Délmagyarország, 2005. június (95. évfolyam, 126-151. szám)

2005-06-10 / 134. szám

10 DÉLMADÁR 2005. június 10., péntek A magyar foci göröngyös útjai Permetezés Szeretetéhség Tasli Egy futballmérkőzés közben húzott el a szúnyogirtó repülőgép a pálya fölött. Két játékos túl érzékenynek bizonyult az emberre elvileg veszélytelen permetszerre, amelynek hatására percekig kalimpáltak hátukra fordulva a gyepen A labdarúgás eldurvulásának megakadályozására szakítani kell az ellenfelek közti viszonyt hagyományosan meghatározó csípés, marás, ütés, rugdosás és anyázás gyakorlatával - hívja föl a figyelmet a Felebaráti Szeretet Szurkolói Kórus (Feszkó). Ennek szellemében a Sárga lap helyett testi fenyítéssel is fegyelmezhetik a játékosokat a játékosok, csonttörő belemenések helyett, futballbírók. „Egy időben kiosztott atyai pofonnal meg lehet fogni a gyöngéd érintésekkel jelzik mérkőzést!" - állítja a játékvezetői liga elnöke labdabirtoklási igényüket FOTÓK: SCHMIDT ANDREA, SZÖVEGEK: ASER Hátha valaki nem ismeri Zöldségesnél: - Ml ez? -Kivi. - Kérek ötven darabot, egyenként becsomagolva! És ez ml? - Mangó. - Ebből Is kérek ötvenet, egyenként becsomagolva! És ez itt micsoda? - Mák, de nem eladó! - A hipermarketekben már kilóra lehet megvásárolni a komolyzenei CD-ket! - Tényleg? Akkor vegyünk egy kiló Lisztet... - Mi volt a 20. század legnagyobb tragédiája? - Az, hogy a Titanic ütközött a jéghegynek, nem pedig az Auróra. Belami köztársasága Na, aztán köztársasági elnökünk van-e már? törte rá az ajtót a Zsibbadt brigádvezetőben ülőkre Snájdig Pepi. Ám hiába érkezett Snájdig oly nagy sebbel, s még nagyobb lobbal, a Zsibiben csak néma csöndet és kikapcsolt tévékészüléket talált. No meg Plüss Etát, akinek az arca úgy fel volt dagadva, mint akinek a fejét háromszor is a pult sarkához verték. - Mert hogy oda is vertük - adott magyarázatot a Plüss-jelensége Minek Dönci. Majd elmondta: ők bizony hosszasan követték a parlamenti eseményeket. Ám egy idő után úgy tűnt számukra, hogy azt a cirkuszt, amit honatyáink kavartak eme választásból, az ő gyomruk nem tudja bevenni, ezért inkább a fröccsözése voksoltak. Mivel ez a döntés Etusnak nem tetszett, teljesen demokratikusan meg lett fenyítve, gond egy szál se magyarázta Dönci. Egyúttal bejelentette: kedd van, s nem Belgium, aki pedig még egyszer a Zsibiben politikáról beszél, annak megvonják az iváshoz való állampolgári jogát. - De hát mégis, mi történt? - faggatózott Snájdig, bár ne tette volna. Ló Elek ugyanis elmondta: momentán ott tartanak, hogy néhány képviselőről kiderült, vakondnak minősülnek, míg mások bejelentették, hogy perrel élnek hamis gyanúsítgatások miatt. Széket ugyan még nem dobáltak a parlamentben, de sikerült mindenkinek összevesznie. - Nem tudom, hogyan lesz Itt közmegegyezés, ha a baloldal ennyire nem jön ki a jobbal? sajnálkozott Snájdig, de Belami megnyugtatta. - Kijönnek azok egymással, csak bemenni nem tudnak. Egyébként pedig, ha tudni akarja, momentán nem a jobb püföli a balt, netán fordítva, hanem a kormánykoalíció két pártja ugrott egymásnak. És hogy még árnyaltabb legyen a kép, a jobboldal két pártja is összeveszett, csak még az nem derült ki, hogy a függetlenekre ki haragudjon. - Ugye, maga csak tréfál? - kapaszkodott székébe, meg Bovden Béci nyakába Snájdig Pepi, akiben hergelődött a politikum, s úgy döntött, ő bizony akkor is megtudja, hogyan működik a Magyar Köztársaság, ha ezzel kivívja Józsi csapos haragját. Mert hogy Józsi közben éppen táblát rakott a pult fölé, miszerint a Zsibi az elkövetkező 578 évben politikamentes övezet, és punktum. - Gondolja, hogy itt van kedve bárkinek is tréfálni? - szólt