Délmagyarország, 2004. december (94. évfolyam, 280-305. szám)
2004-12-10 / 288. szám
10 DÉLMADÁR 2004. december 10., péntek Meghívó az idei karácsonyi bulira, avagy belső levelezés a hivatalban Feladó: Pat Smith Címzett: mindenki Tárgy: karácsonyi buli Dátum: december 1. Boldog vagyok, hogy tájékoztathatom a tisztelt munkatársakat arról, hogy a karácsonyi bulit december 23-án este tartjuk a Luigi olasz éttermében. Felszolgálás nem lesz, az ételekkel megrakott tálakból választhat mindenki szabadon. Egy kis zenekar diszkrét karácsonyi slágereket játszik - akinek kedve van, énekelhet velük. Ja, és senki ne lepődjön meg, hogy ha igazgatónk beöltözik Mikulásnak! 2. Feladó: Pat Smith Címzett: mindenki Tárgy: karácsonyi buli Dátum: december 2. A tegnapi levélben sajnálatos módon meg feledkeztem zsidó vallású alkalmazottainkról. Azóta rájöttünk, hogy a hanuka egy nagyon fontos ünnep, ami az idén sajnos egybeesik a karácsonnyal. A vallásuk tiszteletben tartása miatt a bulit átkereszteltük „ünnepi buli"-ra. Ez annál is inkább indokolt volt, mert több munkatársunk ebben az időben tartja a Kwanzaa nevű ünnepségét. így jó mindenkinek? 3. Feladó: Pat Smith Címzett: mindenki Tárgy: karácsonyi buli Dátum: december 3. Kaptam egy üzenetet „névtelen antialkoholisták" aláírással, amiben egy alkoholmentes asztalt igényeltek maguknak. Boldogan teljesítem a kérést, de ha kiteszek egy asztalra egy „Csak névtelen antialkoholisták számára" táblát, akkor akik ide ülnek, elvesztik névtelenségüket, nem? Hogyan lehet ezt a problémát megoldani? Van valakinek ötlete? 4. Feladó: Pat Smith Címzett: mindenki Tárgy: karácsonyi buli Dátum: december 7. Milyen sokszínű a cégünk dolgozói összetétele! Nem is gondoltam volna, hogy december 20-án kezdődik a muzulmánok szent hónapja, a ramadán, amely időszak alatt tilos napközben enniük, inniuk és nemi kapcsolatot létesíteniük. De térjünk rá a bulira! Sikerült kitalálnunk, hogyan tudjuk kielégíteni muzulmán társaink vallási igényeit. Luigi melegen tudja tartani az ő számukra készített ételt a buli végéig vagy be tudja nekik csomagolni, így hazavihetik és ott ehetik meg. Közben érkezett még két speciális kérés. A névtelen túlsúlyosok csapata azt kérte, hogy a desszertes asztaltól minél távolabb, a terhes nők szövetsége pedig a mosdóhoz minél közelebb szeretne ülni. Kihagytam még valakit? 5. Feladó: Pat Smith Címzett: mindenki Tárgy: karácsonyi buli Dátum: december 8. Na, szóval december 22. a téli napforduló ideje... Mi a francot csináljak, dzsiggeljek a fejeteken? Luigi éttermének tűzvédelmi előírásai tiltják a zsályaégetést a „Föld-bázisú istennőt imádó" alkalmazottainknak, de azért megpróbálunk egy kis időt biztosítani a sámándobolásotok számára a zenekar pihenőidőiben. Jó lesz??!! 6. Feladó: Pat Smith Címzett: mindenki Tárgy: karácsonyi buli Dátum: december 8. Emberek! Semmilyen gonosz szándék nincs abban, hogy az igazgatónk Mikulásnak öltözne! Bár abban igazatok van, hogy a „Santa" valóban a „Satan" anagrammája, de nem azért öltözne be „kis vörös embernek", hogy jobban hasonlítson az ördögre. Ez csak egy hagyomány, mint az, hogy pulykát sütünk vagy szívet küldünk Bálint-napon. Elég világos voltam? 