja, hogy ő bizony a pokolba szeretne menni! Kinyitják neki a kaput, s bemegy a pokolba. Meglepődve látja, hogy itt semmi sem ugyanaz, mint három nappal ezelőtt. Minden szürke, alig van mit enni, inni. Csupán az ismerősök ugyanazok! Reklamál Szent Péternél. Atyám, én be lettem csapva. Itt minden más, mint három nappal ezelőtt! Szent Péter széttárja karjait: - Ja fiam, az volt a kampány!!! Extrém sport a mínuszokban Jól sikerült esküvői fotók Aldről a legfennköttebb pillanatokban ilyen kompromittáló fényképek készülnek, annak bizonyára boldog lesz a házassága. íme néhány fotó, ami kimarad az esküvői albumból...