Délmagyarország, 2004. február (94. évfolyam, 27-50. szám)

2004-02-06 / 31. szám

Péntek, 2004. február 6. DÉLMADÁR 9 • A kezelési Kcrttseg évi 2%. SZINKRONBAN VAGYUNK... Kedvező kamat (12,5% -14,5%).* Rugalmas feltételek. 1,5 millió forinttól 50 millió forintig már két évre is felvehető, de akár 15 évre is igényelhető. Felhasználható: -bármilyen ingatlan (iroda, üzlethelyiség, étterem, panzió, üdülő, telek, garázs stb.) vásárlására, építésére vagy felújítására, - korábban felvett banki kölcsön kiváltására, -szabadon, arra, ami szinkronban van vágyaival, elképzeléseivel. Támogatott lakáshitellel együtt is felvehető. Akár jövedelemigazolás nélkül is elérhető. Néhány hét alatt hozzá lehet jutni. ©PHB FóldM-« J«liólo9bank Üt. Hü További információ: FHB Szegedi képviselete • 6720 Szeged, Tisza Lajos krt. 20. * tel.: 62/553-300 hitelvonal: 06-40-200-115 • internet: www.fhb.hu • MTV, RTL Klub képújság 508. oldala Ilyen volt szőkesége! A halál elmegy a szőke nőhöz: - Érted jöttem. - Értem? - Érted. - Nem értem. Képzelt beteg panasza Akarja? Akarja! Egyik szőke nő felhívja a másikat: - Te, nálatok sincs meleg víz? - Nálunk van, de hideg. Szőke nő felül a repülőre, és Indulás után egy-két perccel észreveszi, hogy a mellette lévő helyen egy helyes férfi ül. Elkezd gondolkodni, hogy miként szólítsa meg a férfit.. Egy kis idő múlva felcsillan a nő szeme: - Elnézést, uram, maga is ezen a gépen utazik? Szőke nő elmegy az anyakönywezetőhöz, hogy anyakönyveztesse gyermekét. - Milyen nevet akar? - kérdezi az illetékes. - Szuszogó - mondja a szöszi. - Micsoda? Ilyen név nincs, válasszon másikat! - De van, a férjem Is megmondta... A vita elhúzódik, végül az anyakönyvvezető enged az IQ nyomásának... A szőke hazamegy. Otthon kérdezi a férj: - Drágám, bejegyeztetted a gyereket? - Igen, arra a névre, amit mondtál, drágám: Szuszogó. - Szuszogó???! Én Lehelt mondtam!!! Szőke nőtől kérdezik: - Maga okosnak tartja magát? - Igen. - És miért? - Mit miért? A szőke nő felhívja a Malévot: - Jó napot! Mennyi idő alatt jutok el Budapestről New Yorkba? - Egy pillanat. - És vissza?? Szőke idegenvezető a buszból kiszállva meglát egy fiatal négylábút futkározni a tanyaudvaron. - Nahát, maguknak mekkora kutyájuk van!? - A csikóra tetszik gondolni? A szőke nő előszezonban megy tengerpartra nyaralni. Az idegenvezető figyelmezteti a turistákat: - Kérem, vigyázzanak, az évnek ebben a szakában még elég hideg a víz. - Hány fokos? - kérdi a szöszi. - Tizenkilenc. - Plusz vagy mínusz? - Isten miért a szőke nőt teremtette meg legelőször? - Mert ezt volt a legegyszerűbb! Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget: - Te milyen kocsival jöttél? - Busszal jöttem. - Van egy buszod? Beszáll a szőke a taxiba: - Az Andrássy útra kérem. - De kérem, az Andrássy úton vagyunk. - Ilyen gyorsan? Mennyivel tartozom? - ??? Semmivel. - Hú, de olcsó! Igyekvő hölgy A parkolóban egy kocsijához igyekvő nő észreveszi, hogy egy autó vezető nélkül gurulni kezd. Szokatlan lélekjelenléttel kinyitja a kocsi ajtaját, beugrik és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, észreveszi, hogy egy férfi áll a kocsi mellett. - Gurult, de megállítottam jelenti ki büszkén a nő. - Tudom - válaszol