Délmagyarország, 2005. március (95. évfolyam, 50-74. szám)

2005-03-11 / 59. szám

10 DÉLMADÁR 2005. március 11., péntek A DELMADAR HETI BÖLCSESSÉGE Minden publicitás jó, kivéve a nekrológot. Belami és vidéke Aztán maradt-e még elég izma, Snájdig úr, hogy újabb terheket elviseljen? - kérdezte a lé és egyéb dolgok hűtéséről elhíresült, de egykoron szebb napokat látott munkanélküli rakodót Smúz apu a Zsibbadt brigádvezető tavaszt váró, füstös nagytermében. Snájdig erre bejelentette, őrá ugyan több súlyt már senki ne rakjon. Mert így is majd belegebed a számlák kifizetésébe, feleségének nyavalygásába, az állandó pénztelenségbe. - Nem ért maga engem, dehogyis ért - próbálkozott újra Smúz, nem kis sikerrel. - Ugyanis most nem új adófajta, netán megszorítási intézkedés, mint támadás indul maga ellen, hanem hangsúlyt fektetnek magára, mint vidéken élő polgárra, akinek javítani kell a sorsán. - Ja, hogy hangsúlyt? Azt lehet - motyogta Snájdig, mert hogy fogalma sem volt arról, hogy a zoknija mikor, Smúz meg hova akar kilyukadni. Pár perccel később viszont már mindenki tudta a Zsibiben, hogy neves politikusok éppen úgy a vidék Magyarországának felzárkóztatását sürgetik, mint tudósok, meg gazdasági szakemberek. Mert hogy a traktortüntetés apropóján kiderült, valami baj csak van ebben az országban. - Erről jut eszembe, tudják mit írt haza a minap egy japán turista az anyjának Pestről? Elmondom. „Minden nagyon szép, minden nagyon jó, csak az utak olyan rosszak, hogy itt mindenki traktorral közlekedik" - próbálkozott egy poénnal Link Egon, de senki nem nevetett. Bika Jenő például azt kérdezte, miért kellett ahhoz traktorral felvonulni kies Budapestünkre százaknak, hogy kiderüljön: a magyar vidéken sokkal kisebbek a fizetések, mint a fővárosban. Meg az: sokkal szegényebben élnek az emberek, mondjuk Csongrád megye eldugottabb falvaiban, mint a Rózsadombon. Mert hogy Bika Jenő szerint évtizedek óta készülnek efféle témákban a statisztikák, csak éppen el kellett volna olvasni. - Jaj, ne bántsa már megint azokat a szegény politikusokat, hiszen honnan lenne nekik idejük olvasni, amikor annyi sürgős és halaszthatatlan veszekedni valójuk akad - kelt ki a székéből meg az országot irányítók védelmébe Plüss Eta, így aztán sikerült is élnie a szólásszabadsággal, meg kivívnia az összes Zsibilakó haragját. - Én a magam részérői egyébként üdvözlöm az újabb programot, mert hogy programmal még nincs teli a padlás, egy bizonyosan még elfér a sok hangzatos kezdeményezés mellett - morogta Ló Elek. - Arra azonban kíváncsi lennék, hogy ennek a programnak bevezető részében vajon elmagyarázzák-e, hogy miért kapja a fejlesztések oly hatalmas részét a főváros, miközben akad olyan falu ezernél is több, ahol az elmúlt öt-tíz évben egyetlen új ház sem épült. Meg egyébként is. Magyarországon ma csak az a falu életképes, amelyik egy nagyobb várashoz tapad, mert ott telkeket árulnak, a többiben meg inkább csak szociális segélyt. - Ejnye, de képzett szakember lett maga vidékfejlesztésből, csak nem lopta ezt a tengernyi információt? - kérdezte Smúz apu, de szájából máris kikapta a szót Belami: - Jómagam ugyan nem kívánok beszállni