Délmagyarország, 2004. június (94. évfolyam, 126-151. szám)

2004-06-18 / 141. szám

Péntek, 2004. június 18. DÉLMADÁR 9 Mi az igazi boldogság? 1. Beragadni a liftbe egy szőke bombázóval, akiről kiderül, hogy italokkal házal, és egy bőrönd árumintája van. 2. Rájönni, hogy az a hatalmas virág, amit anyósodnak vettél - húsevő. 3. Rájönni, hogy a születésnapodra a feleséged beíratott egy aktfotótanfolyamra. 4. Felfedezni, hogy az orvos által adott szilvalé erjedt. 5. Azt olvasni az újságban, hogy a bank, akinek a kölcsönödet törleszted, leégett, és a nyilvántartás megsemmisült. 6. Testnevelői állást kapni a Playboy-nyuszi-iskolában. 7. Felfedezni, hogy a titkárnőd már volt címlaplány a Penthouse-ban. 8. A fogorvosi váróteremben rátalálni egy divatmagazin női fehérneműs különszámára. 9. Péntekenként a Délmadarat olvasni. A legszebb öröm... Az országúton lerobban Kovácsék kocsija. Szerencséjükre arra jön egy teherautó. A sofőr vállalja, hogy bevontatja őket a legközelebbi városba, de ezer forintot kér a szívességért. Felteszik a vontatókötelet és elindulnak. Megszólal Kovácsné: - Pofátlan alak ez a sofőr! Egy ezrest volt képes leakasztani tőlünk. - Ne félj semmit - szól Kovács -, kiszúrtam vele! Behúzva hagytam a kéziféket. Nevezze be GYERMEKÉT Hurrá, itt a foci Eb! - Szerződtetem magát a csapatba! - De uram! Én nem tudok focizni! - Nem számít, de ekkora mellkason rengeteg hirdetés elfér - Úgy látszik, ma sincs szerencsém! Ez is mellément! - Dehogy nincs! Ez a mi kapunk! Mi lenne, ha a férfiak lennének a világ urai? 1. A nőnapot áttennék február 29-re. 2. A nyakkendőt nem lenne muszáj megkötni. A sliccet meg felhúzni. 3. A mellnagyobbító műtéteket besorolnák a tb-támogatottak közé. 4. Az egyszerűség kedvéért minden nőt ugyanúgy hívnának. 5. Minden nő allergiás lenne az aranyra, drágakövekre és a bundára. 6. A női orrban lenne egy speciális filter, ami elnyeli a sör-, izzadság- és hagymaszagot. 7. Macskát kizárólag a kínai éttermek hűtőjében lehetne tartani, és a céllövöldében mint céltárgyat. 8. Minden telefonba be lenne építve egy szerkezet, amely 10 perc után automatikusan bontja a vonalat. 9. A női mell bámulása első találkozáskor szerelmi vallomásnak minősülne. vagy unokáját a Szín 5-ös játékba, és nyerjen egy családi hétvégét a párizsi EURODISNEYBE A játékba benevezhető minden általános iskolás, aki a 2003-2004-es tanévet KITŰNŐ bizonyítvánnyal zárta. Az érvényes nevezéshez csak annyi szükséges, hogy Ön előfizetője legyen a DÉLMAGYARORSZÁG-nak vagy a DELVHAG-nak, és töltse ki az alábbi szelvényt, válaszoljon kérdésünkre, majd csatolja hozzá a gyermek fotóját és bizonyítványának fénymásolatát A nevezést 2004. június 30-án, 17 óráig juttassa el szerkesztőségünkbe! CÍMÜNK: 6720 Szeged, Stefánia 10., a borítékra írja rá: SZÍN 5-ÖS! A kitűnő tatiulók között az alábbi nyereményeket sorsoljuk ki: 1. díj: családi hétvége (4 személy) a világhírű párizsi Eurodisneyben 2-3. díj: családi hétvége (4 személy) a debreceni AQUATICUM élményfürdőben 4-é. díj: féléves DM/DV előfizetés, DM/DV ajándékcsomag A sorsolás időpontja: 2004. július 1. Valamennyi kitűnő tanuló beküldött adatait és fotóját a nyár során napilapjainkban közöljük. NEVEZESI SZELVENY ! A tanuló neve: Előfizető azonosítója: ¡4 I Húzza alá a helyes választ! P ° I Osztálya- ^ v0'( Walt Disney első, híressé vált figurája? | I a.) Miki egér b.) Ludas Matyi I Osztályfőnöke: , c-' Vuk ! . DÉLMAGYARORSZÁG I Iskola neve: < | DÉLVILÁG Szeged, Kárász u. 15., Tel.: 62/552-552 | — — — — — — — — _ — — — — — — ___ — __ — — — — — — — — — — — .l 10. A szalvétát fel sem találták volna. 