Délmagyarország, 2005. december (95. évfolyam, 281-306. szám)

2005-12-02 / 282. szám

10 DÉLMADÁR 2005. december 2., péntek Belami minimálöröme Úgy látom, magukhoz már megérkezett a Mikulás az ő nagy ajándékosztó puttonyával. Mert mi másért is vigyorogna annyira, Ló úr, hogy egyszerre negyvenhét likas foga is látszik - köszöntötte a Zsibbadt brigádvezetőbe belépő új vendéget Smúz apu. Ló Elekben valóban oly széles volt a jókedv, hogy alig fért be az ajtón, de csak a harmadik pohár vizezett bor lenyelése után adott némi magyarázatot arra, miért is terpeszkedik testén-lelkén ekkora nagy boldogság. - Még ki sem raktam a cipómét az ablakba, s lám, már bele is pottyantotta a Mikulás a jó hírt: jövőre 62 ezer 500 forint lesz a minimálbér, vagyis majdnem 10 százalékkal fogok többet keresni havonta, mint az idén - magyarázta Elek, ám Cink Enikő egy hosszabb mondattal torkára jegelte a szót. - Azért erre a hirtelen jött meggazdagodásra csak ne alapozzon földkörüli luxusutat, mert ha jól számolom, a fent említett minimálbér momentán 250 eurót ér a világpiacon. Ez a bejelentés ugyan nem verte földhöz Ló Eleket, mert hogy a Mars téri piacra még mindig gyakrabban tér be, mint a világpiacra. Ám arcának furcsa torzulásából kitűnt, ha nem is kétségbe, de gondolkodóba esett. Mivel a Zsibiben ülők egy része nagyon szerette volna még tovább rontani Ló úr kedvét, a minimálbér emelésével járó örömöt újabb és újabb példákkal verték pofon. Snájdig Pepi egyenesen azt kérdezte: mégis, mire elég ma 62 ezer 500 forint? - Ha jól emlékszem, nem oly régen számoltuk ki, mibe is kerül a luxus, ha valaki panellakásban él. Ám ismétlés az idegösszeomlás atyja, ezért elmondom magának, hogy havonta 15 ezret fizet ki fűtésre, meleg vízre, legalább ötezer forintjában van a villanyszámla, a gázt se adják ingyen. Mivel, ha jól tudom, a kedves nejét is minimálbérért foglalkoztatják, gyanítom, jövőre sem fog gutaütést kapni a jóléttől, ha kifizeti a rezsijét, megveszi az egész családnak a buszbérletet, állja a gyerekei taníttatását, ami az ingyenességtől már olyan drága, mintha gyémántból lenne az összes irka magyarázta Pepi úr. Plüss Eta úgy vélekedett, hogy Ló Elek csak legyen boldog, mert legalább van munkája, mert hogy aki munkanélküli, az aztán jól megnézheti magát, mert mozifilmre már úgyse futja. - Ejnye, ne legyenek már ennyire negatívak, így, karácsony közeledtével - próbálkozott némi optimizmust a beszélgetésbe belelopni Belami. De vele egy időben rohamra indult Bika Jenő is, aki annyit jegyzett meg csupán: aki ezt a minimálbért évről évre megállapítja, biztos, hogy még életében nem tervezte meg minimálbértől a hónapját A Zsibi-polgárok beszélgetése aztán egy merész kanyart vett, s egyre több példát cibáltak elő olyan minimálbéresekről, akik a vállalkozótól zsebbe kapják a pluszt. így aztán mire ráköszöntött a Zsibbadt brigádvezetőre az este, no meg a frissen betérő Fimájsz Egon, már volt, aki úgy vélte: nem is a minimálbérrel van itt baj. Sokkal inkább az kínozza a magyar gazdaságot, hogy oly káosz uralkodik benne, mintha még meg sem kezdődött volna a bolygóközi rendcsinálás az ősrobbanás után. - De hát a gazdasági mutatók! Azokkal nincs semmi baj. Gyorsabban fejlődünk, mint az unió - fitogtatta tudását Belami. A külváros nyugalmazott szépfiúja példálózás közepette még a németek sanyarú sorsát is fölemlítette, akiknél a dzsídípi annyit se moccan, mint magyar balszélső az NB l-ben. Erre a bizonyos dzsídípire sokan haragudhattak a Zsibiben, mert hogy Belami kapott akkora pofont, hogy a németek sorsa helyett már az arccsontjának károsodása miatt kezdett nagy aggódásba. Gondolta, fel is hagy az észérvekkel, s inkább a közelben állók ütlegelésébe kezd, amikor megszólalt a Zsibbadt brigádvezető munkaadói oldala. Jelesül Minek Dönci kényszervállalkozó emelkedett szólásra, s közölte a jelenlévőkkel: az ő bétéjében bizony egy huncut peták se duzzog. Ezért aztán e rohamos gazdasági fejlődés közepette azon kevesek közé tartozik, aki alkalmazottai népes, mintegy kétfős seregének nem tudja kifizetni a megemelt minimálbért sem. Merthogy a bér csupán egy dolog, de ott vannak még a járulékok, az adók, meg a hiteltörlesztések, s ez utóbbiak fedezésére valami véletlen folytán az idén sem nyerte meg az ötöst a lottón. - Sebaj, ettől még maga is uniós polgár marad rikkantotta el magát Ló Elek. 