eme árokásó politikába, mert hogy nincs ország főváros nélkül, mint ahogy a vidéket se lehet kiadni más országnak albérletbe. De azért csak sorolnék én néhány számot. Budapesten az elmúlt években több mint húszmilliárdért épült sportaréna, ennél is többe került a kultúra csillogó villogó palotája, és, mint hallom, metróra is költenek hamarosan több százmilliárdot, hogy csak három példát említsek. Maguk szerint ennyi pénzt hány év alatt szán ez az ország falufejlesztésre? - kérdezte a vénülő széplegény. Majd elmondta: járt már Észak-Magyarországon olyan községben is, ahol azt hitte, a Holdra érkezett. Lepusztult utcákat még lepusztultabb házak keretezték, s az emberek, már ha látott hármat összesen, csak ültek a házuk előtt, s bambán bámultak kifelé a fejükből. - És mi lenne, ha mindenki felköltözne Budapestre - villanyozódott fel ekkor Cink Enikő, mert hogy sikerült feltalálnia a megoldást, meg belenyúlnia a konnektorba. - Akkor megszűnne a főváros és a vidék ellentéte, nem kéne program, mindenki többet keresne, meg aztán az ország se szakadna ketté. A falvakba meg kijárnánk bámészkodni, hogy volt egyszer egy ilyen Magyarország is. - Encike, elnézve néhány országvezér viselkedését, nekem úgy tűnik, talán még támogatókra is lelne magasabb körökben ehhez a honpusztításhoz. De mivel velük ritkán futok össze, így engedje meg, hogy magát jutalmazzam egy méretesebb pofonnal - zárta le csattanósan a vitát Snájdig Pepi, kit az se zavart, hogy egy nappal korábban még virággal köszöntötte Éneikét a nemzetközi nőnap alkalmából. BÁTYI ZOLTÁN Vonaton Egy vonat fülkéjében utazik egy skót, egy francia, velük szemben egy gyönyörű, fiatal hölgy és az anyja. Zötykölődnek a vonaton, majd beérnek egy alagútba. Teljes sötétség. Hirtelen egy cuppanós csók hallatszik, majd egy irdatlan nagy pofon csattan. Gondolkodik a leány anyja: „Biztosan a két visszataszító férfi közül valamelyik megcsókolta a kislányomat, s természetesen az egy pofonnal jutalmazta a szemtelenkedőt." Gondolkodik a fiatal lány: „Biztosan a két vonzó fiatalember közül valamelyik adni akart egy csókot - kihasználva a sötétséget -, de véletlenül az anyámat csókolta meg, mire az nyomban lekevert egy hatalmas pofont. Gondolkodik a francia: „Biztosan ez a piszok skót szemtelenkedett, meg akarta csókolni ezt a vonzó kis hölgyet, de véletlen az anyját csókolta meg, mire az adott nekem egy jó nagy pofont." A skót nevetve magában megcsókolta még egyszer a kézfejét, majd újra adott egy hatalmas pofont a franciának. A Délmadár megszerezte! A hiteles ügynöklista FEDŐNÉV - VALÓDI NÉV Elmászkálnak... Egy néni odamegy a sírásóhoz a temetőben. - Ne haragudjon aranyoskám, de megmondaná, merre találom a 41 -es parcella, 34-es sírt? - Höhö, ezt bírom. Elmászkálnak aztán meg nem találnak vissza. Szőkék Szőke nő a lottózóban: - Ez milyen játék ? - El kell találni 5 számot... - És milyen messziről??? Egy szőke nő bekopog az orvoshoz. - Tessék, hölgyem, mi a panasza? - Semmi, csak ki van írva az ajtóra, hogy „Kérem, kopogjon!" Két szőke nő utazik a buszon. Mivel tél van, az ablak párás. Erre az egyik rajzol két pontot az ablakra és azt mondja a másiknak: - Itt