11. Aki a belső sávban hatvannal megy, azt a helyszínen lelőnék. 12. A lányuk férjhez adása után az anyák egyszerűen elfelejtenék azok létezését is. így meg lenne oldva az anyósprobléma. 13. Sörhas helyett sörizmokat növesztenének. 14. Feltalálnák azt a zoknit, amely magától megtalálja a párját, bárhol is hagyták őket a lakásban. 15. Az üzletasszonyok mindennapi viselete a bikini lenne. 16. A vécéülőke azonnal felcsapódna, amint felkelnek róla. 17. A szemeteszsákok önállóan elhagynák a házat. 18. A nők egy évben egyszer menstruálnának, a horgászidény kezdetekor. A tökéletes r/ r* / // fern es no Idézetek a tökéletes férfitől: „Kéne már valami törvény a pornófilmek ellen. Te komolyan elhiszed, hogy bármely férfi azt akarná csinálni a feleségével, amit lát ezekben a filmekben?" „Az autóm még csak 5 éves, így a megtakarított pénzemen nem vennél valami szép tárgyat a lakásunkba?" „A sportkocsik csak buta játékszerek olyan férfiaknak, akik sosem komolyodnak meg." „Tudod, drágám, szerintem egy kicsit elhanyagoltuk a rokonaidat mostanában. Gyerünk, látogassuk meg anyádat!" „Miért nem pihensz a hétvégén? Majd én kitakarítok és megcsinálom az ebédet." Idézetek a tökéletes nőtől: „Ne haragudj, sajnos elfelejtettem felhajtani a WC-ülőkét." „Nem tudom, mit esznek a nők ezeken a Chippendalefiúkon. Én az olyan férfiakat szeretem, akiknek van hús a csontjaikon." „Tévedtem, neked van igazad. Sajnálom, hogy okoskodtam." „Ugyan már, felejtsd el a brazil sorozatokat! Nézzük inkább a focimeccset és rendezzünk egy jó kis böfögőversenyt!" „Mindegy, mit veszel fel, ha a szüleimhez megyünk. Mindig jól nézel ki." Belami választott Hát akkor ez is megtörtént, szavaztunk egy jó nagyot - dőlt hátra elégedetten a Zsibbadt brigádvezető nem éppen európai uniós követelményeket idéző bádogasztalánál Belami, s arcán elégedett mosoly keveredett egy kevéske sörhabbal. - Már, aki leszavazott - vonta meg vállát Bika Jenő, s fején ült akkora durca, hogy véreres szemel jószerével ki sem látszottak alóla. Majd egy másodpercig sem titkolta, hogy az ő ingerküszöbét egy percig sem lépte át annyira a szavazásra invitáló meghívás, hogy el is csoszogjon voksolni. - Na, jobb lesz, ha ezzel nem hivalkodik, mert még azt a szép bibircsókos orrát bele is verem ama ingerküszöbbe, mielőtt még kétszer kimondhatná, hogy készpénzfizetési kísérőbizonylat - szólt közbe Snájdig Pepi. - Öt évvel ezelőtt még azért ordibált, mint akit hajkefével nyúznak, hogy miért nem mehetünk, de rögvest, mi befelé az unióba, most meg, amikor eljött a történelem, meg a pillanat, nem teljesítette állampolgári kötelességét? - Ha nem vette volna észre Pepikém, ebben az országban demokrácia van, ami azt jelenti, hogy Bika úr is úgy vesz részt a politikában, ahogy akar. Aki pedig ezt kifogásolja, annak simítsa ki minden