Délmagyarország, 2004. március (94. évfolyam, 51-76. szám)

2004-03-05 / 55. szám

SZÓRAKOZTATÁS, HUMOR, SZATÍRA MINDEN PÉNTEKEN Repertoár halhatatlan legendák vasar nap 0.00-22.00 FM95 41* Rádió 8 AZ ÉLETÜNK RÉSZE Hogyan őrjítsük meg a fiúkat? (Lányoknak!) - Ne mondd meg, mit akarsz. Soha. - Fogalmazz kétértelműén. Mindig. - Sírj. Gyakran. - Emlegess fel olyan dolgokat, amelyek hónapokkal, évekkel vagy évtizedekkel ezelőtt (vagy más fiúiddal) történtek. - Vedd rá őket, hogy mindenért bocsánatot kérjenek. - Rejts el apró tárgyakat az autójukban, hátizsákjukban és könyveikben mint apró emlékeztetőket, hogy gondolsz rájuk. - Nézz a szemükbe, és kezdj el nevetni. - Gurulj dühbe minden apróságért. - Beszélj a menstruációdról előttük. Figyeld, ahogy feszengenek. - Várd el tőlük, hogy felhívjanak. Gyakran. - Hisztizz, ha elfeledkeznek rólad. - Használd apádat fegyverként. Mesélj nekik a fegyvergyűjteményéről, a mesteri célzásáról, és az Ő Kis Hercegnője Iránti rajongásáról. - Késs el mindenhonnan. Ordíts, ha ők késnek. - Beszélj éjjel-nappal az előző fiúdról. Hasonlíts és különböztess. - Hagyd, hogy találgassák, mit is akarsz, és gurulj dühbe, ha tévedtek. - Találj ki kapcsolatotokra évfordulókat (pl. ma hat hónapja, hogy láttalak a könyvtárban). Aztán hányd a szemére, hogy erre sem emlékszik. Sírj. - Állítsd, hogy kövér vagy. Kérdezd meg a véleményüket. Utána kezdj sírni, a választól függetlenül. - Mikor viccet mesélsz, felejtsd el a poént. - Kritizáld, ahogy öltözködnek. - Kritizáld a kedvenc zenéjüket. - Kerüld őket. Ha megkérdezik: „Mi bajod?", mondd azt, hogy ha nem tudják maguktól, nem fogod elmondani. Miért jobb a férfiaknak? Az iskolában senki sem rángatja a copfjukat. Értik, mi az a lesszabály. Telefonbeszélgetéseik nem tartanak tovább egy percnél. Nyaraláshoz vagy szolgálati útra csak egy bőröndre van szükségük. Nem érdekli őket a haverok szexuális problémái. Nem kell sorban állniuk a mosdóhoz. Egyedül is ki tudják nyitni a borosüveget, a konzervet és a befőttesüveget. Szeretik váltogatni a tv-csatornákat, és nem állnak meg annál a műsornál, ahol valaki sír. Csak 15 percre van szükségük ahhoz, hogy megborotválkozzanak, megmosakodjanak és felöltözzenek. Nyaktól lefelé nem kell borotválkozniuk. Nem fontos, hogy a fehérneműjük márkás legyen. Senki nem érez irántuk részvétet, ha 40 évesek és nőtlenek. Senki nem hallgat el, ha disznó viccet mesélnek és belép a szobába. Az autószerelők nekik általában megmondják az igazat. Az emberek sosem nézik a lábukat vagy a mellüket, ha hozzájuk beszélnek. Nem kellett újságot venniük Lady Diana tragédiájának mellékletével. Nem érdekes, hogy valaki észreveszi (vagy sem) az új frizurájukat. DELMADAR SZERKESZTI: LÉ VA Y GIZELLA, SOMOD"! GÉZA • 2004. MÁRCIUS 5. A meglepetés ereje Vizet! Közlekedési reform Egyszerre tört rá a szomjúság Nagy Sándor városfejlesztési alpolgármesterre és Virág András képviselőre, de hiába követeltek csupán egy kortyintást Szentgyörgyi Pál gazdasági alpolgármester ásványvizéből: a palack tulajdonosa féltékenyen, még erősebben rászorította a flakonra a kupakot FOTÓ: SCHMIDT ANDREA Kitiltaná a szegedi utcákról a gépjárműforgalmat lassító gyalogosokat és kerékpárosokat Tóth Károly önkormányzati képviselő. Gyalog és biciklivel csak az autósokat legkevésbé zavaró, éjszakai órákban lehetne közlekedni, így nappal a járdákra is fölengedhetnék a kocsikat, jelentősen enyhítve az utcák mostani zsúfoltságát FOTÓ. SCHMIDT ANDREA Kémlelőnyílás Fölszarvazva Új kukucskálóablak-lencsét fejlesztett ki egy optikai cég. A redőzött üvegen át nézve minden látogatófölismerhetetlen és rémületes, így-bára lakástulajdonos sohasem tudja, kinek nyit ajtót-a kukkolón át látottakhoz képest mindenképpen kellemes meglepetés éri FOTÓ: TÉSIK ATTILA, SZÖVEGEK: ASER A házasságtörés megyei helyzetéről szóló kiállítást nyitott meg Frank József, a közgyűlés elnöke. A rajtakapott megcsalókról készített fényképek mellett a legjobban sikerült félrelépések kapitális trófeáit is közszemlére tették FOTÓ: SCHMIDT ANDREA Nagy baj Két vadász beszélget. - A fene a fácánjának. Négyszer lőttem rá és tovább repült. - Biztosan süket. Gasztronómia A bolondok házába jön egy felügyelő. Meglát egy ártatlan kinézésű beteget és kérdi, miért van beutalva. - Mert jobban szeretem a cipőt mint a csizmát. - Ez nem ok, hogy internálják. Én is jobban szeretem a cipőt mint a csizmát. - Igen? De hogy, főve vagy sülve? A DELMADAR HETI MONDÁSA Jó hír: fogunk elnevezni magáról! Régi nóta - Hány gyereked van? - Pontosan tizenkettő. - Akkor te nagyon szeretheted a gyerekeket. - Á, csak a technikáját. - Pistike az órán bámulja a tanárnő melleit. - Pistike, mit nézel, te? - A tanárnő melleit. - Ejnye, mindjárt kapsz egyet a szádra! - Jó, de a másikat a kezembe kérném. - Miért akar válni? - kérdi a bíró az asszonyt. - Mert a férjem mindig csak szeretkezni akar. - A legtöbb nő örülne ennek. - Hát, a barátnői is ezt szeretik benne! Rémálom - Sam, mondja John a barátjának, volt egy rémálmom. Pamela Anderson, Demi Moor, Júlia Roberts és a feleségem vitatkoztak, hogy melyik válasszon férjének. - Ezt nevezed te rémálomnak? - Igen. A feleségem nyert. Egy csipet bölcsesség Ne gondolkodj. Ha gondolkodtál, ne mondd el. Ha elmondtad, ne írd le. Ha leírtad, ne írd alá. Ha aláírtad, ne csodálkozz...