a férfi -, én toltam. Gyermekáldás Két férfi izgatottan várakozik a szülőszoba előtt, és beszélgetnek: - Nálunk pont a legrosszabbkor jön a gyerek. Épp nyugati küldetésbe mentem volna... - Én pedig nászútra! Belami hálapénze Gyertyagyújtás Egy házaspárnak sokáig nem születik gyereke, és elmennek a paphoz tanácsért. A pap mondja nekik, hogy pont jókor jöttek, mert épp most lett 15 évre Rómába kihelyezve, és holnap indul. Amint odaér, az első dolga lesz, hogy egy gyertyát gyújt az érdekükben. Telik-múlik az idő, a pap visszajön 15 év múlva. Első útja a házaspár házához vezet. Ahogy bekopog az ajtón, szörnyű gyerekzsivaj fogadja. A nő ajtót nyit neld, három kisgyerek lóg a karján, egy pár a szoknyájába kapaszkodik, a pap összesen tizenkettőt számol össze. - Ez aztán a kellemes meglepetés! - kiált fel. - Úgy látszik, meghallgatta a jó Isten az imámat. De hol van a férje? - A férjem Rómába utazott - mondja a nő. - Rómába? - kérdezi a pap. - Miért ment Rómába? - Hogy elfújja azt a rohadt gyertyát, amit a tisztelendő űr meggyújtott. Meleg helyzet a hűtőnél Egy szerelő kimegy egy házhoz hűtőgépet javítani, ahol kinyílik az ajtó, egy gyönyörű, szexi nő fogadja. A nő mindjárt a konyhába vezeti, és közli vele, hogy milyen jó, hogy csak ketten vannak a házban. A férfi kérdő tekintetére így szól: - Maga nagyon rendes embernek látszik. Nem is tudom, hogy mondjam meg, de tudja, a férjem már nem egészen fiatal, tudja, mire gondolok... A férfi nyel egyet: - Azt hiszem, igen... A nő folytatja: - Tudja, a férjemnek van egy testi hibája... A férfi elkezd izzadni. A nő folytatja: - Tudja, én egy nő vagyok, maga meg egy férfi... - I-i-igen... - dadogja a férfi. - Megtenne nekem egy szívességet? - Önnek akármit! - kiáltja izgatottan a férfi. - Akkor - mondja boldogan a nő - áthúzná nekem a hűtőgépet a másik sarokba? És a visszajáró tizenkét forintommal, mégis, mi lesz? - szögezte bütykös ujját, valamint ingerült hangon megfogalmazott kérdését Józsi csapos minden mellének Snájdig Pepi, s olyan képet vágott, mint aki egy haragszom rád vetélkedőn nemrégiben két első helyet is szerzett. Józsi (ki csapos) mindig is tudta, hogy Snájdig fukar egy alak, s két forintért valószínűleg hat kecskét is elhajtana mezítláb Pestig. De hogy az ezresből a 988 forintos számla után még legyen pofája vissza is kérni? Hát ettől még Béla lágy veséje is leszakad - dühöngött Józsi. - Csak hátrébb a hevülettel - mondta ekkor Snájdig mert hogy vége az eddigi világnak. Ha egyszer a doktorokat Is sanyargatják a hálapénz miatt, nehogy már éppen magának hálálkodjak borravalóval azért, mert a poharamba, nem pedig a nyakamba öntötte azt a jó kis vizezett borát szórta a szót Snájdig. És észre sem vette, egyszerre hány embert tudott megsérteni. Plüss Eta például azért haragudott meg rögvest, mert Snájdig Józsi csapost az ő borravalójával híres és sok életet megmentő doktorokhoz merte hasonlítani. Minek Dönci pedig azért találta még Smúz apunál is utálatosabbnak Snájdigot, mert a hálapénzt egyáltalán szóba merte hozni. - Jobb lenne Pepi úr, ha ezzel a kérdéskörrel maga inkább nem foglalkozna. Egyrészt azért, mert az IQ-ja kevesebb, mint ahány pötty egy katicabogáron találtatik. Másrészt