Délmagyarország, 2004. szeptember (94. évfolyam, 204-229. szám)

2004-09-10 / 212. szám

SZÓRAKOZTATÁS, HUMOR, SZATÍRA MINDEN PÉNTEKEN NAPI MELLÉKLETEK VENDÉGTOLL - NAGY BANDÓ ANDRÁS DELMADAR Szombat SZIESZTA Hétfő A DÉL SPORTJA, A PÉNZ BESZÉL Kedd GYÓGY-ÍR Szerda LÉGYOTT Csütörtök BIZALMASAN SZERKESZTI: LÉVAY GIZELLA ÉS FÁBIÁN GYÖRGY • 2004. SZEPTEMBER 10. WWW.DELMAGYAR.HU Állati humor A futballpályán sem tud kibújni a bőréből a Kiszombor csapatának egyik, civilben csontkovácsként praktizáló tagja. Miután a kapu előtti kavarodást követően meglátta, hogy egyik játékostársa félrenyaklott fejjel fut a kidobott labda után, azonnal lefújatta a mérkőzést. A pályához legközelebb álló nézők csak egy apró reccsenést hallottak, majd játékvezetői labdával folytatódhatott a nagy iramú rangadó FOTÓ: GYENES KÁLMÁN Csalhatatlannak tartott hagyományos módszerekkel ellenőrzik a szegedi közlekedési társaság szakemberei nap mint nap a villamosokat. Reggelenként, induláskor néhány pillanatra a már ipartörténeti emléknek számító régi jármüveket is visszatartják. Az egyik tesztelő szavai szerint még mindig több szufla van ezekben a régi csatalovakban, mint a nemrég beszerzett Tátrákban SZÖVEGEK: B. A., FOTÓ: GYENES KÁLMÁN Fontos mondatok Egy nap a nyuszika vígan szalad az erdőben, amikor egy fa tövében meglát szivarozni egy szarvast. - Mit csinálsz? Megbolondultál? Egy ilyen szép nap a jó levegőn mérgezed a tüdődet? Gyere inkább, és szaladj velem, hogy oxigénnel teljen meg a tüdőd! - Igazad van! - mondja a szarvas, és elkezd szaladni a nyuszival. Amint szaladnak, meglátják a rókát, amint az orra a kokainba lóg. - Hé, te! - mondja a szarvas Itt a természet lágy ölén kokainozol? Gyere inkább, szaladj velünk, hogy teljen meg a tüdőd oxigénnel! - Igazad van! - mondja a róka, és elkezd ő is rohanni a többiekkel. Egy kicsit később találkoznak a farkassal, amint az épp egy injekciós tűt tart a kezében egy adag tiszta heroinnal. - Hé, itt a természet lágy ölén akarod drogozni magad? Gyere, inkább szaladj velünk! - mondja a róka. - Menjetek a fenébe! Mindig, amikor a nyuszika belövi magát extasyval, nekünk rohannunk kell az erdőben? Megoldás Szőke nő ül a kocsiban, megállítja egy hajléktalan. Azt mondja a szöszinek: hölgyem, maga annyira szép, nem tudna adni egy szál cigit? Szőke odaadja, megy tovább. Pár perc múlva megint megállítja a hajléktalan: hölgyem, nem tudna tüzet is adni? Szőke ad tüzet, megy tovább. Alig telik el két perc, a csöves megint megállítja: hölgyem, ha ad 120 forintot, megmondom, hogyan juthat ki a körforgalomból. A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos ez a középső ujja volt. Örökké akarok élni! Eddig sikerült. Isten bizony ateista vagyok! Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki? Normális vagyok, a hangok is megmondták... A gyermek lényege: nagy hangzavar, rajta némi koszszal. Már látom a fényt az alagút végén... De miért dudál? „Rövid leszek!" - mondta a kígyó, és felmászott a sínekre... Olyan randa vagy, hogy a pszichiáternél mindig hason kell feküdnöd. Bocs, kígyó, hogy csúfoltalak, amiért nincs lábad... Felejtsük el, és kezet rá, oké? Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiirtotta őket... Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása... ...