Délmagyarország, 2005. november (95. évfolyam, 256-280. szám)

2005-11-04 / 258. szám

10 DÉLMADÁR 2005. november 4., péntek Félúton Kopognak a mennyország kapuján, Szent Péter ajtót nyit. Egy férfi áll a kapu előtt. - A.... - kezdi, majd eltűnik. Szent Péter nem érti a dolgot. Éppen indulna visszafelé, de megint megjelenik a pasas. - A... - kezdi megint, majd ismét eltűnik. Ezt még jó párszor eljátszsza. Egyszer végre Szent Péternek sikerül megkérdeznie: - Szórakozik maga? - Nem, csak próbálnak újraéleszteni! Bemegy a csontváz a kocsmába. Kérek egy sört, meg egy felmosórongyot! Nagymama elviszi a kisunokájat a dokihoz, hogy a gyerek már négy napja nem alszik, csak vigyorog. A doktor vizsgál... sztetoszkóp... sth. Egyszercsak megszólal: - Nem gondolja, hogy meg kellene lazítani a copfját?! - Miért van a rendőrnél gumibot? - Ha támad egy gondolata, meg tudja magát védeni. Ferikét beiratják az úszótanfolyamra. Az első alkalommal nagyon nehezen megy neki a dolog. Végül megunja, és odaszól az úszómesternek: - Bácsi, azt hiszem mára ennyi elég lesz! - Hogyhogy, édes fiam? - Már nem vagyok szomjas! Képes képtelenségek wc 50Ft./kícsi/ 100 Ft./na.qy/ A disznósajt itt már vitaminnak számít Sok a bliccelő, a vécésnéni meg mehet ellenőrizni És ez a betörőt is nyugtalanná, feszültté teheti Zsákbamacska Egy ember bemegy az állatkereskedésbe és pórázon húzza maga mögött a jegesmedvéjét. - Merre van az a szemét?! Az eladónő megszeppenve: - Milyen szemét? - Akitől egy évvel ezelőtt tengerimalacot vettem! A városi politikusoknak mindent el lehet adni Macskák - A macskák azt csinálnak, amit akarnak. - Nem érdekli őket, hogy mit mondasz. - Teljesen kiszámíthatatlanok. - Nyávognak, ha valami nem stimmel. - Ha játszani akarsz velük, akkor ők egyedül akarnak lenni. - Ha te akarsz egy kis békét, akkor ők játszani akarnak. - A hangulat szabályozza az életüket. - Mindenhol otthagyják a szőrüket. - Néha az őrületbe kergetnek, és pénzbe is kerülnek. Szóval tulajdonképpen apró nők - olcsó bundában. Könny a szemében... Megy haza nagy szomorúan Micimackó, szemében könny, kezében ásó. Találkozik Tigrissel: - Mi a baj, Micimackó? Miért sírsz? - Most temettem el Malackát. Meghalt... - De miért véres az ásó? - Ki akart mászni! Belami adóssága Egyet mondjon meg végre valaki nekem! Akkor most el vagyunk adósodva, vagy nem? - dübörgött végig Snájdig Pepi kérdése a Zsibbadt brigádvezetón, miként dübörögni szokott egyes országok gazdasága. Eme nagy dübörgéstől aztán lett is olyan csend a Panel Pál-lakótelep sok vihart, de még több áremelést megért kocsmájában, hogy Józsi csapos már a zárórára készült. De mégsem kellett lakatot tennie a kocsmaajtóra, ugyanis a vita fellobbant, mert hogy Minek Dönci néhány szóval csiholt egy jókora tüzet. - Nézze, én momentán nem is sejtem, hogy a BUX-index köszönő viszonyban van-e a Magyar Köztársaság aranytartalékaival az euró lebegtetése tükrében. De azt pontosan tudom, hogy maga például lóg Zsugabubusnak kétezerrel, Zsugabubus tartozása Cink Enikőnek ennél is több egy ezressel. Míg Plüss Etára meg az a feladat várna, hogy éppen Cink Enikőnek adjon meg egy ötezrest, amivel, ha jól tudom, éppen hat hónapja tartozik - vázolta fel a Zsibbadt brigádvezetőre (egyesek szerint pedig a magyar gazdaságra) mostanság jellemző körbetartozás konkrétumait Minek úr. A pénzügyek felhánytorgatásáért aztán kapott egy közel sem csak vázlatosan létező pofont. - Ugyan, el ne vágják már itten egymás ütőerét! Hiszen pontosan tudják, hogy én most a magyar nemzetgazdaság állapotára gondolok, ami egyesek szerint tragikus, mások meg azt állítják, hogy nincs itt semmi gond, csak az autópályát kell egy kicsit más rovatba számolni, meg a bruttó nemzeti összterméket kell beszorozni a deficit reciprokával, és már mosolyoghatunk is bele annak a kötözködö uniónak képébe - lökte a szót Snájdig. Valami kideríthetetlen okokból kifolyólag a Zsibi népe csak nem akart össznemzeti méretekben gondolkodni, mert hogy a világgazdasági öszszefüggések helyett előbb Ló Elek jött elő a budiból, majd több konkrét példa a napi valóságból. Belami például azt állította, hogy ne foglalkozzanak az államadóssággal, mert mint azt már többen is kifejtették, van az olyan nagy, hogy tudjon vigyázni magára. Annál inkább nézzenek körül a saját házuknak a táján, mert vélhetően a Zsibiben szomjazok mindegyikét fenyegeti már az adósságspirál. - Van egy ötletem! - rikkantott ekkor Belami, mert észrevette, az említett adósságspirál még annyira se villanyozta fel a hallgatóságot, mint egy parlamenti szópárbaj. - Emelje