Délmagyarország, 2005. július (95. évfolyam, 152-177. szám)
2005-07-22 / 170. szám
10 DÉLMADÁR 2005. július 22., péntek A hét hirdetése Felkapott helyen jó közlekedéssel lakás eladó Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is. - Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették az anyósodat? - Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni... Két farmer beszélget: - Az én farmom olyan nagy - dicsekszik az egyik -, hogy ha reggel elindulok az autóval, csak este érek a végére. Mire a másik: - Hajh, nekem is volt már ilyen rossz kocsim... A skót meg a fia kirándulni megy. A búcsúzásnál azt mondja a feleség: - Aztán ne felejtsd el levenni a gyerekről a szemüvegét, ha nincs semmi látnivaló! - Mondd, miért égett le a férjed mindkét füle? - Részegen telefonálni akart, és a vasalót vette fel. - Na de miért mind a két füle...? - Ja, mert öt perc múlva viszszahfvták. Most jó lenni katonának A DELMADAR HETI BOLCSESSEGE Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni. Belami árversenye Ugyan, borítson mára kocsim tankjába valaki egy gyűszűnyi benzint, mert annyi naftám se maradt, hogy eldöcögjek a következő kútig - könyörgött talpig csapzottan a Zsibbadt brigádvezető teraszán Snájdig Pepi. Már azt is fontolgatta, hogy elpityeredik, amikor egy nagyon is kézen fekvő kérdést, no meg egy üres korsót vágtak a fejéhez. Egészen pontosan Minek Dönci faggatózott arról, vajon merre kalandozott Pepi úr, hogy ennyire kiszárította tragacsát. - Magának éppen most van kedve autózni, amikor a szegényebb népek inkább gyémántba fektetik a pénzüket, nem pedig benzinbe, merthogy az olcsóbb? - kérdezte Ló Elek is, majd duzzogott egy kicsit, mert hogy Snájdig ezek szerint eltitkolta lottófőnyereményét. - Aj, ne bosszantsanak már maguk isi Éppen arra folyt el az összes üzemanyagom, hogy kiderítsem, melyik kútnál olcsóbb a nafta. Mert ha nem hallották volna, most már elindult az árverseny, ahány kút, annyi ár, és egy kis körültekintéssel akár egy ezrest is meg lehet spórolni, ha felfedezzük azt, aki a legolcsóbban kínál benzint - magyarázkodott Snájdig. Szavait kitörő hahota, meg a teraszra betörő kánikula fogadta. - Azt mondja, hogy verseny? Hát hol él maga? esett le a székről a röhögéstől Smúz apu. - Én nem vagyok egy közgazdász, de szerintem az árverseny éppen arra való, hogy letörje az árakat. Ami nálunk benzinügyben folyik, az rablás, betörés, üzletszerűen, aljas indokból és folytatólagosan elkövetett idegkimerítés. Hát nem vette észre, hogy mifelénk a drága verekszik a még drágábbal, s jó néhány kútnál már annyira szégyellik az árat, hogy a nagytáblákról már el is tüntették? Józsi csapos időközben elkezdte az értékesebb italok mentesét, mert sokéves tapasztalatából tudta, hogy most a díszes társaság tagjai elkezdik szidni a szaúdi olajsejkeket, a benzinforgalmazókat, célkeresztbe tolva a Molt, s persze egymás álcsúcsát. Mivel a székek dobálása is könnyen előfordulhat, jobb, ha néhány palack túléli a vitát gondolta Józsi, de kellemesen kellett csalódnia. A Zsibiben ülök olyan konszolidált vitát produkáltak, hogy több politikus is bejelentkezett továbbképzésre. Cink Enikő például kifejtette, mintegy közgazdaságilag azt, amit mindenki tudott: a benzin árában annyi adó tartózkodik, hogy több talán már el sem férne. - így igaz. Én még hónapokkal ezelőtt láttam az egyik kútnál, hogy a benzin 145 forintnyi adót tartalmaz, vagyis a nafta még 110 forintba sem kerülne, ha nem lenne ilyen kapzsi az állam magyarázta. S hogy még nagyobb gyűlölködést keltsen az árképzés iránt, azt is elmondta: Németország után magyar földön adóztatják meg leginkább az üzemanyagot Európában, ami mégiscsak pofátlanság. - Azzal nem törődik senki, hogy most már végképp tönkre mennek a fuvarozók? - szállt be a vitába Firnájsz Egon is, aki különösen érzékeny volt, ha azt látta, valaki beleiszik a sörébe, netán vét a versenyképesség ellen. - Arról nem is beszélve, hogy ilyen autós adóztatás mellett az új autópályákat kölcsönökből építik, és még dijat is keli fizetni érte - kommentálta az elmondottakat