Délmagyarország, 2005. február (95. évfolyam, 26-49. szám)

2005-02-11 / 35. szám

10 DÉLMADÁR 2005. február 11, péntek VALÓDI ÁLHÍREK Belami SMS-országa Csak nem az operabálban járt szombaton Smúz úr, hogy nem láttuk? - röhögött bele a vén Smúz összes arcába Snájdig Pepi elmúló hetünk bütyköt kínzó, vad hidegében. Ebből a kijelentésből aztán lett egy kevéske, folytatólagosan elkövetett szóváltás, de az operabál persze nem került le a napirendről. Cink Enikő például azt magyarázta, ő bizony megnézné, kinek futja arra, hogy majd egymilliót költsön bálra. - Mert ugye a legdrágább belépő 280 ezer forint volt, úgy uszkve. Abból egy párnak mindjárt kell kettő. Aztán egy ilyen flancos helyre csak nem lehet elmenni kínai butikban vett, gyorsan nyúlós pólóhacukában, meg aztán a bálozó hölgyek arcán sem ingyen gyakorol a sminkes, haján a figaró. Úgyhogy ne is vitázzanak, könnyedén kijön a milliócska, csak szórni kell a pénzt. - Aztán miért bántja magát más gazdagsága? kérdezte Minek Dönci. Encike ekkor hosszasabb pofozkodásba és magyarázkodásba kezdett, s mondandóját így zárta: - Tudja, Minek úr, én csak arra lennék kíváncsi, hogy aki Ilyen flancos szórakozásra tud költeni, vajon áldoz-e arra, hogy a nagyon szegényeknek juttasson néhány fillért. Merthogy ebben az országban momentán tízezrek élnek hajlék nélkül. Encike szavain néhányan elgondolkodtak, de közülük csak Ló Elek szólalt meg, aki szerint az operabál meg a hajléktalanság között talán még sincs ilyen szoros összefüggés. - Attól persze még elgondolkodhatnánk azon, miként lehetne ennek az országnak a szerencsétlenjein segíteni? - jegyezte meg Plüss Eta. Merthogy pénz van, az adakozási szándék sem hiányzik, emlékezzenek csak a messzi tengereken történt özönvíz utáni akcióra. - Talán hasonló akciót kéne hirdetni újfent mondta félénken Zsugabubus, aki azt is kitalálta, hogy jobb lenne mindjárt akciósorozattal előállni, mert keltene pénz a hajléktalanokra, a harminc-negyven ezres nyugdíjakból nyomorgó nyugdíjasokra éppen úgy, mint mondjuk a városszéli viskók felszámolására. - Csak nem gondolja, hogy mindezt meghallván az emberek azonnal bugyellárisuk után kapkodnak? Van nekem egy tehetősebb vállalkozó ismerősöm, aki azt mondta, már fel sem meri emelni a telefonját, mert nincs olyan alapítvány, segélyszervezet, ami ne könyörgött volna nála fillérekért. Egy ország nyomora csak nem enyhíthető akciókkal. - Milyen nyomorról beszél itten, maga szerencsétlen? Ugyan, nézzen már körül a budai hegyekben, meg nagyvárosaink villanegyedeiben. De elég, ha csak kilép az utcára, vagy bemegy egy szupermarketbe, hogy észrevegye, van itt mire és miből költeni. - Vagy nézze a televíziók műsorait - szólt ekkor Belami. - Ha egy országban 5-600 ezren esemeseznek emelt díjon plusz áfával azért, hogy Majka, Pongó, vagy egy darab, nagy, szellentésben és böffentésben kiválót nyújtó valóságos show-lakó legyen-e a sztár, akkor biztos akadna legalább ennyi derék magyar, aki esemesezős pénzével a szegényeket, vagy akár az autópálya-építési programot segítené. - Tényleg! Esemesország! Lássák, mi kitaláltuk Magyarországot, nem kell már a Hankiss úrnak gürcölnie! A Zsibbadt brigádvezetőben ugyan vajmi kevesen tudták, ki is Hankiss úr, meg miért gürcöl, de azért a fagyos hangulat kezdett fölengedni, hiszen immár a népek markában a megoldás kulcsa. Esemes! Naná. - Belami úr! Maga mégiscsak zseni, még Einstein úr is elismerné - verte hátba egy söprűnyéllel Cink Enikő a külváros nyugalmazott szépfiúját. Ám Belami szerénykedett. Sőt még olyat is mondott, hogy ezt az esemesprogramot ő korábban is említette, ha jól emlékszik, csak éppen a nullával egyenlő volt a fogadóképes kereslet. - Ezért aztán lenne nekem egy másik javaslatom is. Mondjuk az: tegyük már végre rendbe az ország gazdaságát, ne tűrjük, hogy ezrek és ezrek a feketegazdaságban gazdagodjanak, s a befizetett adókból majd csak több jut a szegényeknek is. Jól mondom? - kérdezett ismét Belami. - De még milyen jól - helyeseltek többen is. Leginkább Józsi csapos, aki azon gondolkodott, vajon meddig mutogatnak még egymásra az emberek, ha adakozni kéne. Például Smúz apu, vagy az a nagypofájú Minek Dönci mikor mondja azt: Józsikám, most két napig csak vizet iszom, mert a pia árát inkább átutalom a szegényeknek. BÁTYI ZOLTÁN Hétfőn Valentin-nap! Orvosi titoktartás Egy férfi panaszolja az orvosnak: - Doktor úr, a feleségem már hét hónapja nem feküdt le velem! - Küldje be, majd beszélek vele. Másnap bemegy a feleség, és az orvos