föl az összes kezét az, aki egyetlen banknak nem tartozik, pozitívum mutatkozik minden számláján, és még a bankban is van félretett pénze. Egy kéz sem lendült a magasba. - Na, jó! Akkor most azok lengessenek, akik hitelből törlesztik a tévéjüket, a mosógépüket, az autójukat, új lakásról csak akkor álmodozhatnak, ha ebbe az álomba belefér még egy szép kövér hitel Is. Ekkor már Belami annyi kezet látott a cigi füstben, hogy elgondolkodott, vajh nem nőtt e minden Zslbilakóra fejenként még két kéz a legutóbbi fizetési meghagyás óta. - Most pedig csak az kalimpáljon, akinek több tartaléka van a bankban, mint amennyi hitel terheli a háztartását - játszott tovább a kezekkel meg az Idegekkel Belami. Nem csoda hát, hogy közterületi Izgatásért kapott is két olyan pofont Snájdigtól, hogy a falra hányt borsót is a ló túlsó oldalának nézte. - Mondja, mit akart ezzel bebizonyítani? érdeklődött szelíden a pofonosztás után Snájdig, merthogy csak szebb az élet, ha kulturált. - Én ugyan semmit. Csupán arra akartam rávilágítani, hogy az eladósodás, mint olyan, össznépi jelenség, hogy mást ne mondjak, a gazdaság rugója. Mert hogy itt van például a Firnájsz Egon. Ha nem kéne minden hónapban egy nejlonszatyornyl számlát kifizetnie, talán dolgozna? Na, ugye! Viszont így hasznok tagja a társadalomnak, és ha nem figyel oda, még értéket Is termel - dicsérte Egont Belami, aki köszönettel visszarúgott a seregtől lopott surranójával. - Vagyis maga még azt meri állítani, hogy örüljünk az adósságainknak? - álmélkodott Cink Enikő, de nagyon. - Igen, azt. Mert így váltunk ml a világgazdaság részévé, így rohanhatunk rögvest a boltba nejlonelefántért, leárazás idején, és így hihetjük el, hogy azért élünk, hogy vásárolhassunk - magyarázta Belami. Majd - nem feledvén Snájdig vitaindító kérdését - azon törte azt a nagyon buta és kiműveietlen fejét, vajon mivé lett az a számtalan milliárd, amit gyáraiért, ingatlanjaiért, eladott vagyonáért kapott az állam, mert hogy 2005-ben legalább annyira heves az államadósságról zajló vita, mint 1990-ben volt. BÁTYI ZOLTÁN - Ez a maguk csigapástétoma tényleg csigából van? - Igen. - Es csak csigából? - Hát, most hogy így rákérdezett, őszintén megmondom, teszünk bele disznót is. - Mennyit? - Fele-fele: Egy csiga, egy disznó... Két bacilus sakkozik: - Lépsz? - kérdi az egyik. - Lép a fene! - mondja a másik. - Hát jó, akkor ezt borítékolhatjuk! Két Jedi közlekedik a sivatagban. Megszólal az egyik: - Az erő velem van!!! Mire a másik. - Velem meg a kulacs. Anya, az iskolában csúfolnak, hogy hosszú az orroml - Ne foglalkozz vele, egyszerűen csak hátrább van az arcod, mint a többieknek. - Miért jó sport a box? - Mert az agyat is megmozgatja. Az apa nosztalgiával emlegeti fiatal éveit a fiának: - Régen bárok, pia, nők. Most meg kocsma, kisfröccs, anyád. A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt. Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal: - Hát... legalább megpróbáltad... Két tehén ül a fán, és zoknit hegesztenek. Elrepül felettük egy ló. Mondja az egyik: - Jé, egy ló! Elrepül egy másik ló: - Jé, még egy ló! - mondja a tehén. Elrepül a harmadik ló is. Erre a másik tehén: - Biztos lófészek van a közelben. Két tehén ül a fán, és eszik a lekváros kenyeret. Arra megy az elefánt és az egyik tehén hozzávágja a szelet kenyeret. Megfordul az elefánt és megkérdezi: - Szándékos volt? Mire a tehén: - Nem, lelcváros. - Hogyan ismersz fel egy netkalózt? - Webhely van az arcán. Egyik csöves a másiknak: - Ha mégegyszer a zoknimmal vered be a szöget a falba, akkor széttöröm a takaród! Haldoklik az öreg ékszerész. Aléltan fekszik, de arra felébred, hogy a fia a páncélszekrényben, az órák között matat. Mire az öreg: - Fiam, az óráim meg vannak számlálva! Go, Trabi! Az angol lord nézegeti az autókatalógust és elhatározza, hogy az lesz a jó autó, amit a leghosszabb gyártási időre vállalnak. Olvassa: Porsche 2 hónap, Ferrari 6 hónap, Rolls Royce 1 év, Trabant 5 év. El is határozza, hogy a Trabant lesz a nyerő, el is küld egy megrendelést a gyárnak. A titkárnő azonnal rohan az igazgatóhoz és újságolja: - Igazgató úr! Egy angol lord rendelt tőlünk kocsit! Az igazgató azonnal kiadja az ukázt: - A kocsit azonnal, soron kívül elkészíteni, a legjobb minőségben, minden extrával felszerelve! Két hét múlva egy konténerben meg is érkezik a Trabi a lordhoz. Kinyittatja a konténert, megnézi, majd így szól a komornyikjához: - Na ez a német precizitás, James! Megrendeltem tőlük a kocsit, és amíg kész nem lesz, elküldték a makettjét. A betanítás csúcsa