7. Feladó: Pat Smith Címzett: mindenki Tárgy: karácsonyi buli Dátum: december 10. Vegetáriánusok!? Elegem van belőletek, emberek! Ezt a bulit akkor is Luigi éttermében rendezzük, ha megszakadtok is! Nem érdekel, ha olyan asztalnál is ültök, ami közel van a „kivégző osztaghoz"! Kaptok egy ki...tt sa látabárt, beleértve a hidroponikus paradicsomokat is! Azt azért tudnotok kell, hcrgy a paradicsomoknak is vannak érzéseik! Ók is sikoltanak, amikor felvágjátok őket! Szoktam hallani, amikor lecsót főz az asszony! 8. Feladó: Karén Jones, Pat Smith helyettese Címzett: mindenki Tárgy: Pat Smith és a karácsonyi buli Dátum: december 14. Biztos vagyok benne, hogy mindenki gyors felépülést kíván Pat Smithnek a stressz miatt bekövetkezett idegösszeomlásából. Természetesen az általatok küldött üdvözlőlapokat továbbítom számára a szanatóriumba. Közben a cég vezetősége arra az elhatározásra jutott, hogy töröljük ünnepi bulinkat és helyette mindenki pénzjutalmat kap. Boldog hanuka-Kwanza-napforduló-rama-csonyt mindenkinek! Új elemekkel gazdagította a nagy hagyományokkal büszkélkedhető szumó sportot a japán Hajateumi. Az immár unalmassá váló lökdösődés helyett ellenfele hátára ugrott, s bizonyítván a közös magyar-japán gyökereket, bemutatta a lólengésből ismert Magyar-vándor nevű gyakorlatot. A hírek szerint következő versenyén Hajateumi megpróbálkozik a rezgő csárdással, majd eljárja az üveges táncot is SZÖVEG: B. Z„ FOTÓ: MTI A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra. Hirtelen nagy szél támad, és elviszi a rendőr sapkáját. A gyanúsított segíteni akar. - Őrmester úr! Megengedi, hogy a sapkája után fussak? - Te kis ravasz! - mondja a rendőr - Meg akarsz szökni! Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után! Férj: - Drágám, ma kereken egy honapja nem szeretkeztünk. Feleség: - Te... Belami megabájtja Könyvet? Meg CD-lemezt? Ugyan hol él maga, ember? Karácsonykor a magyar családok már műszaki cikkeket vesznek akkor is, ha egy vasuk sincs. Tévé, meg DVD-lejátszó, nem is beszélve a mobiltelefonról és a digitális fényképezőgépekről. Úgyhogy jobban teszi, ha nem efféle masinákban, meg abban a kikönyökölt zakójában gondolkodik itten. És már rohan is a legközelebbi hiperszupermarket szakboltjába, mielőtt még az utolsó négyhengeres gázsparheltet is elcibálják az orra elől - adta a jobbnál is sokkal jobb tanácsokat Smúz apu Belaminak, aki talpig zavarban hebegett - ugyan, mégis mit vegyen kis családjának a megtakarított pénzéből, ha már nyakán karácsony. A külváros nyugalmazott szépfiúja ugyan kideríthetetlen okokból változatlanul utálta Smúzt, de mivel Snájdig is úgy bólogatott, mint műanyag kutya a Wartburg ablakában, hát hitt az idők szavának, s elballagott egy közeli műszaki áruházba, ahol a tömegnél csak a választék volt nagyobb. És nézett ki a fejéből, mert hogy ezernyi rejtély birodalmába érkezett, s rádöbbent, általánosnak hitt műveltsége egy ilyen shopmarketben annyit sem ér, mint gőzmozdonynak az arcvíz. - De mégis, milyen mobilra gondol? dörrent rá türelmetlenül az eladó, amikor egy telefonhoz Igencsak hasonlatos szerkezet előtt ámult, immár percek óta, s megpróbálta megfejteni azokat a kódokat, amiket a masina mellé biggyesztettek, mintegy