'Mert éppen akkor mondta be a rádió: januártól nem emelik a gáz árát S ha ettől a hírtől nem is lesz több a minimálbér, a minimálörömhöz, korán sötétedő téli napon ennyi információ is bőven elég. BÁTYI ZOLTÁN Kakukkos óra Egyik este a fiúkkal voltam bulizni. Megígértem a feleségemnek, hogy éjfélre otthon leszek. De az órák gyorsan múltak, a sör jól csúszott. Hajnali három felé félájultan hazaindultam. Épp az ajtón belül voltam, amikor a kakukkos óra háromszor kakukkolt. Hirtelen, mivel tudtam, hogy a feleségem valószínűleg felébred, kakukkoltam kilencszer. Igazán büszke voltam magamra, hogy ilyen gyors és eszes megoldást találtam még részegen is. Másnap reggel a feleségem megkérdezte, hogy mikor értem haza. Erre én közöltem, hogy tizenkettőkor. Nem látszott felindultnak. „Mázlim van!" - gondoltam. Viszont megjegyezte, hogy új kakukkos órát kell szereznünk. Mikor kérdeztem tőle, miért, így felelt: - Hát, tegnap éjjel kakukkolt háromszor, majd azt mondta: „...a jó életbe!" Azután még négyszer kakukkolt, majd megköszörülte a torkát, kakukkolt még háromszor, kuncogott egy darabig, majd kakukkolt még 2-szer. És azután egy nagyot szellentett. SÉTA A székely bácsi összeveszik az asszonnyal. Dühösen kimegy a házból és becsapja az ajtót. Tizenhét év múlva visszamegy. Kérdi az aszszony: - Hol voltál? Mire a székely: - Kinn! Új KRESZ-jelzés: „Vigyázat, a bokor mellett már esik!" Este a székelyeknél MEGDÖGLÖTT Két székely bácsi találkozik a piacon. Egyik kérdezi: - Mit adtál a lovadnak tayaly, amikor kólikás volt? - Korpát meg melaszt! Egy hét múlva újra találkoznak: - Korpát meg melaszt adtam a lovamnak, mégis megdöglött! - Az enyém is! TRACCSPART1 Székelyek kártyáznak a kocsmában. Bejön egy kutya, erre megszólal az egyik: - Bejött a kutya! Egy-másfél óra múlva a kutya kimegy. Az előbbi ember megszólal: - Kiment a kutya! Ismét eltelik egy jó bő óra, amikor a kutya megint bejön. - Bejött a kutya - mondja a szokásos ember. Fél óra múlva megszólal egy másik: - Most kártyázunk vagy beszélgetünk? BELE A LUKBA Székely paraszt bácsi megkapja élete első golffelszerelését, és elhatározza, hogy ki is próbálja. - Még sose golfoztam mondja az edzőnek. - Mit kell csinálnom? - A labdát úgy kell megütnie, hogy a felé a zászló felé menjen. Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába. Az végigrepül a pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet. - És most mit kell csinálnom? - Bele kell ütni a lyukba mondja az elképedt edző. - Hát ezt előbb is mondhatta volna! Papucs Egy ötgyerekes apa játékot nyer egy sorsoláson. Hazaviszi és megkérdezi a gyerekeitől: - Na, gyerekek, ki a legengedelmesebb, ki nem felesel anyával, ki az, aki mindig szót fogad neki? A gyerekek lemondóan legyintenek: - Oké, apa, tiéd a játék! Félelmetes A háziállatok versenyeznek, hogy melyikük a legfélelmetesebb. Azt mondja a disznó: - Belehempergek a sárba, visítva rohangálok körbe-körbe és az összes baromfi megijed tőlem. Rákezdi a bika: - Felszegem a fejem, fujtatok egy kicsit, rohangálok a réten és az összes tehén, birka szerteszéjjel fut. Mondja a csirke: - Ez semmi, én csak úgy teszek, mintha döglött lennék és a fél ország becsinál. - Mi az? Fekete és egy lába van? -???? - Féllábú néger. - Fekete és két lába van? -???? - Néger. - Fekete és három lába van? - Zongora. Két autó összeütközik. A vezetők egymást szidják: - Maga vak? - Már hogy lennék vak, hiszen eltaláltam magát. Egy kerti partin újgazdagok beszélgetnek: - Már megint új autód van? - Muszáj volt, mert a réginek már tele volt a hamutartója. Két bagoly ül egy fán. Megszólal az egyik: - Hú, hú! - Az anyádat ijesztgesd! „A többi zsiráfkölyök hülyének csúfol, hát majd egyedül hintázom!" A doktor műtét után bemegy az altatásból felébredt pácienshez, majd így szól: - Hát, van egy jó hírem és egy rossz. A rossz hír az, hogy mindkét lábát amputáltuk, a jó, hogy találtam vevőt a cipőjére Hazamegy a férfi, és azt látja, hogy a felesége három férfival fekszik az ágyban. Ámultában csak azt tudja mondani: - Hello, hello, hello... Felkiált a felesége: - Mi van? Nekem nem is köszönsz? Képes képtelenségek Kockafej A matektanár megy hazafelé éjszaka. Hirtelen megjelenik néhány fiatal huligán, és megpróbálják kirabolni, ám feltűnik egy fekete ruhás, kardos alak, és megmenti. - Ki vagy? - kérdi a matektanár. Az alak nem felel, csak egy nagy Z betűt vés á falba. - Ah, köszönöm, hogy megmentettél, Egész Számok Halmaza! - Hé, John, megint itt a medve! -A fenébe, sosem tudunk befejezni égy meccset! - Jean, hány fokos ez a víz???? -30! - Mínusz vagy plusz???? „Szóval milyen lovat is akartál, de céda?" Arisztid és a neje löncsöl a teraszon. Egyszer csak becsap egy villám, és Arisztid neje porrá ég. Arisztid hátraszól Jeannak: - Jean, azonnal söpörje ki a méltóságos asszonyt! Walkman, kényelmes fejhallgatóval, feketén eladó