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete! A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott. Szinte ingyen Olvasom az egyik napilapban a Queen Mary 2. nevű luxushajóról szóló tudósítást, melyből többek között azt is megtudom, hogy „az amerikaiak után a magyarok hordják a legmagasabban az orrukat. Sokszor rendkívül arrogánsan és udvariatlanul viselkednek". Gondolom, megfejthető, nem arról a pár tucat magyar származású alkalmazottról van szó, akik a hajón szolgálnak, sokkal Inkább arról a pár tucat utasról, akik megengedhették maguknak, hogy a hajón utazzanak. Nem kis összegről van szó, már amennyiben a hajón időző magyarok számára az egyhetes utazást lehetővé tevő másfél millió forint nem kis öszszegnek nevezhető. Túl sok szót nem érdemel, ugyanis aki egy hét alatt lazán elszórhat egymilliót, annak ez az összeg éppúgy semmiség, mint egy huszonháromezer forintot kasszírozó rokkantnyugdíjas számára egy egyhetes menza befizetése, uszkve kétezerért. Ezek után pedig senki ne csodálkozzon azon, hogy az amerikaiak után a mi fiaink és lányaink hordják legmagasabban az orrukat, mert ha ugyanazt megengedheti magának egy szaros kis magyar milliomos, amit egy amerikai társa, akkor van is mire. Csak tessék belegondolni: kicsiny hazánkban még az üdülési csekkektől is árengedménnyel szabadulnak meg azok a kis keresetű dolgozók, akik számára még az a pár ezer forint is létszükségletnek számít, csak azért, hogy mondjuk egy fürdőszobaablakot vegyenek meg inkább rajta, semmint évi rendes szabadságukra, pihenésükre és kikapcsolódásukra herdálják el. És azt is tessék elgondolni, ha egy ilyen polgárnak azt mondanák: Uram, van egy utazási lehetősége másfél millióért, vajon mit tenne? Uram, ön ezt az összeget két nap múlva megkapja, s önnek a harmadik napon fel kell ülnie egy Queen Mary 2. nevű luxushajóra, ahol is ezt a pénzt gyakorlatilag egy hét leforgása alatt el kell költenie, szórnia, szórakoznia. Ha ezt vállalja, kezébe adjuk az összeget. Ha úgy gondolja, hogy inkább ablakokat vesz belőle a hitelből, és egyébként is lassan épülő kéglijéhez, akkor továbbadhatja egymilláért. Vajon mit tenne a polgár? Fölülne a hajóra? Vagy megvenné inkább az ablakokat? Minimum számolgatna. Szinte naponta hallok egy reklámot: zálogból visszamaradt... szinte fél áron..." Ami ugye nem jelent semmit. Mert vagy fél áron, vagy nem. Ez nagyjából olyasmi, mint a hajdanvolt és tulajdonképpen máig megmaradt „ingyenes orvosi ellátás". Ez ugyanis azt jelentette és jelenti ma is, hogy kétszer fizetünk érte. Egyszer, amikor levonják a fizetésből az ingyenes orvosi ellátás ránk eső hányadát, másodszor pedig, amikor orvosolnak bennünket, mert hiszen az orvosok bére szégyenletesen alacsony, tehát ki más fizesse meg, mint a beteg, aki kiszolgáltatottan érkezik a rendelőbe. Hogy mindez hogy jön ide? Mert a fentebb említett napilap képes volt így fogalmazni: „Másfél millió forintért egy hétig ingyen használható a hajó összes szórakozóhelye, konditerme és uszodája, valamint ingyenes az étel az 50 étterem bármelyikében." Vagy ahogy a reklám mondja: „Szinte fél áron!" A fittség győzelme Távcipelés Tréning Korrekció Csak a rájátszás után tudtak győztest hirdetni a legutóbbi huszonnégy órás pontyfogó verseny szervezői Csanyteleken. Miután a két legeredményesebb versenyző grammra ugyanannyi halat fogott, a zsűri úgy döntött, az lesz a bajnok, aki a megadott idő alatt a legmesszebbre viszi a fölszerelést. A képen látható úr ezen a ponton már győztesnek érezhette magát FOTÓ: TÉSIK ATTILA Piranhával találta szembe magát edzés közben az egyik versenyző a szegedi uszodában. A sportoló az első megdöbbenés után megpróbálta elkapni az apró ragadozót, hogy megbizonyosodjon arról, tényleg jól látott-e. Később kiderült, a halat edzője rendelte és eresztette el a vízben, mégpedig ösztönzésképp FOTO GYENES KALMAN Békebeli megmutatják mindenkinek! VARJUK 06-30/30-30-443 mmsádelmagyar.hu Kérjük, írja meg nevét és lakhelyét! I legjobbakat iiu-gjeleiilcljük •' Várjuk kedvenc fotóikat rövid szöveggel! KÜLDJÉK BE és Ml KÖZZÉTESSZÜK! Kedíts Oltáséi i «efj»Mtet < ItW egyetértésén kitúl t képen liléit« szeméit (kiskörűiknél a törvényei kiptisclí) hozzéjéznlésa szükséges. nfrMAGYABORSZAG A DÉLMAGYARORSZÁG és 8 DÉLVILÁG m L!| , DEimÁC kommunikációs partnere a T-Mobüe Rt. T " "iVKjDlic '