fogok kinézni. A másik gyorsan letörli a két pontot: - Itt ugyan nem! Két szőke beszélget: - Te! Megvan a jogsim! - Kajakra?! - Nem, te hülye! Kocsira!!! Jó kifogás Egy úr késő délután vezetett hazafelé a megengedett sebességhatár felett. Hirtelen észrevette a visszapillantó tükörben, hogy egy rendőr követi. Meglépek a fickótól, gondolta, s egyre nagyobb sebességre kapcsolt: 60, 70, 80, 90, végül 100 fölé ment. A rendőr még mindig mögötte volt, s így feladta és oldalra húzódott. A rendőr kiszállt, odament és azt mondta: - Ma nagyon nehéz napom volt, mondjon egy elfogadható indokot és elengedem. Az ember egy kicsit gondolkodott, majd így szólt: - Három héttel ezelőtt a feleségem meglépett egy rendőrrel, s mikor megláttam önt a tükörben, azt gondoltam, megpróbálja őt visszaadni. Scully ügynök Gillian Anderson Mulder ügynők David Duchovny James Bond Pierce Brosnan Michael Knight David Hasselhoff J ügynök Will Smith Clarice Starling Jodie Foster Cooper ügynök Kyle MacLachlan Négylábú beszédőr Ez a rohadt Szemlédi megint nyert a lottón, s vett magának egy kis hétvégi házat, itt a közelben, az Északi-sarkon Kügynök Tommy Lee Jones Smith ügynök Hugo Weaving Carl Hanratty Tom Hanks A gyakorta hangoskodó japánok megfékezésére hatalmas kutyákat tenyésztett ki Tokió városvezetése. A gigantikus ebek morcos tekintettel figyelmeztetik a járókelőket nyelvük kordában tartására, s munkájukat oly sikeresen végzik, hogy Szili Katalin házelnök is fontolgatja négy-öt óriáskutya szerződtetését parlamenti vitanapokra FOTÓ: MTI, SZÖVEG: B. z. A viccekben már tavasz van! Hétvégi házikó REPÜLÉS - Tavasz van... a madarak is csinálják... a lepkék is... a méhecskék is... Mi is csináljuk! -Ááá.„. hagyjál már, mi nem tudunk repülni. CSALÓDÁS Móricka dühösen jön haza az iskolából. - Na, engem jól becsaptatok ezzel a gólya mesével! - esik neki az anyukájának. - Most már tudom, hogy engem nem a gólya hozott! - De Móricka, hogy mondhatsz ilyet? - korholja az anyja. - Na de figyelj, anyuci! Pont ma tanultuk az iskolában, hogy a gólya vándormadár, s ősztől tavaszig nincs is itt! Én pedig decemberben születtem! PISTIKE Pistiéknél tavaszi nagytakarítás van. A szobából nagy robaj hallatszik, majd Pisti hangja: Állj meg egy könyvtár kellős közepén és kezdj el sikoltozni, mindenki rosszallóan fog rád nézni! Tedd ugyanezt egy repülőgép fedélzetén, mindenki csatlakozik hozzád... - Anya, feldöntöttem a létrát! - Jaj lesz neked, ha apád megtudja! - Már tudja, ott lóg a csilláron! JÓ TANÁCS Zilahy Lajost, a Két fogoly, A Dukayak, a Halálos tavasz íróját társaságban kérdésekkel halmozta el egy hölgy, aki írói tehetséget érzett magában. - Mondja, tisztelt mester, mit tanácsol, hogyan kezdjek el írni? - Balról jobbra - tanácsolta az író. FOGAS Ötvenhét tavaszán találkozik Uborka Padlizsánnal. Azt mondja neki: - Te, Padlizsán, szörnyen nézel ki. Miért nem csináltatod meg a fogaidat? Mire Padlizsán megvetően: - Ezeknek? Rövidek Mi a legkedvesebb ajándék? Az aorta, mert szívből jön. • Az én feleségem a főnyeremény, meg is ütöttem! » Magyarország térképét újra kell rajzolni, mert a tudósok rájöttek, hogy Magyarország a csodával határos.