ráncát a 2-es villamos - ajándékozta meg a beszélgetést két kerekded mondattal Minek Dönci. Majd mielőtt még bárki is vájkálhatott volna a közelmúltjában jelesül azt firtatva, vajh Minek úr mely párt karikájába is karcolta a keresztet, kijelentette: - Engem pedig a választási harc durvasága tántorított el a szavazástól, ha éppen tudni akarja. Snájdig momentán nem igazán volt kíváncsi arra, hogy mitől tántorul Dönci, ha éppenséggel nem a hat sör meg a nyolc fél kevert veri le arról a szép visszeres lábáról, de aZsibiben ülők nagy többsége igencsak megörült e kijelentésnek. Merthogy közös erővel elkezdhették szidni a pártokat, akik szerintük megint csak azzal törődtek, hogyan járassák le egymást, miként plakátolják tele a falakat, s ígérgessenek annyit, hogy a sok ígéret fele már kilógjon az országhatáron. - Merthogy nekünk még nincsen politikai kultúránk - közölte ekkor Plüss Eta, hogy ő is csak mondjon már egy velőset akkor is, ha csont sincs a közelben. - Ugyan, emberek, árulják már el, milyen durváskodásról beszélnek? Maguk tényleg azt hiszik, hogy a világ más országaiban a politikai ellenfelek habos kávéval kínálják egymást a választási harc idején? - érdeklődött Belami, akit irtózatosan tudott zavarni sok minden. Smúz apu lábszagán kívül leginkább az, ha, szerinte hülyeségeket beszélnek. - Márpedig a magyar politikai harc mondá Belami - éppen olyan, mint bárhol máshol, egy acsarkodás sem különb, mint a miénk. Amerikában még azt is kifürkészik a másikról, hányszor ejtette le a vajas kenyeret óvodás korában. De abban a fene fejlett nyugati demokráciában is mondogatnak olyanokat, ha éppen nem tortával, meg púderbombákkal dobálóznak, hogy hetente kétszer kell átfesteni a Parlament falát. Mert hát a pirulós piros csak nem megy a függöny színéhez. Éppen ezért kéretik nem bántani a mi kis jó magyar politikánkat. Mert lehet, hogy kicsit kicsi, meg zöld, s talán savanyú is, de a miénk idézgetett klasszikus mondásokat Belami, abban a hitben, hogy ezek után legalább két percig nyugodtan kortyolgathatja a sörét. Na, sikerült megint nagyot tévednie. Ugyanis az uniós választásról vitázva ekkor már az volt a nagy kérdés, hogy aki győzött, nagyon győzött-e, s aki veszített, az mennyire kapott ki. Egyáltalán, ki is volt itt a győztes? Meg aztán ér-e valamit a győzelem, ha kevesen vettek részt. Netán a kevés mégis inkább sok, merthogy máshol még kevesebben szavaztak. Fontos kérdés volt ez mind a Zsiblben, így aztán nem csoda, hogy elcsattant egy-két pofon, meg aztán néhány széklábat is harckészültségbe helyeztek, csak úgy, a nemzeti megbékélés jegyében. A dulakodók kupaca alól végül Belamlnak mégiscsak sikerült előbújnia. S miután meggyőződött arról, hogy a Snájdigtól kapott ütés eredményeként csak nem lazult ki a maradék metszőfoga, egy rövidke beszédbe kezdett. - Zslbitársak! Most már a vitát fejezzük be. És arról beszéljünk, miként lehetne elérni, hogy az uniós parlamentbe küldött képviselőink fogjanak össze, és kéz a kézben lobbizzanak az ország érdekelért. - Hát majd én megmondom, hogyan csinálják - kiabált ekkor Smúz, de az orrnyergét ért balcsapott arra utalt, hogy ebben a kérdésben még közel sem alakult ki teljes konszenzus. BÁTYI ZOLTÁN