Zsugabubus is. Csupán Belami nem kapcsolódott be az össznépi szidalmazásba, sőt vette a bátorságot, s egészen megdöbbentő nézetetekkel állt elő. - Emberek, vitathatják maguk a benzin árát addig, amíg ki nem csordul, egyet tudomásul kell venni. Ez az ország szegény, mitől is lenne olyan fene gazdag, az államnak meg szüksége van minden forintra. És hol lehet legjobban megvágni a népet, hát az autózásban. Higgyük már el végre: attól, hogy beléptünk az unióba, még nem vagyunk se Németország, se Hollandia. Igények? Na, azok aztán vannak, még Smúz apuban is. De Ipar? Ugyan, nézzenek márkörül! Évtizedes múltú gyárak helyén csak fű, netán lakópark terem. Emberek százezrei minimálbérért dolgoznak, már ha jut nekik munka. A feketegazdaság adóforintok milliárdjait tünteti el. így aztán maradt a benzin, a szesz, a cigaretta, mint stabil bevételi forrás, nehogy már ezt Is kidobjuk az ablakon. Belami szavait előbb néma csönd fogadta, majd volt, aki úgy vélte, a külváros nyugalmazott szépfiúja meghibbant a kannás bortól. Smúz viszont feltalálta magát, s így kiáltott. - Hát akkor Igyunk, bagózzunk, autózzunk, hadd fejlődjön az ország - kiabálta, s fülének zene volt minden pohár csörömpölése. Snájdig meg csak annyit mondott: akkor menjünk emberek, és tankoljunk abban a gazdag Romániában, merthogy ott kincseken ülhet az állam, ha kevesebb benzinadóval is beéri. BÁTYI ZOLTÁN A Kovács család állatkertbe látogat, éppen a vízilovat nézegetik, amikor megszólal Kovács: - Látja, mama! Mekkora szája van, aztán mégsem szól egy szót sem... A skót maga elé tesz egy képeslapot, amelyen egy gyönyörű meztelen nő van. Ábrándozva nézegeti, iszik egy kis szódavizet, aztán észbe kap: - Ez nem mehet így tovább! Minden pénzemet nőkre és italra költöm! A szülész kérdezi az ifjú anyát: - Asszonyom, a boldog apa kint várakozik, beengedjem? - Jézusom, dehogy, a férjem bármelyik percben megérkezhet! Voltál már ennyire fáradt? Jó magyar szokás Három országban körülbelül egy időben elpusztul egy-egy tehén. Egy jó tündér elhatározza, hogy segít a három bajba jutott gazdának, s mindegyiküknek lehet egy kívánsága. Először a svájci gazdához látogat el, s a gazda mondja is a kérését: - Hát, mivel egy szem tehénkém pusztult el, szeretnék egy másikat! Még ki sem mondta, a jószág már ott termett. A következő megkérdezett egy amerikai farmer volt, s ő így válaszolt: - Hát, sokba került az orvos, meg hát mégis..., két tehenet kívánok! S azok ott is termettek. Végül a tündérnek harmadszor egy magyar gazdához vezetett az útja. Kérdi őt is, mi a kívánsága, mire a válasz: - Dögöljön meg a szomszéd tehene is! Viccmix Két idős özvegyasszony lakik egy lakásban. Estefelé éppen készülődnek a lefekvéshez, amikor az egyik megszólal: - Mintha valaki járkálna az előszobában. - Na, kimegyek megnézem... - mondja a másik. Mire az első: - Még mit nem, én hallottam meg elsőnek! - Mondd, Béla, nem tudnál nekem kölcsönadni egy ezrest? - Szívesen, de sosem hordok magamnál pénzt. - És otthon? - Köszönöm, otthon mindenki jól van... « - Megkaptad a legutóbbi levelemet? - kérdezi a skóttól az öccse. - Azt, amelyikben tíz fontot kérsz? - Igen, azt. - Nem kaptam meg. Kovács a feleségének, miközben a sztrádán hajtanak: - Micsoda vademberek vannak! Ez a BMW-s is egy őrült! Legalább fél órája százharminccal jön mögöttünk! Taxiban a Lánchídon, forgalmi dugó, a sor csak lépésben halad. Türelmetlen hölgy a taxisofőrhöz: - Mondja, nem tudna egy kicsit gyorsabban menni? - Én tudnék, asszonyom mormogja a taxis -, de nem hagyhatom itt a kocsit... Az osztrák-magyar határon a vámtiszt felnyittatja a Trabant csomagtartóját, s rögtön kiszűr egy hatalmas zsákot. - Ebben mi van? - Madáreledel - feleli az autós. - A papagájnak viszem. - Nyissa ki! Az autós kibontja a zsákot: húsz kiló babkávé van benne. - Aha, szóval maguk babkávéval etetik a papagájt? kérdi gúnyosan a vámtiszt. - Eszi, nem eszi, nem kap mást! Két skót találkozik: - Mi az, Glenn, kihúzattad a fogaidat? - Yes. - Az összes fogad rossz volt? - Dehogy volt rossz! -Akkor? Elvesztettem a fogkefémet.