jómagam úgy látom: az elmúlt időszakban éppen elég butaság hangzott már ez hálapénz ügyben, anélkül is, hogy olyan alakok véleményt formáltak volna, mintamilyen maga. A kölcsönös sértegetések még folytatódtak volna, mert hát a sértegetésre a Zsibbadt brigádvezetőről elnevezett kocsmában mindig van igény. Ám többek örömére az öklök helyett érvek csaptak össze. Volt aki, azt hangoztatta, hogy ez a bizonyos hálapénz bizony hatalmas kolonc a magyar egészségügy nyakán, de hát mit is lehetne tenni, ha már egyszer kifele van alakulva. Ló Elek szerint még mielőtt minden haragvás az orvosok ellen fordulna, jobb lenne azt megvizsgálni, menynyi pénzért is vár el az állam kiváló, mondhatnánk hibátlan munkát az ország doktoraitól. - Mert úgy hallottam - mondá ekkor Ló úr -, hogy az összes fizetésemelés, pótlék, meg juttatás ellenére a magyar orvosok jövedelme éppen annyi, amennyiért egy osztrák kórházban negyedállású fublzsergetésre kiképzett álkertészt sem lelnének. - Miért, az én fizetésem talán uniókompatibilis? - hevült ekkor Bovden Bécl. - És mégsem jutott még eszébe senkinek, hogy a zsebembe belegyömöszöljön egy kis, pénzzel, meg hálával bélelt borítékot. - No, amilyen munkát maga végez, mint padlószaggató és függönykaszabáló házikontár, örüljön, hogy nem jelentik fel. Egyébként pedig megkérdezném: nem elég hála az, hogy magának minden alkalommal számla nélkül, mondhatnám, az adóhatóság megkerülésével fizetnek a megrendelők? merült el a faggatózásban Cink Enikő. Ez a kérdés roppant érzékeny pontot érinthetett, mert a Zsiblben többen is felszisszentek, zsebük után kapadoztak. Ám amikor megnyugodtak némileg a kedélyek és a lelkiismeretek, újfent megkezdődött a „Hálapénz, kontra minek az?" vita. Talán még a rémségesebbnél is rémségesebb hazugságok is napirendre kerültek volna, ha Belami nem kéri meg, kicsit hangos szóval a Zsibilakókat, ugyan fejezzék már be ezt a parttalannak ígérkező szócséplést. Amikor pedig a kicsit hangos szó rezgésének elmúlása után Józsi csapos visszaragasztotta a plafonra a vakolatot, régi helyére emelte be a bejárati ajtót, de még a csillárt is sikerült felakasztania a terem menynyezetére, Belami már nyugodtan leszállhatott Snájdig fogairól, s beszélhetett. - Emberek, én tulajdonképpen csak egy dolgot szeretnék megkérdezni? Jelesül azt, van-e maguk között olyan ember, aki ne tudná pontosan, milyen irgalmatlanul nehéz munkát végeznek az orvosok, az ápolók. És olyan akad-e köztünk, akinek a lelkéről ne szakadna le a mázsás kő, amikor egy kedves doktor néni megjegyzi: no, semmi gond, majd mi meggyógyítjuk. És azt észrevettük-e már, hogy ezek a dokik, meg nővérkék néha milyen áldatlan állapotok között is kiválóan gyógyítanak. Mert mostanában, mintha erről mindenki elfeledkezne. Egy kicsit se érzik rosszul magukat emiatt? - kérdezte Belami. A kocsmaipari műintézmény előtt ekkor egy mentőkocsi vágtatott a síkos úton, a Zsibiben pedig hármak kérdezték egyszerre: vajon erre az agyonstrapáit kocsira jutott-e téli gumi? BÁTYI ZOLTÁN - Doktor úr! Pár napja olyan furcsán érzem magam! Nem lehet, hogy madárinfluenza? Pap: - Akarja-e az itt jelen lévő Pipiske Amáliát hites feleségül, míg a halál el nem választ? - Amálka: - Akarja!