műszaki ismertető gyanánt. - Mert hogy tudnám ajánlani a kétsávos kártyafüggetlen' MMS-készüléket, ami már csak azért is jó, mert 65 ezer színű kijelző van benne, nem is beszélve a vibráló rezgő hívásjelzőről, valamint az EMS-ről, a GPRS-ről, a JAVA-ról, meg a WAP-ról. - Naná, arról nem is beszélve - próbálta eljátszani Belami A tájékozott vásárló című darab főszerepét, holott fogalma sem volt arról, hogy az eladó az utolsó öt másodpercben a telefonról beszél-e vagy valami titkos kód alapján éppen a Mars lakóit hívja fel a Panel Pál-lakótelep elleni öszszehangolt támadásra. Pár méterrel arrébb a photosmartról megtudta, az bizony 3,3-as megapixeles, és háromszoros a digitális zoomja, de még az LCD-je is napfényes és a 16 MB beépített memória mellé jár egy SD kártyanyílás Is. Amikor pedig egy nyomtatós fénymásolót úgy mutatott be Slózinger Gigabájt Egon áruházi alkalmazott, hogy négyezernyolcszáz szorozva ezerkétszázzal dépéi felbontása van, valamint 18 opp fekete, és 12 opp színes a nyomtatása, és a hozzá javasolt patron BCI-24, Belami fogta magát, fabrikált két hátra szaltót, hányt epét, meg cigánykereket, s üvöltve faggatózott: mégis, melyik bolygón jár most? - Emberek, maguk mindebből értenek valamit? - kapta el több arra járó vásárló kapucniját is a külváros kétségbe, meg egy hűtőláda dobozába esett ráncosodó szépfiúja, és sírt, mint két darab záporeső. Aztán már Belami csak bambult. Két tizenéves kamasz szavaiból kihallgatta, milyen tök zsír az a windóz operációs rendszer, amelyben 15-ös kijelzővel bír a nótbuk, az intel Celeron pedig em 1,4 géházés processzoros, mivel 256 megabájtos a ramja, a cédéíró meg kombó. - És azt megmondaná a bácsi, hogy a 32 megabájtos memória SD/MMC kártyával bővíthető-e? - üvöltött ekkor át a tömegen egy óvodás, attól tartva, hogy az anyja karácsonyra kiszúrja a szemét egy 2 megabájtos, puffer memóriás, OEM kiszerelésű cédéolvasóval, ami, ír, meg újraír, s szabadidejében felkészíti angol középfokú nyelvvizsgára a szomszéd Elefánt nevű pincsikutyáját. - Na nem, én megőrültem. Mert hogy Ilyen szavak nincsenek is - motyogta Belami, s összeszedve minden erejét, kimenekült a boltból. A Zsibbadt brigádvezetőbe vágyott, vizezett kisfröccsöt remélt az élettől, és persze megértő barátokat, akik elmondják neki, mégis hogyan juthatott idáig ez a világ. A Zsibiben ültek Is vagy nyolcan, de momentán senki nem volt kíváncsi Belami panaszaira. Ugyanis Plüss Etát figyelték, aki a következőket sorolta a népes társaság összes fülének hallatára: - Na, akkor mondom én az eladónak, engem ugyan nem ver át. Mert én olyan mobiltelefont, amiben nincs SD kártyahely, bluetooth, WLAN, IrDA, meg GPRS támogatás, akkor se veszek, ha felcsatolható a billentyűzet, mert hogy az unokám, Ubulka megmondta, hogy Yvett NinettCosette-nek a bölcslben olyan telefonja van, amibe beépített a térképszoftver. Belami ekkor ájult el először azon a napon. - Nézzék meg, utántöltős-e, vagy hagyományos - nézett az eszméletlen Belamira Józsi csapos. - Mert ha utóbbi, mehet a szemétbe - közölte Józsi, s a beszélgetés kanyarodott tovább, az USB-kábelek rejtelmes világába. BÁTYI ZOLTÁN A DÉLMADÁR BEMUTATJA: Hogyan mentsünk autó (ka) t?
