Délmagyarország, 2004. június (94. évfolyam, 126-151. szám)

2004-06-11 / 135. szám

14 DÉLMADÁR 2004. június 11., péntek Szegénység Hol volt, hol nem volt, élt egyszer egy nagyon szegény család. Szegény volt az apa, szegény volt az anya, szegény volt a komornyik, szegény volt a cselédlány, szegény volt a sofőr és szegények voltak a kertészek is. Férjpótlók A bérház egyik szép lakásában egyedül él az idős Zita kisasszzony. Nincs senkije. A szomszédasszony állandóan kellemetlenkedik, hogy miért nem keres már magának egy férjet. - Minek? - válaszolja a vénkisasszony. - Hiszen van egy kutyám, egy papagájom és egy macskám. Ez nekem tökéletesen elég. - De hát ezek mégsem pótolhatnak egy férjet... - Dehogynem. A kutyám állandóan morog. A papagájom egész nap káromkodik, a macskám pedig az egész éjszakát házon kívül tölti. Képes hirdetések Autómosást vállalok: Alsó-felső és belső tisztítás pár másodperc alatt... ...Olcsó és hatékony Nyelvórákat adok: Magyar és angol nyelven korrepetálást vállalok a szabad szobába' meg a kempinge' is A legdurvább tévéműsorok, amik csak a Sztárbox után jöhetnek 1. Sztárhegylakó - csak egy maradhat, esetleg sztárgladiátor oroszlánokkal. 2. Terhes iszapbirkózás - ketten kettő ellen. 3. Kvízdaráló - rossz válasz esetén zacskóban mész haza. 4. ValóVilág inside - a villalakók élete röntgen- és endoszkópos felvételeken. 5. Apacsavar - két családból álarcos szerkesztők elrabolják a családfőt, és utána kamerával követik, hogy hogyan reagál a család, ha rosszul, egy újabb családtagot rabolnak el, végül az a család győz, ahonnan még nem raboltak el mindenkit. 6. Stardust - 5 sztárt kilőnek az űrbe, és Szocialista bosszú A Fidesz-MPSZ munkástagozatának létrehozatala után az MSZP polgári és hungarista tagozat megalapításán dolgozik, hogy szavazatokat nyerjenek mind a jobb, mind a szélsőjobb bázisától. Egyelőre külföldi tanácsadók dolgoznak a szociálhungarizmus eszmerendszerének kidolgozásán, amelynek alaptézise az esélyegyenlőség a gyűlöletben program lenne, amelynek lényege, hogy a tagok mindenkit egyformán gyűlölnek és rekesztenek ki. Az irredentizmus és az EU-régiók ötvözését egyelőre az Európai Jóléti Élettér programja keretében dolgozzák ki a párt bajtársai. Független szakértők szerint a folyamat oda vezethet, hogy hazánkban két Hazafias Népfront jellegű szervezet fog versenyezni a szavazók kegyeiért. (www.villanyallat.hu) beépített kamerán meg lehet nézni, hogy mi lesz velük, kéthetente visszakapcsolás, csak a hátborzongatás kedvéért. 7. Baleseti sebészet live - élőben lehet követni az eseményeket egy bekamerázott műtőben, és fizetős SMS-ben lehet dönteni arról, hogy milyen beavatkozást hajtsanak végre az orvosok, a műtét után arra is lehet szavazni, hogy melyik orvos melyik nővérrel jöjjön össze. 8. Tudóspankráció - a Mindentudás Egyetemének kereskedelmi változata, amelyben tudósok döntik el nyers testi erővel, ki közülük a legjobb. Pihenés KÉT FÉRFI BESZÉLGET: - Mit csináltok a 20 éves házassági évfordulótokra? - Elviszem a feleségem Ausztráliába. - Ez igen. És mit tervezel a 25.-re? - Elmegyek érte és visszahozom. KÉT SZOMSZÉD BESZÉLGET A KERÍTÉSEN ÁT: - Meg van elégedve a házőrző kutyájával? - Meghiszem azt! Ha zajt hallunk, felébresztjük, és máris ugatni kezd! Ön szerint mi történik a következő pillanatban? • Y 1. Mintaszerű fejesugrást láthatunk 2. Semmi különös, Herr Müller folytatja a levitációt 3. A csesztázó gyerekek örömére legalább hatot pattan Higiénikus: Élményfürdőnk a 4. emeleten várja a vendégeket Prosztatavizsgálat Egy urológus összegyűjtötte a legfrappánsabb mondatokat, amelyek prosztatavizsgálat közben hangzottak el. 1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt! 2. Megtalálta már Amelia Earhartot? 3. Még hall engem? 4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? 5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk. 6. Talált taposóaknát, főnök? 7. Hé! Most már tudom, mit éreznek a bábok! 8. Doktor úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel! 9. Nem volt APEH-ellenőr korábban? 10. írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam? Villámkérdések - Mi a bizonyíték arra, hogy a sörben női hormonok vannak? - Az, hogy ha egy férfi megissza, elkezd összevissza beszélni és nem tud vezetni. - Egybetűs rokon, mi az? - Nagyi. - Melyik az a szexpóz, amelyikben a legcsúnyább gyereket lehet csinálni? - Kérdezd meg anyádat! - Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán irritálni? - Biztos, hogy benn van...? - Hogyan öli meg a szőke nő a vakondot? - Élve eltemeti. - Ha előtted egy tengeralattjáró megy, a hátad mögött egy rakéta jön, hogyan szállsz le a lóról? - Megkéred a körhintást, hogy állítsa le! - Hány gyakorló pszichiáter kell egy villanykörte kicseréléséhez? - Egy. De a körtének akarnia kell a változást! - Mi a különbség az erotikus és a perverz szex között? - Az erotikus szexnél egy tollat használsz a simogatáshoz, a perverznél egy egész csirkét. Belami válogatottja Aztán bajnokunk van-e már? Vagy még mindig a kétségek fájának vékony ágán csimpaszkodunk? kérdezte enyhén ittasan, s fölöttébb költőien fogalmazva Snájdig Pepi az elmúlt hét szombatján a Zsibbadt brigádvezetőről elnevezett kiskocsma pultját támasztva. Az eső elől bemenekülők egy percig sem hitték, hogy tudják, Snájdig vajh, miféle bajnokra gondolhat. Mert hát a naplopás legjobbja címéért Snájdig is, Smúz apu is egyenlő eséllyel indulhat, a butaság aranykoszorús jelvényét Ló Eleknek, Firnájsz Egonnak is odaítélhetné bármelyik pártatlan zsűri, mint ahogy a pénzelverésben sem egyértelmű, hogy Cink Enikő, netán Plüss Eta az első az egyenlők között. Éppen ezért néhány kérdés záporozott is Snájdig úr felé, aki nem kevés unszolásra és egy pofon hatására kinyögte: ő momentán a magyar labdarúgó-bajnokság első helyére gondol, ami tudomása szerint még nem dőlt el, mert hogy... - Ezt inkább talán hagyjuk. Merthogy senkit nem is érdekel. Vagy maga még észre sem vette, hogy a honi bőrgolyókínzás hétköznapjai már nem szerepelnek a vitatémáink között? - válaszolt ingerülten Smúz apu. - Már miért ne szerepelnének? - horkantott halkan Bika Jenő, mint megkínzott vaddisznók szokták, s azonnali hatállyal, mintegy folytatólagosan elkezdte szidni a magyar focibajnokság színvonalát. Kifejtette: szerinte a magyar foci az a játék, ahol a labda soha nem oda repül, ahova a játékosok szánják, a futás mennyisége és gyorsasága megegyezik egy eső elől menekülő csigahorda teljesítményével, s a játékosok leginkább akkor érzik jól magukat a pályán, ha az ellenfélről elmondhatják, hogy az, momentán, lófejű. - Úgy tűnik, Bika úr kissé elfogult, merthogy én ebben a szezonban láttam biztató jeleket. Például a véghajrá meglehetősen izgalmasnak bizonyult vette védelmébe labdarúgásunkat Minek Dönci. Utólag már belátta, hogy jobban tette volna, ha a homlokát védi ily serényen, mert hogy szavait követően egy ki tudja honnan származó gyalogsági ásó és két szemetesvödör is e testrészén landolt, mintegy jelezvén, azért a hazudozásnak is van határa. - Biztató jeleket? Csak nem arra gondol, hogy a milliókat kereső focistáink immáron nem combbal, hanem térddel rúgnak a labdába? Vagy a derék és mindenki Lotharja jutott eszébe, aki megváltóként érkezett, s lám, most mit tapasztalhat: még a válogatottságot is lemondják az aranylábúak. Hát ennyire vonzó mifelénk egy tettre kész világsztár legyintett Belami. S mivel eszébe jutott, hogy a magyar válogatott másnap a németek ellen küzd a berni világbajnoki döntő ötvenedik évfordulóján, egy szemvillanás alatt felsorolta az akkor pályára lépő magyar tizenegy minden játékosát, majd heves zokogással kísért káromkodásba kezdett. - Tudják mi lesz majd ezen a meccsen? kérdezte elcsukló hangon, s hangosan roppanó csuklóval. - Mert megmondom én. A tartalékosan kiálló nemzeti bé válogatottunkat megalázzák, ízekre szedik, földbe tapossák, eljárják rajtuk a bajor csárdást. A tévé előtt ülő németek meg kölcsönkérik a feleségük hasát, hogy egyszerre két ilyen testrészt is markolászhassanak röhögés közben. Merthogy ide jutottunk, jaj, mi lesz velünk, szegény magyarokkal? - felejtette a Zsibiben összes hazafiságát Belami. Majd a legközelebbi totózóban a németek győzelmére fel is tett egy komolyabb összeget, hadd legyen már egyszer ő is nyerő ebben az életben. - És a nagy nyereményét mire költi? Talán a Bahamákra utazik? - fogadta röhögéstől fetrengve a külváros nyugalmazott szépfiúját Snájdig Pepi. Az élemedett korú, s munkakerülésben megfáradt életművész kérdését két-három cseles mozdulattal is kísérte, így mutatván be a nagyérdeműnek, s Belaminak, miként is csinált bohócot a szerinte világklasszisnak számító Torghelle Sándor a német védelemből. Bika Jenő eközben elmondta: hogy a világ legnagyobb méltánytalansága, hogy az Ily sok tehetséggel büszkélkedő magyar válogatott nem lehet ott az Európa-bajnokságon, miközben egy széteső, ötlettelen, csupa kutyaütőből verbuvált csapat, aminek felkészültsége, tudása, elszántsága meg sem közelíti a mi nemzeti tizenegyünk játéktudását, akár még meg is nyerheti azt. - Szegény németek! Hiszen ez csupán a bé válogatottunk volt. Jaj, mit kapnak ezek majd akkor, ha minden magyar klasszis csatasorba áll jajdult ekkor Bika úr, s két kövér könnycseppet is eldörzsölt az arcán. Éppen ott, ahova Belami egy másodperccel később balegyeneseket mért. Mintegy megmutatván: a magyar foci mellett a honi ökölvívásnak is van azért szép jövője. BÁTYI ZOLTÁN