kérdésére elpanaszolja: - Az a helyzet, hogy reggelente mindig elalszom, ahhoz, hogy el ne késsek, fognom kell egy taxit. Mivel taxira nincs pénzem, a taxis azt szokta kérdezni: „Fizet vagy megoldjuk másként?" A „megoldjuk másként"-et szoktam választani. Emiatt rendszeresén elkésem, a főnököm mindig megkérdi: „Adjak fegyelmit vagy megoldjuk másként?" Mivel ekkor is a „megoldjuk másként"-et választom, későn tudok elindulni haza, emiatt ismét taxival kell mennem. A taxis ismét „fizet vagy megoldjuk másként" válaszút elé állít, így mire hazaérek, annyira elfáradok, hogy semmihez sincs kedvem. Az orvos elgondolkodik, majd megkérdi: - Most ezt elmondjam a férjének vagy megoldjuk másként? Akarat kérdése Kevesebb adót, több igazságosságot kíván megcélozni a most létrejövő Adóreform Bizottság - jelentette be Gyurcsány Ferenc. A bizottság vezetője Akar László lesz. A szóba jöhető személyek közül ugyanis Akar akar a legkevesebb adót fizetni. Prés alatt A közelmúltban eladta a szőlőtermesztésre szakosodott egyik tokaji kft.-ben lévő részesedését Lévai Anikó - erősítette meg Révész Máriusz, a Fidesz szóvivője. Indokként elmondta, Orbán Viktor feleségének az öt gyerek mellett nem jut elég ideje kijárni a szőlőbe. Precedens Káromkodásért büntettek meg egy rendőrt Finnországban. A 44 éves férfi kitoloncolásra ítéltekkel beszélt csúnyán, két alkalommal káromkodott, s nagyjából 22 ezer forintot fizethetett mindegyik vaskos megjegyzéséért. E hírre hivatkozva az ügyészség azt kérte a bíróságtól, hogy kobozzák el Kovács II. József rendőr őrmester teljes vagyonát egy Igazoltatás során elhangzott szavai miatt. Példás ítélet Szerdán délelőtt befejeződött Lausanne-ban, a nemzetközi Sportdöntöbíróságon (CAS) az olimpiai aranyérmétől megfosztott Annus Adrián meghallgatása, döntés hat héten belül várható. Addig a magyar sportoló nem vizelhet. SOMODI GÉZA Vadászat Vadászat után - szokás szerint - a kocsmába tért a díszes kompánia. A vadászok a poharaikkal megrakott asztal körül, a vizsláik az asztal alatt pihenték ki fáradalmaikat. Éppen a kutyákról esett szó, és főleg a velük való dicsekedés és ugratás vette kezdetét: - Az én vizslám télen a víz alól is kihozza a kacsát - dicsekszik az egyik vadász. - Az enyém ezt már kölyök korában tudta. Három héttel ezelőtt azonban egy bikát lábon lőttem. Három nap múlva a szomszéd határból terelte viszsza a bikát a rálövés helyére így a másik. Mire a harmadik: - Ez mind semmi. A múlt heti vadászat után történt, hogy amikor hazafelé tartottunk, a kocsma bejáratánál a vizslám roppant vadul rángatni kezdte a pórázt. Szinte eszét vesztve húzott befelé az ajtón. Sokszor megtanultam, hogy a vizslára hallgatni kell, hát bementem. A vizsla odaszaladt az egyik asztalhoz es az egyik lábát szabályosan elemelve „állta" az egyik ivócimborát. Nem tudtam mire vélni a dolgot, és mivel senkit sem ismertem az ott ülők közül, odamentem és bemutatkoztam. Nos, akkor derült fény vizslám magatartására. Képzeljétek, az illetőt Fácán Imrének hívták. len alak, és húsz perc múlva... - Csak nem? Kidobott téged a fülkéből? - Mi az, hogy engem? Mind a kettőnket! Majd ha fagy! Gyurcsány Ferenc meglátogatott egy polgári kört. Ilyen volt a fogadtatás Orbán Viktor szerint ez a jövő áll az ország előtt, ha az MSZP nyeri a következő választásokat A hét elején rekordhideget mértek Balatonfüreden, ahol a hőmérő higanyszála is megfagyott Címszavak az Aser Enciklopédiából PUKEDLI (rövidített alakban: „puki"): Erős görcsökkel járó fölfűvódás, amely a szenvedő alanyt folyamatos térdroggyangatásra kényszeríti. VIPERA: Zenedráma, amelynek fináléjában a színpadra bekergetett mérges kígyók minden szereplőt halálra marnak. KVÁZI {-föld): Szvázifölddel szomszédos, látszólag fölfedezett afrikai terület. KALOCSNI: Sárcipőben paprikatermeléséről híres városba menni. HEURÉKA: Eredeti nevén Heu Réka, hírhedt ókori fürdős hetéra, aki Arkhimédész kádjából ki-be ugrálva járult hozzá a hidrosztatika törvényének fölfedezéséhez. - Miért sírsz Pistike? - Az apuuuL.Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és... és... - De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod! - Először én is röhögtem. Pistike panaszkodik a barátjának: - Tegnap egy telefonfülkében álltam, beszélgettem a menyasszonyommal, és képzeld, akkor jött egy türelmet A képek önmagukért beszélnek, látszólag. Kéljük olvasóinkat, olvassák el a négy mondatot, és utána döntsék el, melyik tartozik valóban a képhez. A természet különös játéka a Genfi-tónál