vissza Cink Enikő, aki már azt sem tudta, fiú-é, vagy szende leányzó. De azt még inkább nem sejtette - mert hogy politikai műveltsége két mosott zoknit sem ér, miként Zsugabubus kifejtette -, hogyan lesz tizenvalahány hétfői szavazatból száznyolcvannál is több keddre. - Maga csak ne is törje ilyenen a fejét, mert megreped a műkörme a sok gondolkodástól. Egyébként is: a politika úri huncutság, éppen maguknak magyarázzam? - szólt a vitába Firnájsz Egon is. De akkor már Belami érezte kötelességének, hogy a Zsibi összes polgárát addig hergelje, míg fel nem nőnek a feladathoz. Ennek ürügyén aztán előadásba kezdett, melyben kifejtette, hogy a helyzet ugyan tragikusnak tűnik, de csöppet sem átláthatatlan. Mert hogy politikai taktikázásról van itten szó, ami teljesen alkotmányos, meg jogszerű, csupán azt kéne megtudni, miért nevezik titkos szavazásnak azt, ha a képviselők egymásnak meg a kameráknak is azt mutogatják, kire fognak voksolni. - Na látja, azért maga sem ért mindent, hiába hiszi magát olyan okos tojásnak - replikázott Smúz apu. Mintegy palástolván: ő bizony már a jelöléskor elveszítette a fejét meg az összes fonalát, így aztán már akkor is boldognak érezné magát, ha kedd estére kiderülne: azért Magyarország államformája csak nem változott meg. - Tudják mit? Mégiscsak kapcsoljuk be a tévét, hátha lenyugodott már a helyzet, s kiderül, politikusaink egyezségre jutottak - szólt ekkor Belami, s kezdeményezését többen is elfogadták. A kisebbség meg elégedett lehetett, mert megúszta kilenc pofonnal. Tévé tehát be, hírek abból ki, így a Zsibiben már mindenki tudta: egy elnök asszony időközben elájult, egy honatya azért rakta rossz helyre az ikszét, mert még nem vette be a gyógyszerét, s ilyenkor látászavarral küsz. ködik. Több képviselő perre készül becsületsértés miatt, másokat meg szavazatvásárlással vádoltak meg, mert hogy ki lett ugratva a nyúl a bokorból. De sebaj, mert időközben a szavazás eredménnyel zárult, Magyarországnak van köztársasági elnöke, aminek immár mindenki nagyon örül a Parlamentben, csak éppen a koalíció van válságban, meg az ellenzék. - Tudja mit, Józsikám. Ugyan cserélje már le az előbb kitett, s a politizálást tiltó táblát. Ha lehet, 578 év helyett írjon rá 872-t. Már csak az utódaink nyugalma miatt - merült alá két korsó sörben Heveny Béci. Józsi meg előkapta a filctollat, s megpróbált olyan szép számokat írni, mint még soha. BÁTYI ZOLTÁN Két szőlőszem beszélget a síneken. Megkérdi az egyik: - Mikor jön a vonat? - Must. - A feleségem mindig az Két barátnő beszélget: órára néz, amikor hazaérek. - Ugye, drágám, nem nézek - Az semmi. Az enyém a ki negyvennek? naptárra! - Már régen nem, édesem! Ugye, hogy minden férfiban ott rejtőzik a nő... Röviden - Szívem, lemegyek a korcsmába cigiért. - Jó, de siess, mert a hét végén vendégeink jönnek. Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól: - Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell! Mire az öreg: - Már kipróbáltam, akkor se ég! Jön haza a kannibál a vadászatról, és egy koporsót cipel a hátán. Az asszony csalódottan felkiált: - Már megint csak konzerv! Két hegymászó kalandozik a Himaláján, mikor egyikük egy szakadékba esik. A társa utánakiált: - Nem ütötted meg magad? - Nem! - Kezed, lábad nem tört el? - Nem! - Akkor gyere, mássz ki, menjünk tovább! - Nem tudok, még nem értem az aljára... PALYAZATI HIRDETMENY A Ford szegedi márkaképviselete újonnan épülő, európai színvonalú autószalonjához generálkivitelezőt keres. A pályázathoz szükséges kiviteli tervek megvásárolhatók: Hovány Szeged Kft. 6721 Szeged, Berlini krt. 4/9. Tel.: 62/556-300 Pályázat leadási határideje: 2005. 07. 15.